Category: отношения

Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

...

Из производственного.

Где-то на просторах Черного моря:
- Блин, что это за разводы на волнах? Кто-то воду из отстойных танков сбросил?
- Нет, это красные линии - наши и соседские. Наши, как видишь, жирнее!..
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Бобровечер...




Collapse )
МАКС-2017: от Т-50 и МиГ-35 до дронов и Ил-2
...МАКС — это целый мир с удивительным калейдоскопом типажей. Здесь можно встретить в одной очереди за мороженым сразу двух Героев Российской Федерации, менеджера среднего звена с полудюжиной мобильных телефонов, бабушку с внучкой и режиссера популярной телепередачи.

Герои будут мужественно и чуть устало улыбаться. Менеджер среднего звена станет непрерывно куда-то названивать и кричать в трубку: «Я на МАКСе. Я очень занят. Не звоните мне!..» Бабушка примется показывать внучке на какой-то летательный аппарат и рассказывать: «Вот на этом твой дедушка летал. А сейчас — твой папа летает. Самолет советский, а значит — надежный. Его, наверное, и на моих правнуков хватит…»

Режиссер же популярной телепередачи примется из-под руки смотреть то на очаровательных девушек в форме аэрофлотовских стюардесс, то на проносящийся над головой истребитель, цокать языком и восхищенно повторять: «Секси! Боже мой, какое секси!..»

В общем, у прилавка с мороженым на XIII Международном авиационно-космическом салоне можно встретить кого угодно. Вплоть до президента Российской Федерации. Доказано МАКСом!..

И ТыДы https://riafan.ru/877066-maks-2017-ot-t-50-i-mig-35-do-dronov-i-il-2

34-я отдельная мотострелковая бригада (горная), она же в/ч 01485...


Написал в ФБ, продублирую и тут.

Относительно недавно разведрота 34-й отдельной мотострелковой (горной) бригады смоталась в Черат на российско-пакистанские тактические учения "Дружба-2016".

Позавчера разговаривал с побывавшими у паков ребятами (их теперь в части так и называют - "пакистанская" рота). В результате услышал следующее:

1. Выдаваемая нашим обувь от БТК Групп - дивное говно. К концу второго месяца эксплуатации подошва ломается пополам, стелька "превращается в сопли" и т.д. Обувь паков в разы лучше. Зависть.
2. Используемые нашими кожаные перчатки с защитными вставками на костяшках - говно. Быстро от пота размокают, идут по швам. При спуске с вертолета по канату руки в таких перчатках неизменно получают повреждения. У паков перчатки лучше. Зависть.
3. Шлемы, налокотники и наколенники у наших лучше, чем у паков. Качество формы оценено как примерно одинаковое.
4. Радиостанции у наших лучше.
5. На стрельбище выяснилось, что пакистанцы с М4, оснащенными коллиматорами и наши с "семьдесят четвертыми" без коллиматоров обнаруживают цели и их поражают примерно за одинаковое время и с одинаковой точностью. При этом наши оценили карабин М4 как "прикладистый, но на вид очень хрупкий".
5. Качество горного снаряжения оценено как одинаковое.
6. Наш ПКМ показал полное превосходство над используемым паками MG3. При стрельбе длинными очередями "немец" перегревался быстрее. Начинались задержки и утыкания, которые удавалось на время ликвидировать "ударами ногой". Быстро поменять перегревшийся ствол у паков почему-то тоже не получалось...
7. Уровень обученности паков оценен как "нормальный".
8. "Винторез" и "Вал" вызвали у паков лютую зависть.

Из производственного...

- Что скажете об упавшем? Вы ж летали.
- Да когда это было-то...
- И всё-таки?
- Взлетели. Пошли набирать эшелон. Потом что? Со связи ушли? На 20 минут ушли? Или через 20 минут сообщили, что начались проблемы со связью? В новостях такое пишут, что ничего не поймёшь... Проблемы с генератором? А что с аварийным ветряком?.. Да у них на случай выхода из строя генераторов ещё и запитка с аккумулятора должна была быть. Нет, тут не движки... Или человеческий фактор, или накрылась система управления... Ничего не успели сообщить, никакого планирования, чуть ли не камнем вниз... Хвост оторвало? Мгновенная разгерметизация, сваливание и кабрирование? Нет, ничего не скажу. Я не медведь, чтобы из пальца сосать.

***

- В принципе, что я там напишу - никакого значения не имеет. Залог популярности публикации в интернете кроется совсем в другом.
- В чём?
- В том, чтобы текст был выложен в прайм-тайм, чтобы там был интригующий заголовок и, главное, в смачном фото под этим самым заголовком. Без последнего даже текст о том, сколько любовников было у Обамы, не взлетит!..
Sniper

Гудвин...

Оригинал взят у kenigtiger в Новороссийские зарисовки. Гудвин.
Промотал наскоро несколько статей о “Деле Гудвина”. В одной из них торопившийся верстальщик за неимением фотографии фигуранта воткнул фото какого-то человека в маске с автоматом. Подумалось, что самая удачная фотография Гудвина, существующая на данный момент, сделанная осенью прошлого года и наиболее полно тему Гудвина раскрывающая, увы, утрачена. Впрочем, почему бы не попробовать воссоздать её текстом?

Прошлый год. Донбасская осень, пока ещё сухая и солнечная, но ночами и даже вечерами уже весьма прохладно. Мы несколько дней к ряду имеем секс с трофейной БМП-2. Ходовая вроде как уже давно сделана, а вот ствол и механизм пушки прежние хозяева последний раз чистили наверняка ещё задолго до войны. В итоге затвор тридцатимиллиметровки намертво заклинило в каком-то нештатном, среднем положении, и пришлось в итоге выбивать его вперёд молотком. Когда выбили, вынули и почистили, БМПшку погнали на стрельбы.
Группа возвращается в сумерках, чтобы в темноте (с электрикой у машины ещё не всё ок) никуда случайно не въехать и ни на что не наскочить. Гудвин на месте наводчика, морда чёрная, в пыли и копоти, почти в цвет шлемофона. Вылезает из башни, устало садится на броню, снимает шлемофон и вытирает пот со лба, превращая монотонный чёрный в какое-то подобие полосатого камуфляжа. Выдыхает:
- Карьера юриста удалась!

Sniper

92-я "Беретка"...

Вот мне она как-то не алё. Как написал Л.Н. Толстой в своём дневнике после первой брачной ночи: "Не то!"

И супружнице моей Марике 92-я как-то не зашла. И ещё массе знакомых - тоже. 1911 - да, "Глок" - да, "Чезетка" - дабл да, а вот 92-я - нет.

А вот Дивов - тот напротив в восторге от "Беретты". Всё забываю у него выяснить, а почему, собственно...

Интеллигент в море эксцентричности...

Турция. Взгромоздившийся на скалу пятизвёздочный отель. Под скалой - пышущее жаром Эгейское море. К морю спускаться лень, так что народонаселение тусует у бассейнов...

Сцена первая.

...На одном из лежаков у бассейна - почтенный отец семейства. Он расслабился и преисполнился неги. Зажмурившись от удовольствия, мужик приподнялся на лежаке, опёрся о локти, выгнул пузико монгольским луком навстречу солнцу и откинул голову взад.

Хорошо-то как, ебёна-матрёна!..

Однако, нирвана длилась недолго.

Из отеля появляются двое с лошадиными лицами. Жена и дочь. Смотрят на папашу, переглядываются. Потом дочь лет четырнадцати начинает красццо. Как пантера. Ну, если, конечно, представить, что у пантеры может быть лошадиная морда. В веснушках и разводах антипригарного масла... Дочь докрадывается до ничего не подозревающего папаши, плотоядно улыбается мифриловыми брекетами и... со всей дури лупит ладонью по лбу мужика. Вдруг.

От неожиданности у мужика разъезжаются локти и он долбится затылком о лежак. Лежак обрушивается. Мужик слетает с него и прикладывается затылком ещё и о плитки, которыми выложено в отеле околобассейновое пространство. Одновременно ноги мужика взлетают вверх и сносят пляжный зонтик. Зонтик, косплея взорванное Древо Дома на’ви, упадает на башку отца семейства.

Тот и окружающие в глубоком ахуе.

Дочь, её брекеты и жена мужика весело и беззаботно смеются.

Конец первой сцены.

Сцена вторая.

Бар у бассейна. У барной стойки - небольшая очередь. В конце очереди - двое эдаких боровичков-толстячков. Отец и сын в бермудах на босу ногу. 30 и 15 лет. Стоят, о чём-то лялякают и лижут мороженное. Едва отец отвлёкся и отвернулся, как сынишка оттянул папцу бермуды и запулил родителю за резинку своё эскимо. Ога, в самое уютное место. Папа от неожиданности подпрыгнул, а когда вернулся на твердь земную, немедленно отомстил отпрыску. Тем же в тоже место. Невозмутимо и сноровисто. После чего, глубоко удовлетворённый, ласково похлопал сына по обтекающей мошонке.

Конец второй сцены.

Сцена третья.

Мелководный детский бассейн с милипиздрическими же детскими водяными горками. Папа, мама, сын и дочь. Последние двое весят под 90 кг каждые и имеют лет по 20 на нос. Первые двое - тоже не былинки, но, разумеется, старше. Двадцатилетняя дочь голосит на все окрестности, что страшно боится горок. Разумеется, её немедленно хватают за титьки и на эти горки тащат. Присматривающего за горкой дежурного турка семейство просто сметает в сторону. Первым катится сын. Посреди маршрута растопыривается, стопорится и ждёт. И, разумеется, дожидается. Через 10 секунд в него влетает тушка мамы, потом - тушка сеструхи, и последним - тушка папы. Таким порядком всё августейшее семейство ухает с горки в бассейн, одновременно выплеснув оттуда на бровку всех малолеток.

И тут раздался ор. Нет, даже не так - ОРРРР!!!

Орёт девяностокилограмовая двадцатилетняя свиноматка, которой папенка сзади что-то прищемил.

На то, чтобы малютку успокоить и уговорить вылезти из детского бассейна ушло минут 30...

Конец третьей сцены.

...Они как-то разом заполонили весь отель, откуда, словно заранее заподозрив неладное, вдруг свинтили все немцы. Немцы!.. На фоне прибывших немцы казались сущими няшками и родными до боли людьми. С ними хотелось брататься и держать в лоббио круговую оборону против понаехавших...

Понаехавшие не умели разговаривать тихо и, даже будучи разделены лишь обеденным столом, вопили друг-другу так, словно между собеседниками был минимум Grand Canyon.

Несмотря на запрещающие надписи, они оптом с разбега сигали в воду там, где глубина едва превышала метр. А потом всей радостно галдящей компанией их вылавливали и транспортировали в медпункт. На бинтование и гипсование.

Они отвешивали друг-другу игривые пинки, одновременно неся по 4 стакана пива и лихо перебрасывались в ресторане жареными кольцами кальмара в панировке.

Они были в полном восторге от оллинклюзива и, с перепоя, беззаботно блевали в бассейнах и ссали в отельных лифтах.

Они поголовно были затутаированы так, что, когда раздевались позагорать, факт снятия одежды можно было обнаружить далеко не сразу. Вне зависимости от пола и возраста их руки покрывали кельтские узоры и бульдожки, спины - патриотические надписи, а ягодицы - цветные пердящие Барты Симпсоны.

Они прилюдно с таким увлечением ковырялись пальцами в собственных носах, словно пытались обнаружить там нефть.

Всё это вместе взятое понаехавшие чуть застенчиво называли "эксцентричностью".

Разумеется, вы уже поняли, о ком я?
Collapse )
Zloy pirat

Сверхсекретный Як...

...Без ниш шасси, но зато на ВАЗовских скатах.


"Молодые летчики Леонид (Дмитрий Арбенин) и Борис (Антон Соколов) – балагуры, весельчаки и лучшие друзья. Только окончив летную школу, они уже рвутся в бой. Им еще многое предстоит испытать - радость первой победы над врагом и величие братства, скрепленного кровью, горечь утраты и настоящую любовь..."
http://russia.tv/brand/show/brand_id/42388

Т.е. секс - ок. А больше от современной отечественной "военной драмы" ничего вроде и не требуется. Или требуется?..
"...За себя и за того парня!" (с)

Как грится, ноу комменс...



"...Муж, с воспалением легких неопознанного происхождения, был маленьким и робким человеком, почти не говорившим по-английски. У его красавицы-жены, которая взяла на себя функции переводчика, к беспокойству о состоянии мужа примешивался явный испуг перед незнакомой больничной обстановкой. Мой друг также пребывал не в самом бодром расположении духа — сказалась неделя непрерывной работы в больнице, а также необходимость вслепую разбираться в том, какие необычные факторы риска могли вызвать странную болезнь. В таком состоянии, забыв все правила конфиденциальности, которым его учили, он совершил непростительную ошибку и попросил женщину осведомиться у мужа, не подхватил ли тот инфекцию в результате каких-нибудь сексуальных контактов.
На глазах доктора муж покраснел, сжался в комок, натянул с головой простыню, сколько хватило, и из-под нее что-то едва слышно пробормотал. В ту же секунду жена с гневным криком вскочила со стула и шагнула к изголовью кровати. Не успел доктор опомниться, как она схватила тяжелую металлическую бутыль и изо всех сил обрушила ее на голову супруга, после чего стремительно выбежала из палаты. Моему другу понадобилось какое-то время, чтобы привести пациента в сознание, и еще больше, чтобы, преодолевая ломаный английский, вытянуть, что же так взбесило его жену. Постепенно картина прояснилась: муж признался, что во время недавней поездки на семейную ферму несколько раз вступал в половую связь с овцами..."
/Джаред Даймонд, "Ружья, микробы и сталь" http://c-portal.ru/books/read/843/105/

***

"...Здравствуйте, доктор Татьяна!

Меня зовут Твигги, я - насекомое палочник. Мне очень неудобно писать Вам во время секса, но мой партнёр не слезает с меня уже десять недель. Я ужасно устала, но он, кажется, даже не собирается отдыхать. Он говорит, это потому, что он безумно любит меня, а я думаю, это из-за того, что он просто безумный. Как мне заставить его закончить процесс?

Подпись: уставшая от секса из Индии...//

...Дорогая доктор Татьяна!

Я - австралийская славка, и меня очень беспокоит мой муж. Он всё время бегает к доктору, потому что считает, что у него слишком мало сперматозоидов и мы не сможем иметь детей. Но в его эякуляте каждый раз насчитывается восемь миллиардов сперматозоидов, и я не думаю, что это мало. Скажите, у него действительно проблема или он просто нервный?

Подпись: озадаченная с Края Света..."
/Оливия Джадсон, "Каждой твари - по паре. Секс ради выживания"/
  • Current Mood
    crazy новости сексопатологии