Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Боброутро...

Со вчерашнего дня московские пабы начали оживать, что не может не радовать.

Невозможно представить мир пабов без виски, а мир виски - без Tullamore D.E.W. Поэтому Right Place с удовольствием публикует материал, посвященный истории знаменитого ирландского виски из городка Талламор.
599cf266-4f19-4ab3-ba67-faa504e97606.HR
«РОСА» из Талламора — история виски Tullamore D.E.W.
...Дождавшись момента, когда из Ирландии стало возможно выбраться без риска, что твой самолет собьют, а корабль утопят (то есть после окончания Второй мировой), внук Дэниеля — Десмонд совершил путешествие в США, во время которого продолжатель дела мистера D.E.W. обнаружил, что вкусы потребителей поменялись. Оказывается, теперь люди предпочитали более мягкий и «питкий» купажированный виски, производством которого славилось большинство шотландских винокурен, а не приготовленный в традиционном ирландском стиле Pure Pot Still...

И ТыДы https://zen.yandex.ru/media/rightplace/rosa-iz-tallamora--istoriia-viski-tullamore-dew-5ee989c8fe00ee74beb1a4f7?fbclid=IwAR2N2N1nnsdpmbNJg0ak-BSS-RC15dzhS5vXi9cXmlFJ4qvZ8SGoZ7YEhr4
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Мимоходом...

Игры, как известно, бывают разные. Компьютерные, мускулами, с огнем, ролевые,командно-штабные, дурацкие, спортивные, на деньги, на очень большие деньги, в песочнице и настольные.

Сегодня Right Place публикует беглый обзор последних для тех, кто за время пандемии чутка подустал от тетриса и иных видов компьютерного экшена.
100000583929b1
Атомная бомба для Нью-Йорка и прочие настольные прелести
Для начала я решил сбросить атомную бомбу на Нью-Йорк. Противник был к этому готов и ответил развертыванием системы НОРАД в Канаде. Третья мировая опять откладывалась, а значит пришло время локальных конфликтов. Корейская война плавно переросла в индо-пакистанское противостояние, затем последовал развал Берлинской стены, так что судьба СССР повисла на волоске…

И ТыДы https://zen.yandex.ru/media/rightplace/atomnaia-bomba-dlia-niuiorka-i-prochie-nastolnye-prelesti-5ee6f453274884401379b777?fbclid=IwAR2kJmtfviZ2JAj0UVvhEj5ewgOa2x5rATKT_MfVWW2Y6BtxfPMGsZiV-N8
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Боброутро...

Пиво
День пивовара
...Жарким летним днем в одном из закрытых городков, в пивнушке типа «у плакучей ивы» со стоячими столиками и одним разливным краном, я попробовал пиво «Владимирское Великое» и, будучи на тот момент уже немножко искушенным в пиве, отметил прямо-таки выдающиеся качества местного напитка!..

И ТыДы https://zen.yandex.ru/media/rightplace/den-pivovara-5ee30138627408402c714b26
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Мда. Действительно, лес рубят - щепки летят...

gmZBZvl6Cew
Протестующие в Сиэтле назвали отбитую у полиции территорию народной республикой
...Вскрытие, проведенное специалистом офиса медицинской экспертизы округа Хеннепин, не выявило у Флойда «физических данных, подтверждающих диагноз травматической асфиксии или удушения». Родственники покойного, конечно, не согласились с таким вердиктом, благо под дверью ошивалась толпа «независимых» патологоанатомов, согласных практически бесплатно на «бис» вскрывать труп вдоль и поперек, лишь бы засветить в новостях свою фамилию рядом с фамилией Флойда.

Итог «независимого» вскрытия закономерен — вот вам бумажка о том, что смерть Джорджа Флойда наступила, якобы, в результате удушья от постоянного давления.

Потом была еще одна экспертиза — независимая от «независимой», показавшая, что Флойду на шею, конечно, давили, но… Но у покойного обнаружились атеросклеротическая и гипертоническая болезнь сердца, интоксикация фентанилом, следы недавнего использования метамфетамина плюс «вишенка на торте» — COVID-19. Словом, совсем не факт, что Флойд отдал богу душу из-за колена Шовина, а не из-за стресса, вызванного поимкой фигуранта полицией.

Следующий ход был за семьей Флойда и их адвокатом Бенджамином Крампом, которые… обратились к Организации Объединенных Наций с просьбой вмешаться в рассмотрение дела о смерти Джорджа и дать рекомендации (!) относительно реформы работы правоохранительных органов США.

В обычной ситуации такой поворот вызвал бы как минимум сенсацию в американских СМИ. Но поскольку ситуация была необычной, письмо семьи Флойда в «Спортлото» осталось почти незамеченным американскими медиа. Впрочем, в тот момент даже если бы сам Флойд внезапно восстал из мертвых, этого тоже никто не заметил бы: «Какой борщ, когда такие дела на кухне?!»

И ТыДы https://riafan.ru/1284138-protestuyushie-v-sietle-nazvali-otbituyu-u-policii-territoriyu-narodnoi-respublikoi
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

И о России...

Одним из самых любопытных лично для меня периодов Северной войны являются 1719-1720 годы, когда после срыва мирных переговоров на Аландском конгрессе, российским командованием было принято решение начать масштабное разорение берегов Швеции. С целью принуждения свеев к миру, так-зять.

Отметим, что закошмарили тогда русские десанты Швецию весьма изрядно. Причем, сами шведы об этих эгегейских набегах "сиволапого Мордора" (тм) прекрасно помнят до сих пор, регулярно пишут на эту тему книги и с большим драматизмом озвучивают подробности былых ахтунгов в стенах Armemuseum - стокгольмского Музея Армии.

Жаль, что в России об этих событиях вспоминают много реже.

Разумеется, десантные операции были бы невозможны без активного задействования русского флота, обеспечение боеспособности коего в те времена достигалось, помимо прочего, и постановкой личного состава на соответствующее алкодовольствие.

В общем, вот об этом материал.
47
Алкоголь на парусном флоте, и не только. Россия. Часть 1
Что ж, пожалуй, пора и за русский флот в контексте нашей темы словечко замолвить. Поскольку материал «Наш Флот и Выпивка» достаточно объемен (да что уж там, теоретически — вообще неисчерпаем!), текст пришлось разделить на две части, из которых сегодня вашему вниманию будет представлена первая.

Прародитель отечественного ВМФ Петр I, создавая «продуктовые наборы» на флоте, руководствовался примером Англии и Голландии, но, естественно, с учетом местной российской специфики...

И ТыДы https://zen.yandex.ru/media/rightplace/alkogol-na-parusnom-flote-i-ne-tolko-rossiia-chast-1-5ee1ac7145d379256bf00f13?fbclid=IwAR2NKy3thYd_NMofq_3oaa4hOZyZqrd5lYu_gGNvFbCcLpXv8ElSGW50Xww
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Дойче-винный ликбез...

IMG_3974-a5fa357c
Вина Фатерланда. Ликбез
По преданиям, в начале XVII века в одном немецком аббатстве забыли дать указание на сбор винограда. В итоге, когда аббат спохватился, то виноград оказался слегка подпорченным — чуть подгнившим. Но надо знать немецкий характер, чтобы понять — эти люди ничего не выбрасывают! Вот и с тем урожаем получилось все очень удачно. Экономный немецкий аббат приказал не выбрасывать подгнивший урожай, а использовать его для приготовления вина. И вино это получилось невероятно вкусным. С тех пор ягодам специально стали давать немного подгнить, а получившееся из них вино поставляли в лучшие немецкие погреба для самых знатных покупателей
.
И ТыДы https://zen.yandex.ru/media/rightplace/vina-faterlanda-likbez-5ee059b111864874ba429eed
"...За себя и за того парня!" (с)

Дачное...

Дача. Лето. Жара.

В самопальной песочнице возится детсадовец, возводя то ли зиккураты, то ли терриконы, украшенные китайскими игрушками.

Рядам другие дача-лето-жара, но уже с баней.

Из бани вываливается красный как рак и распаренный мотострелковый майор в плавках. Пока его напарники продолжают возиться в парилке, майор садится на ступеньки бани, закуривает и зажмуривается - хорррошоооо в гостях у друзей!..

Потом майор приоткрывает один глаз и замечает возле соседнего дачного участка детсадовца. Задумчиво досасывает сигарету, тушит ее в жестяной банке, после чего выдвигается в сторону песочницы.

- Ну, - говорит майор, прибыв на место, - Доложите обстановку!
- Десептиконы атакуют, - мрачно отвечает детсадовец, - Но наши держатся.
- Орлы! - одобрительно говорит майор, поддергивает плавки и присаживается на корточки, - Так, а что у нас со связью и резервами?..

Когда напарники майора минут через 20 выбрались из бани, то в песочнице все уже было кончено. Бросая знамена, тяжелую технику и полевые кухни, десептиконы в панике бежали, обойденные с флангов и деморализованные непрерывными БШУ.

Детсадовец вис на руке у майора и требовал продолжения. Но офицера ждали друзья, парная и холодное пиво. Поэтому пожав руку ребенку, наделив того сентенцией "Veni, vidi, vici", а также отдав приказ на окончательное изгнание десептиконовской сволочи из песочницы, майор решительно убыл с театра военных действий.

Я иногда думаю, что вот такие кунштюки в плане военно-патриотической работы раз в десять эффективнее всего телеканала "Звезда" вместе взятого.
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Понедельник - день сигарный...

WhatsApp Image 2020-06-05 at 14.05.10
Сигары: Дымовая завеса между «шлаком» и «конфетами»
...С объективной частью оценки качества сигары разобрались, а потому перейдем к субъективной. Оная часто ставится в контекст маркетингового прессинга, когда рецензент, вертясь как уж на сковородке, пытается одновременно решить две задачки.

Во-первых, не поставить под сомнение лояльность отношений со своими спонсорами и рекламодателями.

Во-вторых, выскакивая из штанов, превознести хоть какие-то достоинства предоставленной ему спонсорами и рекламодателями сигары в ущерб оценки более высококлассного продукта, производители которого не смогли или не удосужились стать спонсорами или рекламодателями нашего рецензента...

И ТыДы https://zen.yandex.ru/media/rightplace/sigary-dymovaia-zavesa-mejdu-shlakom-i-konfetami-5eddd0996976d226808cbdf4?fbclid=IwAR0j1EbM5k9A8k57dKRSPwzzE0jdQKMLm6Bylqwo3WCJ8eW0xjrlTVB5eTQ
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

ДЫБР...

А не возродить ли нам временно прекрасный олдскульный ЖЖ-стайл под названием ДЫБР?

А и возродить. :)

«Однажды, когда Корейко обычным размеренным шагом двигался на службу, возле самого ГЕРКУЛЕС’а его остановил нахальный нищий с золотым зубом. Наступая на волочащиеся за ним тесемки от кальсон, нищий схватил Александра Ивановича за руку и быстро забормотал:
– Дай миллион, дай миллион, дай миллион!»

Все ж, наверное, помнят эту бессмертную сцену из «Золотого теленка»?

Так вот, сегодня я увидел ее в новом современном прочтении.

Понадобилось мне, понимаете ли, по делам заглянуть в отделение одного банка. По прибытии на место я примерно через 42 секунды понял, что, блин, сегодня явно не день Бекхэма. Это в том смысле, что быстро из банка уйти не получится.

Почему?

А вот почему.

Аккурат впереди меня к операционистке за стол приземлился вьюноша бледный со взором горящим лет 20-ти. В респираторе с анимешным принтом, зауженных и укороченных штанцах, мокасинах на босу ногу, а также брендированном пиджачке с засученными рукавами. Поверх пиджачка где-то до ключиц хаотично падали тщательно расчесанные и местами завитые волосы. Все это великолепие еще было украшено запотевшими очками-хамелеонами.

Секунд пять операционистка удивленно разглядывала свалившееся перед ней чудо, а чудо яростно протирало упакованными в вязанные (!) перчатки пальцами свои хамелеоны. Затем вселенная решила, что пролог окончен и дала отмашку на начало дискуссии.

- Здравствуйте, - сказало чудо из-под респиратора голосом, в котором остро чувствовались драматические обертоны человека, привыкшего заранее соболезновать всем, кому по причине западла приходится общаться с владельцем вышеупомянутого голоса.
- Здравствуйте, - воспитанно ответила операционистка, явно сожалея, что нельзя сфоткать чудо на мобилу и немедленно затолкать этот кадр в инсту с припиской «Боженьки, теперь я видела ВСЕ!»
- Понимаете, у вас лежит мой миллион, - проникновенно продолжило чудо, чем сразу вышибло из головы операционистки все мысли, кроме палочки с шестью нулями.
- У нас ваш?
- У вас мой.
- И что?
- И я хотел бы его забрать.
- Давайте для начала я уточню факт наличия указанной вами суммы на счете представляемого мною банка, - прощебетала операционистка.
- О, конечно, - барственно снизошло чудо, буквально чудом удержавшись в конце фразы от упоминания слова «детка».

Да, миллион там действительно был. А еще было чудо, которое хотело свой миллион прямо сейчас и прямо налом. Чудо даже достало из своей брендированной сумки для документов брендированный пакет то ли из «Пятерочки», то ли из «Ашана», давая понять детке, что он во всеоружии. Т.е. во всепакетии. Т.е. миллион есть куда класть - неси быстрее, дура.

Но операционистка уперлась:
- Понимаете, так нельзя, - сказала она, как-то незаметно съехав на те же печальные обертоны, которыми в начале беседы оперировало чудо.

Теперь передо мной сидели два человека, которые, судя по трагическим голосам, прямо сейчас кого-то хоронили.

- Что нельзя? – у чуда от внезапного форс-мажора очки мгновенно вновь запотели.
- Ну, нельзя вот так, - сказала операционистка, для убедительности зачем-то раскинув руки, - Понимаете, такую сумму надо заказывать заранее.
- Но это же мои деньги! – сорвался на фальцет хамелеононосец.
- Безусловно они ваши, - согласилась операционистка, в этом момент становясь чем-то неуловимо похожей на Набиуллину, - но есть проблема.
- Какая?
- Ваши деньги – у нас. А у нас есть регламент! – голос операционистки окреп и наполнился бравурностью. Теперь с девушки можно было писать полотно «Анка-пулеметчица ведет в штыковую атаку на марсианЪ лейбЪ-гвардии бронекопытный полкЪ». – А по регламенту мы имеем право выдавать столь крупную сумму наличности только по предварительному заказу.

И вот тут чудо отправило всех в нокаут.

- Вы слабо аргументируете. Я вам сейчас покажу, как надо! – звенящим голосом объявило чудо и юркнуло рукой в свою сумку.

Сделано это было с таким видом, словно в сумке был, минимум, пистолет, а максимум – два.

Конечно, все напряглись.

Но в сумке оказалась не волына.

- Вот! – сказало чудо, явив белому свету крепко зажатую в вязанной грабке… Конституцию. – Вот!!! - добавил вьюноша и зачастил так, словно был экзорцистом и изгонял из операционистки дьявола. - Статья 35, часть 3: «Никто не может быть лишен своего имущества иначе как по решению суда» - ПОНЯТНО?! Вот это – АРГУМЕНТ!..

Пожалуй, не погрешу против истины, если скажу, что в этот момент все присутствовавшие несколько подохуели. Да, это был нокаут.

А потом империя нанесла ответный удар.

- Вы вот ЭТИМ у себя дома машИте, а у нас – РЕГЛАМЕНТ, - врезала операционистка, а потом сделала контрольный выстрел. – Сначала заказываете, потом получаете - ПОНЯТНО?!

- Я на вас в суд подам, - пискнул раздавленный хамелеонононосец. – Миллион! Это мои деньги!
- Не ВОЗРАЖЖЖЖАЙУУУУ, - рявкнула операционистка.
- Все, буквально все в этой стране прогнило, - всхлипнуло чудо.
- Правила снятия средств со счета надо читать, - чуть сбавила тон банковская валькирия.
- Какой смысл их читать, если вы не чтите Конституцию? – осведомилось чудо.
- Стоп, - вы над нами прикалываетесь что ли? – после некоторой заминки решила уточнить операционистка.
- Над таким не прикалываются, - горько сообщило чудо и умелось вон.
- Ну офигеть, - сказала операционистка в спину брендированному пиджачку с засученными рукавами.

И все присутствовавшие с ней согласились.
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Тяпница!..

Хермиона
Алкоголь на парусном флоте, и не только. Франция.
...Удивительно, но снятие морских офицеров с винного довольствия (1778 год) совпало с самым крупным стратегическим успехом французского флота — выигрышем в войне за Независимость США. Вот уж воистину одержали викторию не благодаря, а вопреки!..

И ТыДы https://zen.yandex.ru/media/rightplace/alkogol-na-parusnom-flote-i-ne-tolko-franciia-5ed9db3442e4e30c49d3c5e6