u_96 (u_96) wrote,
u_96
u_96

Categories:
  • Mood:
  • Music:

Типичный современный российский патриотический боевик "Канберра меняет курс". Часть раз.

Случайно родилось по мотивам этого.

...Сразу после названия картины на экран выскакивает сообщение, что генеральным спонсором фильма является компания Nescafe.

Сцена 1.
----------
На обензиненых волнах Москвы-реки болтается обшарпанная надувная лодка, над бортом которой торчат бамбуковая удочка, старая соломенная шляпа и пара ярко-красных болотных сапог 51-го размера. На подошвах сапог отчётливо виден лейбл "Nescafe".

По низу экрана пробегает пояснительная надпись:
«Наши дни. Тихий океан. Где-то рядом с австралийским Большим Барьерным рифом».

Кашляя и дребезжа, появляется облезлый алюминиевый катер с броской строкой во весь борт: «Avstraliyskaia beregovaia ohrana». Позади него хорошо просматривается облицованный железобетоном берег с аляповато накрашенными поверх всего пальмами и девизом "Nescafe, как отбой - всюду с тобой!"

На катере – двое узкоглазых чукчей в летней милицейской форме со споротыми погонами и корявыми силуэтами кенгуру на фуражках. Один из представителей народов крайнего Севера сжимает в руках автомат Калашникова, украшенный примандяченой поверх затвора ручкой от чемодана. Крупным планом видна выведенная на цевье белым маркером надпись «Америкен вери кул райфл Эм-Шестнадцать». Второй чукча поднимает «матюгальник»:
- Хелло, мистер Джонсон!.. Хау а ю, однако?
- Чё?!.. – в надувной лодке внутри соломенной шляпы просыпается закемарившая небритая рязанская рожа с прилипшим к нижней губе сигаретным бычком.
- Много сегодня акул поймали, мистер Джонсон?
- Какие, нах, тут акулы?!.. Ээээээ… - «мистер Джонсон» с трудом припоминает сценарий и несколько неуверенно бросает: - Диа австралиан гайс, ай хев нау онли ван вайт шарк. Фак.
- Да, не везёт вам сегодня, однако. – подытоживают чукчи на катере и, тихо попёрдывая движком, уходят из кадра.

Крупным планом виден черенок удочки с примотанным к нему изолентой выключателем от настольной лампы. «Мистер Джонсон» жмёт на выключатель и припадает ухом к катушке с леской:
- Алё-Аалё, Центр?.. Алё-алё?..
В ответ из катушки доносится повизгивание атмосферных помех, совпадающее по амплитуде с колебаниями удилища-антенны. Потом голос типичной доярки жизнерадостно заявляет: «Уважаемый агент! Ваш звонок очень важен для нас! К сожалению, в данный момент все операторы Совершенно Секретного Центра Связи Русской Разведки заняты, так что подождите несколько минут и, заодно, прослушайте Музыку Далёкой Родины, Которая Помнит О Вас!»

Звучит пара куплетов «Не думай о секундах с высока».

В конце концов, в удочке прорезается чей-то пропитой, но явно командный голос:
- Вас, блядь, уродов, блядь, слушают, блядь!.. Кто это?.. Говорите тише, а то сейчас, ебёнть, над нашим Совершенно Секретным Центром Связи по геостационарной орбите пролетает американский акустический спутник. Мы, конечно, открыли кран в ванной, а спецподразделение РЭБ «Эм энд Жо» непрерывно спускает бачок в унитазе, но вероятность прослушки всё же исключать нельзя.
- Тащь майор, это рядовой ГРУ Кутько!
- Слушаю тебя, Кутько!..
- Тащь майор, за прошедшие вышеозначенные сутки никаких признаков активизации враждебных намерений в терводах Австралии не обнаружено!
- Молодец Кутько! Так держать!.. В смысле – бдить и не спать.
- Да трудно не спать, тащ майор. Уж больно укачивает - це ж открытый Тихий океан!.. – откуда-то из-за края кадра немедленно доносится колокольный перезвон столичных церквей и бибиканье соседней автомагистрали.
- Тебя понял, сынок, блядь. Отбой, блядь.

«Мистер Джонсон» устало откидывается головой на борт своего плавсредства. В ту же минуту вновь появляется знакомый катер «Avstraliyskaia beregovaia ohrana»:
- Хелло, мистер Джонсон!.. Хау а ю?
- Мля, как вы меня достали… Диа австралиан гайс, ай хев нау онли ван…
В ту же секунду один из членов экипажа катера вскидывает руку. Крупным планом виден палец на спусковом крючке пистолета Макарова. Выше пальца – аляповато накрашенная белым маркером поверх пистолетного затвора надпись «Суперспайган фром Чайна». Палец дёргается. Пистолет Очень Злодейски стреляет. «Мистер Джонсон» тупо смотрит на свой совершенно целый тельник, потом картинно хватается за грудь и со словами «прощай, Родина!» очень драматично умирает. Стрелявший выхватывает из перекосившегося рта покойного давно потухший бычок:
- Да, товарищ Пен-Дохуаевич, всандалить «жучок» в фильтр сигареты – это была мировая идея!.. Теперь мы с чистой совестью можем доложить в наше Пекинское Разведагентство, О Котором Никто Даже Не Догадывается, что противник – полный некопенгаген и точно ничего не заметил.
- Отличная идея, товарищ, однако! – второй на катере тянется, было к Шпионскому Передатчику, изображаемому передней панелью от радиоприёмника «Пионер 1980», но на пол пути свою руку останавливает: - Скажите, товарищ, а почему звук «жучка» был, однако, такой глухой, как из задницы?
- Ну… Потому что этот рашшен свинь-я любил курить крепкие сигареты и фильтры, однако, откусывал.
- А потом?..
- А потом он их глотал. Звук был как из задницы, потому что и шёл из задницы.
- Ну, вы, товарищ Дабл-Пук, и голова, однако...
- Нет, товарищ Пен, голова - это Бриан, а я - головищща!

Сцена 2.
----------
Фойе московского ресторана «Chinatown». На фоне пластмассовых настенных пагод сидят двое чукчей, облачённых в полувоенные френчи. У каждого на лацкане – значок с профилем Маодзедуна. Оба вяло тычут палочками для еды в лежащие перед ним на тарелках подгорелые окорочка. Посреди стола стоит большая фарфоровая ваза эпохи императора Дзынь. На боку вазы надпись "Nescafe, как понос - радость без слёз!"

По низу экрана пробегает пояснительная надпись:
«За два месяца до наших дней. Совершенно Секретная Штаб-квартира Совершенно Секретного Разведывательного Агентства Китайской Народной Республики» .

Первый, с брезгливой миной отрываясь от палочного пинания окорочка:
- Да, товарищ Чук, налицо настоящий кризис, однако.
Второй, втыкая в посиневшие отстанки курицы седьмую палочку и с удовлетворением любуясь на получившуюся икебану:
- Да-да, товарищ Гек, утка по-пекински теперь совсем не та, что когда-то была во времена Культурной революции!..
Оба молча ностальгируют, потом снова говорит первый:
- И это только одна сторона кризиса… Вторая сторона – демографическая. Хочу, однако, вам напомнить, товарищ Чук, что при общей площади в 9596960 квадратных км., КНР имеет население численностью в 1298847624 человека!.. Это, однако, даёт плотность населения в 135 чел./кв. км.
- Да-да, товарищ Гек! Я вот вчера случайно плюнул на улицу с пятого этажа своего пекинского особняка кофем Nescafe и представляете?.. Попал, однако, сразу на головы целой дюжины партийных функционеров! Боюсь, что даже кампания по принудительному использованию кевларовых презервативов не поможет нам избежать проблемы перенаселения.
- …Между тем, у нас под боком имеется территория Австралии – целые 7686850 кв. км, едва-едва покрытые тонким слоем ехидн, утконосов, кенгуру и австралийцев. О, Мой Конфуций! Там на один кв. км. приходится всего лишь ТРИ человека!.. Каково, а?!
- Да-да, товарищ Гек, это возмутительно!
- Было бы просто преступлением перед памятью товарища Мао…
- Мао банзай!..
- Не перебивайте меня!.. Так вот, было бы просто преступлением перед памятью Мао, честью партии и именем нашей Великой Державы, не использовать австралийский территориальный резерв для нужд, однако, увеличивающегося коммунистического поголовья Китая.
- Да-да, товарищ Гек, но что мы можем сделать?
- Как что?!.. Мы можем УГНАТЬ Австралию.

«Обуеть! Дайте два!..» - сипло хрипит вживлённый в один из окорочков микрофон ГРУ.
«Фак оф! О, май Гот!..» - вторит ему вживлённый во второй окорочек микрофон ЦРУ.
«Заткнись, сцуко! Пропалимся же!..» - шипит первый микрофон второму и тот затыкается.

Продолжение следует.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 23 comments