u_96 (u_96) wrote,
u_96
u_96

  • Mood:

Star Wars. Безвозвратно удалённые сцены.

Продолжение. Начало см. тут.

Где-то в третьей четверти шестого эпизода. Индустриальный, а потому совсем неуютный интерьер технической палубы «Звезды Смерти – 2». С подволока каплет. Проводка искрит. Из таинственного мрака подсобных помещений доносится монотонная ругань ТЕХНИКОВ. В темном тамбуре, под единственной блеклой лампочкой, переминаются с ноги на ногу ВЕЙДЕР и ЛЮК. Они ожидают ЛИФТ.

ЛЮК, плаксиво: А говорил, в киношку сходим, в тире постреляем…
ВЕЙДЕР, строго: Сначала – к ДЕДУШКЕ. В киношку потом.
ЛЮК, уныло: Да ну его. Опять начнется: переходи на ТЁМНУЮ СТОРОНУ, да переходи на ТЁМНУЮ СТОРОНУ…
ВЕЙДЕР, сурово: Мог бы, между прочим, и уважить пожилого человека. Тебе пустяк, а ему приятно.
ЛЮК, с чувством: Только знаешь, если он снова начнет показывать эти дурацкие ГАЛЬВАНИЧЕСКИЕ ФОКУСЫ…
ВЕЙДЕР, быстро: Сам виноват. Нечего ерепениться, когда тебя зовут смотреть семейный альбом.
ЛЮК: Вот, кстати, да. Если он ОПЯТЬ полезет ко мне со своим АЛЬБОМОМ… и с БАРБАРИСКАМИ времен Клонической Войны… в общем, я за себя не ручаюсь, так ему и передай.
ВЕЙДЕР, устало: И в кого ты такой НЕБЛАГОДАРНЫЙ уродился, я удивляюсь…

ЛИФТ всё не едет. ЛЮК меланхолически ковыряет палубный настил мыском сапога, попутно разглядывая висящий на переборке плакат «Уязвимые места ЗС-2».

ЛЮК, скептически: Это, значит, и есть ваша ПЕРСПЕКТИВНАЯ РАЗРАБОТКА? Международная Космическая Станция «Звезда Счастья»?
ВЕЙДЕР, нехотя: Ну-у... В принципе, да. (оживляясь) Мы на ней опыты ставить будем. Мышей там разводить, пшеницу в невесомости проращивать...
ЛЮК, подозрительно: А зачем ей столько турболазерных турелей?
ВЕЙДЕР, укоризненно: Так а время сейчас какое? Одно ваше ШОБЛО ПОВСТАНЧЕСКОЕ столько крови НАУКЕ попортило…
ЛЮК, поспешно: А ионные пушки ей зачем?
ВЕЙДЕР, ворчливо: За комодом! И вообще, это военная тайна.
ЛЮК: Я никому не скажу, честное джедайское! Чтоб поля астероидные расчищать, да? (внимательно изучая плакат) Ой, а это чего, мега-лазер, что ли?
ВЕЙДЕР, со стоном: Да йодина мать! Куда подевался этот чертов ЛИФТ?

Отодвинув ЛЮКА, ВЕЙДЕР раздраженно тычет пальцем в кнопку вызова. Кнопка западает.

ЛЮК, проникновенно: Знаешь, папа, чем на таком металлоломе НАУКУ ДВИГАТЬ, шел бы лучше в нашу эскадрилью старшим техником…

ВЕЙДЕР показывает отпрыску некуртуазный кукиш и что было сил грохает по переборке кулаком. Кнопка вызова испуганно мигает. Раздается звук движущегося лифта.

ВЕЙДЕР, довольно: Видал? У меня на технику ЧУТЬЕ. Я своего первого дроида еще во-от таким шкетом…

Звучный шмяк избавляет ЛЮКА от необходимости в сотый раз выслушивать историю создания C3PO. Испуганная ударом, с подволока прямо под ноги ВЕЙДЕРУ пикирует упитанная КРЫСА и, не задерживаясь на месте посадки, удирает куда-то во мрак.

ЛЮК: Огоссподи.
ВЕЙДЕР, сконфуженно: Это опытный образец! Из лаборатории сбежала. И не ТРЫНДИ, пожалуйста, что на ваших импортных ЛОХАНЯХ со всеми удобствами…
ЛЮК, задумчиво: Да, но наши крысы ходят без парашютов…

Створки ЛИФТА, наконец, распахиваются. Из кабины, игнорируя ВЕЙДЕРА, выплывают галдящие ТЕХНИКИ и, не прекращая разговора, растворяются во тьме.

ВЕЙДЕР, в спину ТЕХНИКАМ: Какое ХАМСТВО. Можно подумать, мы ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ СТРАНА.

ВЕЙДЕР и ЛЮК входят в полутемную кабину ЛИФТА. Створки сдвигаются.

Голос ЛЮКА из кабины: Слышь, пап... I have a BAD FEELING about that.
-------------------
Где-то ближе к финалу шестого эпизода. Невзрачный интерьер подсобного помещения штурманской БЧ, наспех переоборудованного под тронный зал. Переоборудовано оно настолько наспех, что сами штурмана и прикрепленные к проекту гражданские специалисты то и дело ошибаются дверью, доводя до белого каления охраняющих помещение ГВАРДЕЙЦЕВ.
Отсек погружен в полумрак. В глубоком кресле, лицом к огромному транспаристиловому иллюминатору, восседает Император ПАЛПАТИН. Выглядит он неважно. В ближнем углу компактная группа СОВЕТНИКОВ скрывает от посторонних взглядов столик, заваленный упаковками антиангина и жаропонижающих средств. В воздухе перед Императором мерцает голубоватая голограмма МИССИС ПАЛПАТИН.

МИССИС ПАЛПАТИН, обеспокоенно: Ты бы все-таки выбрал другую мантию, Пусик. В этой ты недостаточно ЗЛОВЕЩ.
ПАЛПАТИН, сипло и зло: Умолкни, женщина. Кто здесь ИМПЕРАТОР, в конце концов, я или ты?!

МИССИС ПАЛПАТИН оставляет этот демарш без внимания и, покачивая головой, придирчиво осматривает супруга с головы до ног.

МИССИС ПАЛПАТИН, озабоченно: Огосподи, она подсела после стирки, я так и знала, ты только посмотри на эти рукава…
ПАЛПАТИН, ядовито: Да что вы говорите. Можно подумать, это была МОЯ идея - затеять стирку в самый неподходящий момент!
МИССИС ПАЛПАТИН, всплеснув руками, с частотой пулемета: Ты с ума сошел! После того официального визита на МУСТАФАР на ней живого места не было! Говорю тебе, Пусик, если ты действительно хочешь переманить ребенка на ТЁМНУЮ СТОРОНУ, оденься ПОПРИЛИЧНЕЙ.
ПАЛПАТИН, мрачно: Это ты во всем виновата. Нечего было перед самым вылетом отдавать в химчистку мое ПАРАДНОЕ ОБЛАЧЕНИЕ.
МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: По-твоему, было бы лучше, если бы его съела моль? Я уж молчу о том, во что бы ты его превратил на этой грязной СТРОЙПЛОЩАДКЕ…

Будто в подтверждение правоты её слов, Император громко чихает.

МИССИС ПАЛПАТИН, подозрительно: Ты там снова без тапочек, что ли? Пусик! Я к тебе обращаюсь!

Голограмма МИССИС ПАЛПАТИН решительно подается вперед. Император ПАЛПАТИН проворно прячет босые ступни под кресло.

МИССИС ПАЛПАТИН, возмущенно: Ведь просила же, просила начальника службы внешней разведки, чтобы напоминал тебе о теплых носках!
ПАЛПАТИН, страдальчески: Отстань, я тебе говорю. Не трави душу. Мало мне ВЕЙДЕРА с этим его БЕСПРИЗОРНИКОМ?
МИССИС ПАЛПАТИН, ворчливо: Вы с ВЕЙДЕРОМ оба хороши. Вечно какие-то приключения на собственную голову. Ну зачем, объясни ты мне, тащиться на другой конец Галактики, если обратить СКАЙУОКЕРА на ТЁМНУЮ СТОРОНУ можно и дома? Почему не пригласить ребенка в гости, как все нормальные люди?
ПАЛПАТИН, раздраженно: По кочану! У меня тут ФЛОТ! И Звезда Смерти! Это РАСПОЛАГАЕТ!
МИССИС ПАЛПАТИН, рассудительно: Мне всё-таки кажется, что в гостиной, за чашкой чаю...

Робкий стук в дверь даёт ПАЛПАТИНУ вожделенное право оборвать сеанс связи на полуслове. Кресло с Императором стремительно разворачивается. ГВАРДЕЙЦЫ принимают строевую стойку. В приоткрытую дверь просовывается всколоченная голова ГРАЖДАНСКОГО СПЕЦИАЛИСТА.

ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ, подслеповато щурясь: Можно?
ГВАРДЕЕЦ 1, со стоном: МОЖНО ЛЕЮ ПОД ЗАБОРОМ! А на ФЛОТЕ просят РАЗРЕШЕНИЯ!
ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ, сконфуженно: Простите, а здесь разве не...
ГВАРДЕЙЦЫ 1, 2, хором: НЕТ!
ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ: А где тогда...
ГВАРДЕЙЦЫ 1, 2, синхронно: Палубой выше!
ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ, растерянно: А на шильдике написано...
ГВАРДЕЕЦ 1, подозрительно: ГРАМОТНЫЙ, что ли?
ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ, испуганно: Нет-нет, что вы. Такое же БЫДЛО, как и... то есть, нет! Я неверно выразился. Тысяча извинений. Прошу прощения. Миль пардон. Эскюз муа. Еще раз извините. Я не то имел...

Дверь за ГРАЖДАНСКИМ СПЕЦИАЛИСТОМ, не без помощи ГВАРДЕЙЦА 1, наконец, захлопывается. Император ПАЛПАТИН со страдальческой гримасой снова разворачивается к иллюминатору.

ПАЛПАТИН, простуженно: Да где ж его носит, этого РОБОТА ВЕРТЕРА, мама его слабосхемная... Вертишься тут на каждый стук, как ужаленный... Укачаться недолго.

Продолжая брюзжать, Император критически оглядывает рукава мантии и, недовольный результатом, закатывает их до локтей.

ПАЛПАТИН, саркастически: Недостаточно ЗЛОВЕЩИЙ, видите ли. Ну-ну. Это мы еще посмотрим...
------------------------
Ближе к концу шестого эпизода. Все тот же невзрачный интерьер подсобки БЧ-1, переоборудованной под тронный зал. В глубоком кресле, лицом к огромному транспаристиловому иллюминатору, восседает Император ПАЛПАТИН. Крупным планом: босые ступни Императора, за которыми стыдливо прячутся от постороннего наблюдателя початая бутылка перцовки и связка чесноку. Ароматическими свойствами этих испытанных средств народной медицины несколько объясняются напряженные физиономии СОВЕТНИКОВ и охраняющих помещение ГВАРДЕЙЦЕВ.
Слышен звук движущегося ЛИФТА. Створки кабины с шипением расходятся, впуская в тронный зал ВЕЙДЕРА и ЛЮКА.

ЛЮК, принюхиваясь: ФУ!
ВЕЙДЕР, сквозь зубы: Заткнись.
ЛЮК: Тут РАЗИТ чесноком!
ВЕЙДЕР, в том же тоне: Рот закрой, я сказал.
ЛЮК, капризно: Тебе-то что, ты в респираторе, а я…
ПАЛПАТИН, слабым голосом: Хто там? Очередная гражданская ЗАРАЗА?
ГВАРДЕЕЦ 1, стараясь не дышать: Никак нет, сэр! Лорд ВЕЙДЕР, сэр!

Кресло с Императором медленно разворачивается. ГВАРДЕЙЦЫ принимают строевую стойку.

ПАЛПАТИН, простуженно: А, юный СКАЙУОКЕР. Я ждал тебя и это… заточку сдай, кстати. (ГВАРДЕЙЦАМ, раздраженно) Оставьте нас.

ГВАРДЕЙЦЫ повинуются с невиданным доселе энтузиазмом. СОВЕТНИКИ провожают их завистливыми взглядами.

ПАЛПАТИН, сипло: Ну что, деревня? На ТЁМНУЮ СТОРОНУ переходим, нет?
ЛЮК, гордо: Я лучше УМРУ!
ПАЛПАТИН, покладисто: Как скажешь.

ПАЛПАТИН глубоко вздыхает и щелкает пальцами, высекая фиолетовую искру.

ЛЮК, в панике: Эй, эй! Там же четыре страницы текста!
ВЕЙДЕР, в замешательстве: Как же так, ПОВЕЛИТЕЛЬ? Вы ведь обещали его УГОВОРИТЬ!
ПАЛПАТИН, шепотом: Да я роль не выучил. (громко) А чего уговаривать, чего уговаривать-то? Ты кого мне привел, робот Самоделкин? Законченный ДЖЕДАЙ, пробы негде ставить. Дешевле усыпить.
ЛЮК, с надеждой: А вдруг я это… вдруг во мне еще осталось что-то ТЁМНОЕ? Может, я ЛАТЕНТНЫЙ СИТХ?
ПАЛПАТИН, скептически: Ты еще скажи – ПАССИВНЫЙ. (ВЕЙДЕРУ, со вздохом) Я давно подозревал, что система дошкольного образования на отсталых планетах у нас ни к чёрту.

ПАЛПАТИН задумчиво щелкает пальцами. ВЕЙДЕР и ЛЮК конвульсивно вздрагивают.

ЛЮК, торопливо: А еще вы обещали показать, как там на орбите УБИВАЮТ моих ДРУЗЕЙ!
ПАЛПАТИН, устало: Да гляди сколько влезет, жалко, что ли…

Под возвышенную музыку композитора Уильямса присутствующие молча наслаждаются душераздирающим зрелищем самоубийственной атаки повстанцев. Неожиданно ЛЮК активирует световой меч и приставляет его к императорскому горлу.

ЛЮК, громко: Гражданин ЛУКАС! Если этот ваш ИМПЕРАТОР не начнет уговаривать меня ПО-ХОРОШЕМУ, я за себя не отвечаю!
ПАЛПАТИН, хихикая: Ой, мама моя, одинокая женщина… Напугали СИТХА РЕЖИССЕРОМ… (кашляет) ВЕЙДЕР, йодино горе, займись ты, наконец, своей БЕСПРИЗОРЩИНОЙ, совсем от рук отбился, янимагу…

ВЕЙДЕР с готовностью активирует собственный меч. Следует короткая безобразная драка, по ходу которой невзрачный интерьер отсека становится еще непрезентабельней, а ВЕЙДЕР лишается протеза.

ЛЮК, испуганно: Вот чёрт. Что я скажу МИССИС ПАЛПАТИН?

Эти слова производят неожиданный эффект: на какой-то миг в помещении воцаряется гробовая тишина.

ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Ты сказал «МИССИС ПАЛПАТИН»?!
ЛЮК, озадаченно: Вы ее знаете, да? Она хотела посмотреть, как меня переманивают на ТЁМНУЮ СТОРОНУ.
ВЕЙДЕР, в ужасе: МИССИС ПАЛПАТИН будет ЗДЕСЬ?!
ЛЮК, в недоумении: С минуты на минуту. Она мне звонила. Очень обаятельная дама.

ВЕЙДЕР со стоном хватается за голову. Император ПАЛПАТИН испускает вопль брачующегося марала, затем с неожиданной прытью левитирует из-под кресла бутылку перцовки и отправляет её в мусоросборник.

ПАЛПАТИН, лихорадочно: Зар-раза. Но у неё же нет кодов доступа! Я лично сжевал весь блокнот с паролями! Или…

ПАЛПАТИН испытующе смотрит на ЛЮКА. ЛЮК предательски краснеет.

ЛЮК, пожимая плечами: Да божмой, с вашей дырявой защитой…
ПАЛПАТИН, мстительно: Ну, теперь ты точно УМРЁШЬ.

ПАЛПАТИН от души прикладывает ЛЮКА фиолетовой молнией. ЛЮК визжит.

ВЕЙДЕР, в панике: Повелитель, у нас нет времени! Спасайтесь, я вас прикрою!

Под возвышенную музыку композитора Уильямса ВЕЙДЕР довольно бесцеремонно отправляет ПАЛПАТИНА в ШАХТУ и падает, отхватив неслабый разряд.

ЛЮК, укоризненно: Ну папа. Как маленький, ей-богу. Элементарные нормы техники безопасности…
ВЕЙДЕР, сипло: Вали отсюда, щенок. Ты всех нас предал.
ЛЮК, виновато: Я же не знал! Она говорила, посидим, чаю попьем… с пирожными…
ВЕЙДЕР, ядовито: Вали-вали! Кушай – не обляпайся. Нет, стоять. Сперва сними с меня эту штуку.
ЛЮК, в ужасе: Но зачем? Ты же не сможешь ПЫХТЕТЬ!
ВЕЙДЕР: Зато хоть в рожу тебе плюну напоследок. Снимай, я сказал!

Под возвышенную музыку композитора Уильямса ЛЮК, всхлипывая, снимает с ВЕЙДЕРА шлем. В этот трагический миг створки ЛИФТА распахиваются, являя присутствующим МИССИС ПАЛПАТИН.

МИССИС ПАЛПАТИН: Вот, пожалуйста. Насорили, надымили и, конечно, еще не обедали… ВЕЙДЕР, деточка, не лежи на полу, простудишься.
ВЕЙДЕР, скорбно: Я, может, вообще сейчас умру. Потому что ваш ИМПЕРАТОР мне ПЫХТЕЛКУ сломал!
МИССИС ПАЛПАТИН: Глупости какие. Ну, подышишь пару дней как нормальные люди, это ведь не смертельно. (ЛЮКУ) Подними папу с пола и проводи его в шаттл. Чем вы тут занимались, ума не приложу.
ВЕЙДЕР, угрюмо: Никуда я с ним не пойду. Он мне доспехи испортил и руку отрубил!
ЛЮК: Ябеда!
ВЕЙДЕР: Сопляк!
ЛЮК: Алиментщик!
ВЕЙДЕР: Безотцовщина!
МИССИС ПАЛПАТИН, миролюбиво: Ну, будет вам. Какие счеты между родственниками? Да гори они огнем, эти доспехи. (в ШАХТУ) Пусик, я знаю, что ты без тапок. У нас мало времени, вылезай.
ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: А здесь никого нет!
МИССИС ПАЛПАТИН, саркастически: Да-а? А кто тогда говорит?
ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: Говорит система самоликвидации. До взрыва реактора осталось десять минут. Начинаю обратный отсчет.
МИССИС ПАЛПАТИН: Ты совершенно прав, сокровище мое, и эвакуация персонала уже заканчивается, так что советую поторопиться.

ШАХТА неожиданно громко чихает. Минуту спустя над верхним срезом появляется помятая физиономия Императора ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН: Эвакуация? Ты с ума сошла! Я пошутил!
МИССИС ПАЛПАТИН, с превосходной флегмой: А я нет. Чем эту вашу, с позволения сказать, ЗВЕЗДУ отдраить, проще новую заложить.
ПАЛПАТИН, завывая: Моя ЗВЕЗДА! Дело всей жизни! Да на нее по всей ИМПЕРИИ пионеры утиль собирали! А ты, ты…

В динамике громкой связи что-то щелкает. Это СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ.

СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ: Если кто не в курсе - до взрыва реактора осталось десять минут. Начинаю обратный отсчет…

Общий план: под торжественную музыку композитора Уильямса императорский шаттл и транспорты с эвакуированным личным составом уходят в гиперпространство. «Звезда Смерти» ждет на всякий случай еще немного и с облегчением взрывается.

Голос ПАЛПАТИНА, за кадром: Ну, ДОРОГАЯ. Я тебе это еще ПРИПОМНЮ. Я такое устрою, ТАКОЕ! Легче будет ЗАКРАСИТЬ, чем ОТСКРЕСТИ!

Смотрите в кинотеатрах города! Седьмой эпизод легендарной Саги «Император наносит ответный удар»!

via the_mockturtle
Subscribe

  • Мда...

    Лента новостей с разницей в 20 минут: "Шойгу: на западные рубежи России переброшены две армии и три соединения ВДВ для выполнения учебно-боевых…

  • Певица с бутылкой. Банально, но факт...

    Леди Гага — лицо Dom Pérignon. Все леди пьют это!.. Но не все — рекламируют Американская поп-дива Стефани Джоанн Анджелина Джерманотта, известная…

  • И о текущем...

    Коронавирус, дрязги в верхах и курс на войну грозят Украине потерей государственности Президент Украины Владимир Зеленский сам себя загнал в…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments