?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Декабрь 9, 2006


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
05:35 pm - Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную... слушали на лекциях.
Хорошая девушка Катя Кашина все время нашей учебы в МГУ вела маленькую Зеленую Тетрадочку, в которую записывала все, что слышала и видела на лекциях и читала на стенах 1го ГУМа МГУ.

"Мы закончили Университет, у нас появилась продвинутая техника, и Катя перевела тетрадку в электронный текст.
На днях у нас произошла встреча выпускников. И каждый получил диск с таким текстом.

Катя, спасибо тебе!

ЗЕЛЕНАЯ ТЕТРАДКА
Велась студентами истфака МГУ с 1996 по 2001 г. т.е. с 1-го по 5-ый курс

ПЕРВЫЙ КУРС (1996-1997)

Из записок лектору (все прозвучали вслух):
►«Расскажите, пожалуйста, о свойствах египетского пива. Чем оно отличается от пива, производимого в нашей стране?»
► «Расскажите о личной жизни царицы Хатшепсут».
► «Расскажите про право первой ночи у славян».
► «Я слышал, что был такой обряд, когда девушка клала на парня платок, и он становился жертвой. Расскажите, как назывался обряд, чтобы я знал и не попался».
► «Вы сказали, что для мужчин лучший возраст, когда появляется брюшко. Я с вами не согласна…»
► «Есть ли сходство между Архэ и Апейроном по принципу Брахмана и Атмана?»
► «Марина, передай журнал на последний ряд».
► «Можно ли считать чувство юмора признаком homo sapiensa? Фома Неандертальский»
► «Может, Синухет бежал, потому что не хотел учиться? Вы сказали, что кто не хотел учиться в Древнем Египте, бежали…»
► «Уважаемый Андрей Валентинович! Скажите, пожалуйста, встречались ли среди греков особи с рыжими волосами? Если встречались, то допускали ли их к управлению государством? Союз Рыжих» (записка от Вадима Муханова, тоже рыжего)
► «Кто был прототипом Кощея Бессмертного?» (записка Б.А. Рыбакову)
► «Коля, брось писать записки. Борис Александрович на них отвечает, и я не могу уснуть».
► «Возможно ли, что Александр Македонский обладал Кольцом Всевластья и поэтому захватил Азию?» (одна из лекций 1 апреля)
► «Был ли в Греции день дураков и, если был, то когда он праздновался?» (одна из лекций 1 апреля)

Цитаты лекторов:
Б.А. Рыбаков:
► «Поздравляю вас! Вы победили приемную комиссию! Но учтите: она еще жива».
► «Злые духи…(входит опоздавшая студентка) Злые духи, например, мешают вам вовремя приезжать в университет…»
► «хоботистые чудовища», «Баба-Яга – военачальница амазонок»
История философии:
►«…до того как Маркс стал марксистом…»
► «Родственники убеждали Анаксагора, что он плохо управляет имением, и он отдал имение своим родственникам».
► «Летом Диоген жил в бочке, а зимой обнимал статуи…»
► «Непорочное зачатие Марии от наития на нее Святого Духа».

Древний Восток:
(О.В. Томашевич:)
► «…поместил кружку пива в сердце своем…»
► «Царь – это пища».
► «Гость съедает грехи хозяина вместе с угощением».
► «Мужчина, не ответивший женщине на ее знаки внимания, ее вздохами будет загнан в ад».
► «Дух царя возмутился!»
► «Монахи-джайнисты отказываются от еды, если мимо прошла собака или пролетела муха».
► «Весь Древний Восток опирался на ишаков».
► (об уголовном наказании у хеттов) «За первое преступление отрубали одну ногу, во второй раз – другую… Как вы понимаете, конечности быстро кончались…»
► «Человек, достигший совершенства, не нуждается в продолжении жизни – и кончает ее самоубийством – это понятно, ведь так же жить невозможно! Высший подвиг – смерть от голода, но есть варианты: люди твердого характера бросаются на меч или в пропасть, избегающие страданий – в морскую пучину, а привыкшие страдать предпочитают повешение, люди пылкого нрава бросаются в огонь…»
► «Богиня Ушас – богиня утренней зари, очень почитаемая. Мне не понять, почему ее хвалят за то, что она всех будит (по утрам)».
► «Когда я с любимым – не вижу пороков его; когда же расстались, то нет кроме них ничего».
► «Одно музыкальное произведение так поразило Конфуция, что он три месяца не ел мяса».
► «Вот тигр – почему он тигр? Потому что у него есть частичка тигровости».
► «Иду я сюда и с тоской думаю: какое неравенство! Вот вы можете прогулять лекцию, а я – нет»
► «Плохо встаете! Хотел преподаватель по античности прийти на вас посмотреть. Я ему говорю: не ходи, они плохо встают».
► «Что меня всегда ужасает в Израиле, это то, что там женщины служат в армии. Но когда я вижу, как вы встаете…»
► «Кошмар! Придет в следующем полугодии преподаватель по античности, посмотрит на это безобразие и скажет, что Томашевич их за целый семестр не научила вставать как следует. Садитесь!»
► «Каждый учебник должен соответствовать определенному стандарту занудства».
► «Я считаю, что списывать с учебника – это последняя стадия разложения».
► (о не выспавшихся студентах) «Вы приходите на экзамен как Марьи-искусницы: что воля, что неволя – все равно…»

Древняя Греция и Рим:
(В.И. Кузищин)
► (о клятве противников демократии в Афинах) «Я клянусь быть врагом народа до конца своих дней и причинить ему столько вреда, сколько буду в состоянии».
► «Подходит, так сказать, какой-нибудь человек и говорит: «Раздевайся!», а потом: «Одевайся!..»
► «…утер нос в лучшем смысле слова».
► «Можно было убить детей и покормить их мясом отца…» (А.В. Стрелков)
► «Лавочки, на которых сидели критские бояре…»
► «Симпозиум – это совместная пирушка»
► «Цели гетеры: 1) найти богатого любовника; 2) обобрать его до нитки; 3) расстаться без скандала; 4) суметь в процессе знакомства с первым, присмотреть нового богатого любовника».
► «Идиотос – это тот, кто думает не о государстве, а о себе».
► «Любой в народном собрании мог встать и сказать: «Я не согласен, давайте послушаем меня!»
► «Крестьяне – у них поле горит, а они здесь сидят!»
► «В суд можно было привести свою безутешную вдову».
► «Некоторые колонии Греции были расположены в подбрюшье Малой Азии».
► «Греки – бахрома на подоле варваров или лягушки вокруг озера».
► «…стремление Зевса расширить круг знакомств за счет земных женщин…»
► (опоздавшие студенты, пробираясь, задевают карту Греции) «Вся Греция потрясена стремлением студентов занять свои места!»
► «У меня просьба к опоздавшим: лучше не огибать меня со спины».
► «…кто проживал в Италии раньше тех, кто будет проживать там позже…»
► «Аппенинский полуостров, который своим носком как бы отфутболивает Сицилию…»
► «Взаимоотношения нужно улаживать законным путем и не на лекции!»
► (о дипломатических дарах) «Здесь важен один принцип: «Ты меня уважаешь?»… Зачем нам в Москву слали слонов, которые здесь дохли?!»
► «Вот вы говорите, что вам трудно изучать английский, французский, немецкий, и т.д., но вы можете гордиться, что иностранцам русский язык изучать еще труднее, а вы его уже знаете!»
► «Бред ситуации» (о поисках Шлиманом Трои)
► «В древнем мире мужчину было проще убить, чем заставить работать».
► (о скудости погребений «темных веков») «Даже покойнику дать нечего».
► (об идеях у Платона) «Вы думаете, я вижу студентов? Нет. Я вижу несколько отличающиеся друг от друга материальные отпечатки идеи человека».
► (отвечая на записку с вопросом: «Что означал в древности знак разрывания одежд, когда человек с чем-то не согласен или хочет что-то доказать?») «Вопрос не понял… ребята, может быть еще один вариант: когда ему жарко».
► (перед тем, как Стрелков начал рассказывать диктатуру Суллы, Света покидает аудиторию. Стрелков:) «Сейчас самое интересное начнется! Море крови! Наверное, девушка это почувствовала!»
► «Если вы еще голубков здесь запускать будете, то, мне кажется, что это не совсем соответствует тем целям, которые ставит большинство студентов, приходя в эту аудиторию в семь часов по вторникам. Я понимаю, может быть, у вас троих это традиция. У некоторых традиция – ходить в баню на Новый Год. У вас традиция ходить по вторникам на мои лекции. Я не могу вам помешать. Но не мешайте и вы мне, ладно?»
► (на вопрос, когда будут билеты по Риму) «Билеты никогда не будут. Или вы еще хотите получить билеты и чтоб там была ваша фамилия написана?»
► (на вопрос, где взять программу по Древнему Миру) «Ну как где? Она в природе есть. Или, опять-таки, в принципе есть. В принципе, есть все».
История искусств:
► «Афродита вылезает из воды, а служанки помогают ей это сделать».
История первобытного общества:
► «Вначале было слово, а слово было у кого какое…»
► «О роли богов в воспроизводстве популяции» (книга)
► «Достоинство папуасских мужчин было большим, а женщины постоянно пытались его укоротить».

Этнология:
► «Преподавателя оставили без стула, и она опять будет сидеть на столе…» (Поляков)
► «Был я летом в Крыму… А там – бабы…Каменные…» (Марков)
► «А если расстегнуть поневу, то под ней обнаружится кофточка!»
► «Вы хотя бы шепотом разговаривайте, а то вы все басом и сопрано!»

Археология:
(А.С. Хорошев)
► «А билетов не будет. Любой молодой человек или девушка войдет ко мне, я посмотрю на выражение лица и задам любой вопрос…»
► «Золотые галоши для царской лошади»
► (о гальштате и латене) «Вот будете какой-нибудь кроссворд отгадывать, вам это и пригодится…»
► «Антропоморфная фигура человека с ручками, ножками и головкой посередине».
► «Лисы прорыли норы и что-то из одного слоя упало в другой – но с этим можно справляться…»
► «Кони звериного вида»
►(перед лекцией студенты ставят диктофон) «Наш завкафедрой всегда говорил: «Если хотите убедиться, что вы отвратительно читаете лекции, запишите их на диктофон и послушайте». Вы хотите, чтобы я в этом убедился?»
► (незадолго до экзамена) «Около аудитории не пишите, пожалуйста, «камера пыток», «стена плача» и т.п…»
► (во время экзамена А.С. Хорошев выходит из аудитории) «Трясетесь? Так вам и надо».
► (Света Левченкова:) «Это же тазабагъябство какое-то!»

История Древней Руси:
► «Король был нищ, романтичен и со сдвигом…»
► «Козляне» (жители Козельска)
► (О.М. Рапов о славянах) «Камни, которые ассоциировались у них с женщинами…»
► (Козлова) «Лжедмитрия Второго тоже пекли в польской печке, но не допекли и не вынули…»

Надписи на столах в поточных аудиториях:
► (нарисована кнопка) Кнопка отключения лектора. На ремонте с 20.30 до 21.50 и с 9.00 до 10.20
► (нарисована кнопка) Кнопка вызова лектора на орбиту
► (нарисована кнопка) Кнопка выброса лектора на луну. Два нажатия – на солнце.
► (нарисована кнопка) Кнопка сна. Прижать лбом и удерживать два часа.
► (лысый профиль в круге и надпись) РЫБАКОВ ВЕЧЕН
►Мы не сладили с эпохою, потому что все нам по …
►Вассал моего вассала – глухонемой вассал.
►Возлюби лектора своего, ибо собака – друг человека!
►Путь из ворюг в греки.
► (надпись на двери ауд. 634 напротив кафедры Древнего Мира) Кто нарушит мой покой – умрет лютой смертью. Тутанхамон III.
►Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом сидящего.
►Переехать лектора бульдозером – в этом что-то есть. Садовничий.
(ответ) Лектор – наше достояние. Берегите его!
►Ты можешь женщин не любить,
Но лектора любить обязан!!!
► (еще вариант:) Ты можешь женщину любить,
Но лектор – это же святое!
И хоть не гомик ты – крепись
И полюби его немного.
►Все на коллёквиум!
►Уже какую лекцию сижу не жрамши!
(ниже:) А из лектора хорошие окорочка получаются! Он жирненький.
(ниже:) Жир вреден для здоровья!
►Lingua Latina est Lingua Marasma!
►Платон мне друг, но истина в вине.
(ответ) Платон мне друг, но истина - дороже,
А в чем она? Взгляни на наши рожи.
►Наш путь жесток,
Наш путь ужасен,
Нас ждет Восток,
Нас ждет Вигасин.
► (вариант) Наш путь тернистен и ужасен,
Нас ждут Авдусин и Вигасин.
► (еще вариант) Мороз и солнце – день прекрасен:
Иди ты на фиг, друг Вигасин.
►Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Цитаты из текстов:
► (Пространная Правда) «Аще смерд умрет, то задницю князю»
«Пошлые купцы» (т.е., привилегированные)
► «несговорчивый покойник» (новгородский князь из книги Тихомирова про восстания)
► (из Конфуция) «Учиться и постоянно повторять изученное – разве это не радостно?»

Ответы на экзамене:
► «Бог Отец, Бог Сын, Бог Мать»

Семинары:
А.А. Немировский (Древний Восток):
► – Значит, по-вашему, получается, что разведчик Месопотамии сидел у себя в стране и возделывал поля, получаемые в награду от царя?!
► – Источник должен верещать у вас под рукой, а вы его только легонько поглаживаете!
►Света Левченкова, сдавая Немировскому карту с границами Древнего Египта при Тутмосе III, жалобно: – У меня же там без пол-литра ничего не разберешь!
Немировский: – А вот это уже не ваша забота. Надо будет, я куплю эти пол-литра, не беспокойтесь!
►Света Левченкова, по дороге из универа: – Больше я с Тутмосом в походы не пойду!
►О.В. Томашевич, узнав, чем мы занимались на семинарах с Немировским: – Походы Тутмоса III для девочек… Это же конфетка! Завидую!!
►На перемене в 550 ауд. влетает Немировский: – Где староста первой группы?! (старосты нет) Здесь вообще из первой группы кто-нибудь есть?! – Да. Есть. – Вы сказали инспектору курса, что мы с вами занимаемся по понедельникам? – Нет. – Так. Я вас на столбах развешаю!!
► – Вы карту должны знать так, что, если бы ночью вас разбудили и спросили: «Где Элам?», вы бы его сразу показали, а если на карте Элама нет, ткнули бы в стенку в том месте, где он должен быть!
►Ира Михалкина сказала Немировскому, что нам неудобно звонить ему по телефону домой. Немировский (после длительных рассуждений на этот счет): – Плебей, выращенный в казармах, просит вас это сделать!
► – Между прочим, одну умную вещь оппоненты уже сообразили: быстро записать, что я говорю, а потом подать как свое. Правильно!
►Света Левченкова и Немировский. Света: – Ну не могу же я взять и наплевать на мнение Стучевского! Немировский: – Собственно, почему не можете? Что, в десятой статье Основного закона записано, что на мнение Стучевского наплевать нельзя? Ну, казалось бы, человек пишет абсолютный бред… ну хорошо, ему можно, он был большой начальник, но вы-то не большой начальник, вам еще нельзя! Если в источнике написано «черное», а специалист пишет «белое», то вы его-то не позорьте, не ссылайтесь, что, по его мнению, такого быть не могло!! Света: – Я хотела отразить все мнения по этому вопросу. Немировский: – Не надо отражать мнения бессмысленные и, тем более, не надо их так вдумчиво оценивать!

Г.В. Лим (латынь)
► – Глеб, вы что, верховный злыдень в группе?
► (Глеб пришел с булкой и спрятал ее под стол, Лим:) – Глеб, выньте булку из под стола: там грязно! Положите ее на стол и ешьте нормально! Только подстелите что-нибудь, стол тоже грязный, на нем микробов куча!.. (в конце пары) – на зачет тоже можете с булкой прийти. Глеб (давясь): – Что вы надо мной издеваетесь?!
► – Вы обязательно должны проставить себе зачет моей рукой.
► – Считайте, что вы превзошли своего преподавателя по части оценок.

► А.С. Балахванцев (латынь). Света Левченкова: – Арчил Савельич, я хочу сразу сказать – я не готова. Балахванцев: – Когда до вас дойдет очередь, вы в этом признаетесь.

Л.Е. Гришаева (английский)
► – Глеб, can woman be a president of USA?
Глеб (не понимая, смущаясь и путаясь): – Yes…woman…
► – Gleb! What is the name of the Battle of Waterloo in Russian?
Глеб: – In Russian? Ну, просто – битва при Ватерло…
► – Если выпрыгнете с пятого этажа – будет из вас silensiosa cadavr, то есть, «молчаливый труп».

О.М. Рапов (история Древней Руси).
►Объясняет Кате Ключаревой, новенькой, почему она не сможет быть в нашей группе: – Вы – новенькая, я вас совсем не знаю; вот мы со своей группой уже совсем сработались, про них я уже все знаю… (Юле, которая садится к нему отвечать) Кстати, как ваша фамилия?
► (об Андрее Боголюбском) – Зверюга, страшный князь, тоже святой, между прочим.
► (готовясь принимать коллоквиум у Леши Лаврухина, бойко): – Мещеряков?!
Леша (тихо и сдержанно): – Лаврухин.

►А.В. Лаушкин (Древний Мир): – Моя дочь после еды говорит всегда: «Благодарю всех, кто принимал участие».
►Занятие кружка археологии, часть народу шумит. Т.А. Пушкина: – А что это у нас на другом конце стола делают? Прямо улей!
Марина Пиляева: – Наверное, мед.

Досуг:
►Глеб ввел в латынь новое время: quamperfectum.
►Кафедра Новой и Новейшей истории, вечер, Эля ждет на вечеринку Лелю и написала объявление: «Лелька! Мы в этой аудитории; постучи в дверь шесть раз». Часов около восьми в дверь постучали шесть раз… Открывается дверь – на пороге силуэты двух охранников…
►Реклама турфирмы: «Господа студенты! Желаем вам халявной сессии и отличного отдыха с фирмой…» (рядом – рукой студента) «лучше отличной сессии и халявного отдыха»

ВТОРОЙ КУРС (1997-1998)

Надписи на столах в поточных аудиториях:
► «Истфак – чемпион»
► «Тихо идет лекция – не тусовка!»
► «Ох, гэморрой. Не…Зарэжу лэктора.»
(ниже) «Слюшай, лэктор и так бэдный…»
► «Scientia potentia est»
(ниже) «Вот именно, ест»
►Уеду срочно я из этих мест! (философия)
И я прошу моих друзья,
Чтоб кто бы их бы не был я
Забрать его ему к меня
Отсюдова. (после второй пары философии)
►Уплыть бы на волю, на белой на яхте,
И крепко забыть про Б.А. Рыбакова,
Про греков, славян и другие загрузки,
Которым нас учат на fucking истфаке.
Зачем же я здесь? – я себя вопрошаю,
И трачу на чушь свои лучшие годы,
Но темен ответ и тоска заедает,
И тянет меня очень сильно напиться.
►Еще 40 минут тут сидеть…Матвеев, усохни!
►С праздником, девушки! А вот и опять я здесь я здесь У-у-у!
►Захмелела от тезисов Лютера,
Ошалела моя голова.
Уведи меня, милая, с лекции,
А учеба – она трын-трава.

Цитаты лекторов:
(философия)
► «Бог как первотолчок имманентно присущ диалектическому материализму».
► «Половую любовь не следует совать туда, куда не следует».
► «Топор может рассматриваться как символ, но может рассматриваться и как миф».
► (в поточку на лекции входит группа чужих студентов) «Вы сюда зачем пришли, откройте тайну!» (нет ответа) «Понятно, тайна умрет вместе с вами». (чужие студенты тихо начинают играть на гитаре и петь!) «Там кто-то хочет спеть? Пойте, пожалуйста, я не возражаю. Если в тему – мы можем прерваться и послушать!»
► (средние века) «черепашечьи шаги расслоения крестьянства»
►С.П. Карпов (средние века): «Это была Пиррова и опасная победа…»
►С.П. Карпов (или А.М. Крюков?!) (о салических франках) : «…фаллические с…, кхм, салические франки…»
► (средние века): «В древнем Париже самая необходимая профессия – парикмахер; в ней было занято огромное количество людей».


Г.И. Соколов (история исскуств)
► «Если вы будете в керченских катакомбах, а там есть электричество, то вы его выключите и зажгите свечу!»
► «Скульптура создана для осязания! Когда смотритель в музее отвернется, вы ее ощупываете!»
► «…но мы – люди трезвые…»
► (показывая слайд с химерой собора Нотр Дам:) «…и вот вы смотрите на Париж с крыши собора…»
► (на перекличке) «Где Плешаков?» (из зала: «Он в декрете!»)
► «Как держится нимб у ангела? Вы видите у него на волосах - пружинки…»
► (о Моне Лизе) «…в этом портрете флорентийской купчихи Леонардо отразил таинственность мира…»
► (о фреске с Афинской школой) «вы можете не попасть в дверь и пройти мимо Платона…», «…Диоген, развалившийся…»
► «Когда папа Юлий II вошел в Сикстинскую капеллу, Микеланджело начал бросать в него бревна».
► «Барокко…Это очень опасно…» (Катя – Асе, тихо: «Уходим…»)
► «Жизнь есть сон. Мы просыпаемсся утром, идем в университет на леции – и спим!»
► (Анатомия доктора Тульпа) «идет лекция на трупе…»
► (картина Шардена) «завтрак перед обедом»
► (переходя от Эль Греко к Караваджо) «Ах, хватит с нас, скажете вы, этих великих инквизиторов, этих Лаокоонов, которые опутывают нас змеями, как магнитофонными лентами или бородами…»
► «Посмотрите: этот детекулярный карниз храма Конкордии – он богат декором, жемчужником, листьями пальмета. Он сильно загружает конструкцию…» (кто-то в ауд.: «И мозги!»)
► «Я был на форуме весной. Впрочем, это был конец зимы – в начале января…»
► (на последней парте студентка полулежа жует жвачку) «Примите вертикальное положение и выньте изо рта, что у вас там находится!»

Н.К. Муратова (экономическая теория)
► «…бородатые дяди в белых хитонах – Платон и Аристотель…»
► «Хоть я умру, но сейчас ночь, и солнце будет завтра утром! В лучшем случае, не будет вообще».
► «воспроизвести себя в тундре»
► (в поточную аудиторию то и дело влетают чужие студенты) «На нас кто-то наложился!»
► «мы прыгаем по истории как зайчики…»
► «за день до смерти или за день после смерти»
► «когда Столыпин принял столыпинскую реформу»
► «Возникло много банков, баночек, банковчек»
► «каждый боится оторваться от матери как от пуповины»
► (о ваучере) «Я даю тебе кусок бумажки с которым надо сходить в известное место»
► (шум наверху поточки, за дверью) «Что там, свадьба, что ли, или похороны?»
► «Я хочу, чтобы эта мысль – резонансом у вас в голове… и – прошлепала у вас там!»
► (Эля об инфляции предложения) «Предложение есть – товаров нет!»
► «Атомная бомба фонит в саркофаге»
► «Гранату как употребить? Ее надо взорвать!» (Серега Малых, тихо: «Почему? Ей можно орехи колоть!»)
► «Тутанхамона не в общей пирамиде закопали!»
► «буржуазия появилась после буржуазной революции»
► «Чтобы вы в жизни не были слепыми котятами, а плавали по-собачьи…»
► «Сиди в норке и получай хлеб с маслом!»
► «Страна наша безгранична – людей на пальцах не пересчитать!»
► «Как Петр I боярскую думу долбил, мыкал, так и теперь…»
► «Такая болтанка – болтанка может и взорваться!»
► «Зарплату получает, а за что, спрашивается? У станка зубы дергает!»
► «Вот у меня лежит миллион. Я могу купить шубу, через год – полшубы, через еще год – воротник от шубы, еще через год – этикетку».
► «Причиной инфляции является вот такая трехголовая гидра…»
► «Сидит бедуин в пустыне и на балалайке играет!»
► «Пьем за стеной и за дверью, а сюда мы учимся!»
► (шумно в аудитории:) «Я сейчас или половину за дверь отправлю… или сама пойду.»
► (о неквалифицированной рабочей силе:) «Если он слез вчера с баобаба, чем 10-15 лет его учить, легче застрелиться или его застрелить».
► «Ну вы историки или где?»
► (о коммунизме) «Будет две половины: одна помрет, другая – нищая – будет лопатами стучать…Покосы там…»
► (о 1812 г.) «Кутузов-то был недурней? Москву сдал!»
► (о налогах) «Кого мы обкладываем?»
► «…командная экономика в виде стула…»
► (История отечества): «Больше всего вина производила Эстляндская губерния, а самой пьяной была Новгородская – за близостью к источнику».

А.С. Хорошев (археология)
► «послегуннский хвостик»
► «петух в боевом состоянии в виде крышки»
► (о летней новгородской практике) «Вы когда по городу ходить будете – одевайтесь прилично, а то встречает меня как-то мэр Новгорода: «Я, – говорит, – ваших тут видел…»

Т.А. Пушкина (полевая археология)
► «Если культурный слой распахан, то надо указать…» (Серега Малых: «Фамилию тракториста!»)
► «Кургану нельзя присвоить имя первооткрывателя» (а мы сразу придумали: «курган Вован»)

Н.Б. Леонова (каменный век)
► «дротья и копики»
► «поставить зачетку в зачет»

Семинары:
И.И. Варьяш (средние века)
► (о браках по Салической Правде): – Глеб, вот представьте себе такую ситуацию: вы делаете предложение Катюше и она с радостью соглашается. А я говорю: Нет! Если вы женитесь, я вам двойку поставлю…
► «Был реальный случай на филфаке. Во время какого-то экзамена два студента баловались в коридоре, и один из них закинул зачетку своего приятеля под дверь в аудиторию, где проходил этот экзамен. С той стороны ее подняли и поставили «отлично», сказав: «Это оригинально!» Первому студенту стало завидно, и он зашвырнул под дверь свою зачетку. Ему поставили «неуд» со словами: «А вот это уже не оригинально!»
► «У преподавателей, ведущих семинар по средним векам, существует негласная традиция на первом же занятии показать студентам, кто есть кто. И вот С.П. Карпов в семинаре задает студентам всякие вопросы, они в тихом ужасе молчат, но один молодой человек отвечает на все вопросы, причем правильно отвечает. То же самое повторяется на следующем семинаре. Карпов уже целенаправленно ищет, чем бы его завалить, но молодой человек неуязвим. Раздраженный Карпов спрашивает у него: «Как ваша фамилия?» Студент тихо-претихо отвечает: «Поликарпов».
►Олег Макушев о И.И. Варьяш: – Она ко мне неравнодушна в смысле научных потенциалов!
►И.И. Варьяш (которую чуть не сшиб Женя Терехов): – Никогда не думала, что преподавателя на пути к студентам может ожидать опасность. Сейчас еще такая погода, что я хожу, как во сне. И когда появляется молодой человек размером с гардероб, то думаешь: сон это или уже явь? Надо отодвинуться, или он тебя сам отодвинет?
► – Книжечка – зеленая… или синяя: у кого какая степень дальтонизма.
► (ответ Вики Водолазской на семинаре): – Рабы в Риме не кричали «Да здравствует светлое феодальное завтра!»

Л.Е. Гришаева (английский)
►Света: «Egyptian language – the language of death» (т.е., «мертвый язык»)
►Глеб (о курсовой): «The theme of my report is… the theory of… малых дел!»
►Серега Малых (об императрице Феодоре): «Феодора had a brilliant brain…Pretty woman…»
► – Когда есть необходимость в использовании этого толстого кирпича… Как его?.. Словарь!
►Глеб (читает): – Донэйшн то бенефис…
Л.Е. Гришаева: – Бенефис – это ваше выступление, Глеб, а здесь написано «benefit».
►Совет Глебу от Сереги Малых: – He must speak…чаще.
►Серега Малых: – Может у Андропова была детская болезнь?
Л.Е. Гришаева: – Нет, Сережа, что вы. Детская болезнь – это когда в штаны делают.
► (Таня Аболина жалуется, что она не может прийти в себя). Л.Е. Гришаева: – Чего там приходить в себя? Надо просто… ПРИХОДИТЬ.

Е.Н. Мухина (история отечества)
►Читали монографию И.Д. Ковальченко «Русское крепостное крестьянство в первой половине 19 в.». Ремарки, найденные на полях: «полезно перед сном», «читать только под Мухой», «друзья, как вам повезло, что вы на первом курсе!», «ты еще жив? Тогда пойди покури!», «пошла Муха на …», «мы помним тех, кто погиб, не дочитав до конца».
► (Света Левченкова): – На носу - сессия, на хвосте – Мухина.
(философия)
► – Нельзя выдавать свое непонимание Маркса за его ошибки!
► – Почитайте Юнга, что-нибудь о коллективном бессознательном.
Студент Бер-Глинка: – «Коллективное бессознательное» – это вы о степени нашей подготовленности к семинару?
► (философия, ответ студента): – Первый способ наиболее первичен...

Досуг:
►Когда измученная чтением Леля Костенко обратила свой взгляд на книгу Дьяконова «Люди города Ура», то увидела заглавие: «Люди говорят УРА!»
►Катя Кашина и Ася Никонова идут в туалет, навстречу им Серега Ольховский: – Вы куда?
Катя: – Мы…мы по большим делам! Серега: – Ух ты, как откровенно!
►Глеб Мещеряков: – О, я знаю анекдот про Рыбакова.
Все подбегают к Глебу. – Ну, короче, иду я по коридору, значит, и там стоят два парня, так ск-ть… – Ну?!! – Ну и один начал рассказывать анекдот про Рыбакова. – Ну??!!! – А больше я ничего не знаю!
►1 сентября в П-4 на доске было написано что-то неприличное. Женя Терехов стер и написал: «Думай, когда говоришь».
►На философии Катя Кашина – Асе Никоновой: – У Булгакова с Анной Шмидт был роман?
Ася: – Нет, это не в прямом смысле…
Катя (зачеркивая в конспекте фразу «со Шмидт – роман был»): – А-а. Понятно.
►Созерцая на истории искусств слайд с картиной «Благовещанье», рассуждаем, слюнявит улитка мрамор или нет.
►Катя Кашина на лекции под партой любуется своей новой шапкой. Ася Никонова (ворчливо): – Все не успокоится, все скарб свой перебирает!..
►Одна студентка, глядя на свой сильно растребушенный учебник немецкого: – Ну вот, процесс полураспада завершен.
►Читая учебник ИСАА (самые страшные имена): Ыльги Мундок, Ыджон, ыбен, Йездигерд III, Имрулькайс, махараджадхираджа, халиф Муызз, Ндьядьяне Ндьяйе.
►Стекляшка. К Кате Ключаревой подходит какой-то молодой человек. Света Левченкова: – Новый кадр, что ли? Серега Малых: – Да нет, это пленка длинная.
►На кафедре археологии лежал деревянный ящик с надписью: РЫБИНА.
►Ценник рядом с печеньем в одной из палаток: «с какасом 2500»
►Аспирант-археолог Сергей Каинов на своем докладе рассказывает о мече с надписью «СЛАВ»: – Может, там было написано «Святослав», а может – «Слава КПСС»…
►Семинар по отечеству, Дима (тыкая пальцем в стену – на другую ауд.) – своей преподавательнице Жуковой: – А чем у вас на кафедре занимается некая Мухина?
Жукова (обиженно): – Не Мухина, а Елена Николаевна.
►Глеб Мещеряков – второй группе перед их первым семинаром у Серцовой (философия): – Да че вы паритесь! Бабулек – божий одуванчик!
►Глеб Мещеряков на своей защите (мусорные слова, читать быстро-быстро): «И как бы вот, так чтобы ну там, то есть в принципе…»
►Дима Рукавишников (Башкир): – А еще в Индийском океане обитает рыба-молот, которая всегда и на все забивает. Студентам Московского Государственного университета она наиболее симпатична.
►На лекции по философии Катя и Леля обнаружили около себя Элин рюкзак (Эля сидит на другом конце поточки). Катя пишет Эле записку: «Что у нас делает твой рюкзак?» Эля отвечает: «Мы с ним поссорились».
►Света Левченкова и Олег Макушев. Света: – Ты не знаешь, лекция по экономике вчера была? Олег: – Не знаю, но, по-моему, она вчера не должна была быть! Света: – Так я и думала: с этой точки зрения я на нее вчера и не пошла.
►Света Левченкова: «…всякие там жития Филарета Тухлого…»
►Юля Рехимова (любительница тамагочи). Юля, глядя на свою мокрую сумку: – Что-то у меня сумка мокрая! Вадим Муханов: – Это у тебя там тамагочи описался!!
►Света Левченкова: – Брат мой двоюродный, Степка, вечно с этой тамагочи носится. Серега Малых: – Правильно, она же ему все делает! Света: – …ну там яйцо такое…а потом как пипикнет, он и говорит: «Ну, она мне там кучу наложила. Убирать надо!»
►Кто-то на семинаре по немецкому: «У историков нет сослагательного наклонения!»
►Речь Садовничего у вечного огня: «А сейчас я хотел бы вернуться к тем, кто не вернулся…»
►На пятом этаже на одном из стендов была надпись: «Конференция историков-славистов». Глеб Мещеряков, уже долго сидевший в коридоре в ожидании своей очереди отвечать на экзамене по истории России, прочел на стенде: «конференция историков-садистов».
►И.В. Сарачев (археолог и продавец книг на большом сачке): «Археолог Неприна в приехала к хохлам на конференцию и опоздала, а украинского не знает. Но решила блеснуть, входит и говорит: – Звыняйте, опиздилась!»
►Денис Каштанов (Кэш), пытаясь вспомнить слово «кандидатский минимум»: – Ну, аспирантура. Выступительный экзамен!
►Дима из второй группы (гнусным голоском): – Вообще-то я в этом семестре не собирался оппонировать,…и вообще у меня челюсть болит… ". (с)

via a_bg
Настроение: радио ностальджи

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:pyatishkin
Date:Декабрь 9, 2006 04:20 pm
(Link)
Асилил, поулыбался.
[User Picture]
From:n_yaanna
Date:Декабрь 9, 2006 04:43 pm
(Link)
Кажется, я где-то в 1-м гуме видела надпись про "не восхрапи..." А на лекции у Мелетинского, кстати, одна девица в первом ряду изволила заснуть с присвистом. Ага, я от нее через одного человека сидела. Непонятно, как не померла со смеху...
[User Picture]
From:lgdanko
Date:Декабрь 9, 2006 07:07 pm
(Link)
Занес в мемориз. Для памяти и по памяти.
[User Picture]
From:u_96
Date:Декабрь 9, 2006 08:22 pm
(Link)
И я таки Вас понимаю. :D
From:m_z_z_bodryak
Date:Декабрь 9, 2006 08:11 pm
(Link)
супер :о)))
начинаю жалеть, что не пошла в свое время на истфак.
[User Picture]
From:u_96
Date:Декабрь 9, 2006 08:22 pm
(Link)
А вот я иногда жалею, что пошёл. :-/
From:m_z_z_bodryak
Date:Декабрь 10, 2006 11:19 am
(Link)
а зря...
на таких факультетах еще сохранился студенческий дух.
вот у нас на юрфаке его уже почти не осталось: со второго курса народ становится вечно занят, делает вид, что усиленно работает, все сами по себе, а уж про "золотую молодежь" я вообще молчу.
[User Picture]
From:max1976
Date:Декабрь 9, 2006 08:18 pm
(Link)
Ураган!
[User Picture]
From:u_96
Date:Декабрь 9, 2006 08:21 pm
(Link)
Продолжение - не хуже. :)

> Go to Top
LiveJournal.com