?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Октябрь 13, 2006


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
07:44 pm - Star Wars. Безвозвратно удалённые сцены.
Звездные вопли, эпизод Х+1
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ
Photobucket - Video and Image Hosting
Середина третьего эпизода. Апартаменты ПАДМЕ. У зеркальной створки платяного шкафа в форме одежды номер два – голый торс - позирует ОБИ ВАН. Убежденный в том, что его никто не видит, он то и дело втягивает живот и щеки, напрягает бицепсы и принимает героические позы.
Дверь бесшумно приоткрывается. Входит ПАДМЕ. В руках у нее стопка свежей прессы и пестрая коробка. С минуту ПАДМЕ молча наблюдает за ОБИ ВАНОМ. Крупным планом: лицо ПАДМЕ, отражающее Сложную Гамму Чувств.

ПАДМЕ: Жрать надо меньше, вот и весь секрет.

ОБИ ВАН вздрагивает, но быстро берет себя в руки.

ОБИ ВАН, небрежно: Да пригласили тут, понимаешь, в «Работнице» сняться…
ПАДМЕ, приподнимая бровь: О-о! В дагобарском спецвыпуске для земноводных?..

ОБИ ВАН фыркает, подбирает с пола джедайскую хламиду и, фальшиво насвистывая, начинает возиться с поясом.

ПАДМЕ, в том же тоне: Между прочим, некоторые ФОТОМОДЕЛИ могли бы и усвоить, что запихивать портянки в домашние тапочки – это излишне…

ОБИ ВАН, насвистывая еще громче, приглаживает волосы.

ПАДМЕ: …и что пасту из тюбика нужно выдавливать С КОНЦА, а не как вас там учил этот старый маразматик ЙОДА…

ОБИ ВАН с отсутствующим видом поправляет перевязь.

ПАДМЕ, мстительно: …и что я ЗАДОЛБАЛАСЬ таскаться на почту за этими твоими ГАЛАКТИЧЕСКИМИ МЕГАСЖИГАТЕЛЯМИ ЖИРА с БРОМЕЛАЙНОМ!

ПАДМЕ раздраженно швыряет периодику и коробку на пол. В коробке что-то обреченно звякает.

ОБИ ВАН, в пространство, хладнокровно: Если ты надеешься таким нехитрым способом поколебать мое ЛЕГЕНДАРНОЕ ДЖЕДАЙСКОЕ САМООБЛАДАНИЕ, то это бесполезно…
ПАДМЕ, высокомерно: В гробу я видала ваше САМООБЛАДАНИЕ. В белых тапках.
ОБИ ВАН, невозмутимо: …а если у кого-то ПМС, то это его личное дело.
ПАДМЕ, презрительно: Вот только не надо, не надо тут меня интеллектом давить. Слыхали. Подлая Модуляция Силы. Сезонное обострение негативных качеств. Сугубо ДЖЕДАЙСКАЯ заморочка.
ОБИ ВАН, под нос: Ннуу, АНАКИН. Ннуу, трепло. Приедешь – уши откручу. Чтоб тебе в четвертом эпизоде шлемофон твой поганый на глаза съезжал...
ПАДМЕ: …а что до вашего ЛЕГЕНДАРНОГО ДЖЕДАЙСКОГО САМООБЛАДАНИЯ, то это всё фуфло для необразованных. Фикция. Выдумка. Миф.
ОБИ ВАН, иронически: Ах, фикция.
ПАДМЕ: Фикция.
ОБИ ВАН: Ах, выыыдумка.
ПАДМЕ: Выдумка.
ОБИ ВАН: А между тем, мой НЕЗАБВЕННЫЙ ПОКОЙНЫЙ УЧИТЕЛЬ КВАЙ ГОНН…
ПАДМЕ: Огосссподи, да причем тут твой незабвенный покойный учитель? Я БЕРЕМЕННА, КЕНОБИ!

Раздается, как пишут в фанфиках, звук падающего тела. Таким неоригинальным образом ОБИ ВАН прощается с ЛЕГЕНДАРНЫМ ДЖЕДАЙСКИМ САМООБЛАДАНИЕМ.

ОБИ ВАН, с пола, сипло: Твоя ЧТО?!
ПАДМЕ, плаксиво, сбиваясь на интонации Джа-Джа: МОЯ НИЧЕГО! Моя будет иметь РЕБЕНОК! Киндер! Беби! Возможно, даже ДВА!
ОБИ ВАН, в полном ступоре: Как - ДВА? Зачем?!
ПАДМЕ, саркастически: За шкафом! И наш радиослушатель получает приз за Самый Тупой Вопрос. Я знала, что ты ДЖЕДАЙ, Кеноби, но чтоб НАСТОЛЬКО!

Покуда она ерничает, ОБИ ВАН предпринимает ряд попыток принять вертикальное положение. С третьего раза ему это удается.

ОБИ ВАН: Дорогая, здесь какая-то ошибка. В фильмах с нашим рейтингом такого не бывает.
ДЖОРДЖ ЛУКАС, за кадром: Это ФАНТАСТИКА, идиот. В ФАНТАСТИКЕ возможно ВСЁ!

ОБИ ВАН и ПАДМЕ растерянно переглядываются.

ПАДМЕ: Фантастика?
ОБИ ВАН: Ненаучная. Факт.
ПАДМЕ: А дети в ненаучной фантастике откуда берутся?
ОБИ ВАН: А вот это, дорогая, не ко мне. (гундосит, подражая ЙОДЕ): «Дети откуда берутся, знать не должен ДЖЕДАЙ…»
ПАДМЕ: А мама говорила, мама предупреждала: не путайся, дочка, с ДЖЕДАЯМИ, найди мужика…

ПАДМЕ, хлопнув дверью, скрывается в ванной. ОБИ ВАН задумчиво смотрит ей вслед.

ОБИ ВАН, механически: «Дети откуда берутся, знать не должен ДЖЕДАЙ…» Не должен. Не должен. Гм. Не должен! (осененный внезапной догадкой) Слышь, ПАДМЕ! Отбой тревоги! НЕ ДОЛЖЕН - И НЕ УЗНАЕТ!
----------------
Где-то между третьим и четвертым эпизодами. Уютный интерьер пассажирского отсека ISD “Звезда Счастья”. В кресле у иллюминатора – МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет. Рядом, за журнальным столиком, ВЕЙДЕР и ПАЛПАТИН играют в шахматы. По головизору передают футбол.

КОММЕНТАТОР (в головизоре): …на исходе последние минуты напряженного первого тайма, а счет по прежнему ноль-ноль в пользу любимой команды ныне здравствующего Императора…
ПАЛПАТИН, авторитетно: Раньше второго не забьют. Я ПРЕДВИДЕЛ.
МИССИС ПАЛПАТИН, саркастически: Он ПРЕДВИДЕЛ.
ПАЛПАТИН, запальчиво: Да, я ПРЕДВИДЕЛ. А если в тот раз я малость ошибся с лотереей, так это потому, что твоя стиральная машина создавала нежелательные колебания в СИЛЕ…

МИССИС ПАЛПАТИН фыркает.

ПАЛПАТИН: …но в остальном мои предсказания сбываются с точностью до сотой доли процента, вон хоть ВЕЙДЕРА спроси.
МИССИС ПАЛПАТИН, не отрываясь от вязанья: ВЕЙДЕР, дорогуша, что там с твоими отпускными за прошлый световой год? По-прежнему не ПРЕДВИДИТСЯ?
ПАЛПАТИН, что называется, с чувством: БАБЫ. (ВЕЙДЕРУ) А ты на доску, на доску смотри, мат прозеваешь… впрочем, ты его все равно прозеваешь, я ПРЕДВИДЕЛ.
КОММЕНТАТОР (в головизоре): ...острый момент у ворот, стремительная атака и - ГОООООООООЛ! Это НЕВЕРОЯТНО! На сороковой секунде последней минуты…

ПАЛПАТИН раздраженно испепеляет головизор молнией. Завывает противопожарная сигнализация. Из отверстия в потолке на дымящиеся останки головизора устремляется струя пены.

МИССИС ПАЛПАТИН, возмущенно: Мой КОВЕР!
ПАЛПАТИН, беспечно: Да, кирдык для ковра я тоже ПРЕДВИДЕЛ, я разве не говорил?

МИССИС ПАЛПАТИН поджимает губы, и какое-то время гнетущую тишину нарушают только звяканье спиц, шипение оседающей пены да сиплое дыхание ВЕЙДЕРА.

ВЕЙДЕР, передвигая ладью: Вам шах, повелитель.
ПАЛПАТИН, недовольно: Какой шах, когда здесь лошадь стоит.

ПАЛПАТИН показывает ВЕЙДЕРУ, где именно стоит лошадь. ВЕЙДЕР сосредоточенно изучает доску.

ВЕЙДЕР, неуверенно: Но, повелитель, конем так не ходят.
ПАЛПАТИН, иронически приподняв бровь: Не ходят, говоришь?
ВЕЙДЕР: Не ходят.
ПАЛПАТИН: И вот так не ходят?

ПАЛПАТИН описывает конем немыслимый крендель, попутно лишая ВЕЙДЕРА ладьи.

ВЕЙДЕР, упрямо: И так не ходят. Конем ходят буквой Г.
ПАЛПАТИН: Я и пошел буквой Г, буратина ты церетелиева. Только латинской. Вот так.

ПАЛПАТИН выписывает вторым конем изящную загогулину, в результате чего ВЕЙДЕР остается без ферзя.

ПАЛПАТИН, потирая руки: Страх и ненависть, ученик мой, страх и ненависть. Хе-хе. Кстати, тебе мат.

ПАЛПАТИН сшибает с доски вражеского короля и, прежде чем ВЕЙДЕР успевает возразить, быстро смешивает фигуры.

ВЕЙДЕР, задыхаясь от возмущения: Так НЕЧЕСТНО!
ПАЛПАТИН, торжествующе: Конечно, НЕЧЕСТНО, я ж тебе не ДЖЕДАЙ какой, простигосподи…
ВЕЙДЕР: Это НЕ ПО ПРАВИЛАМ!
ПАЛПАТИН, возводя очи горе: Я ПРЕДВИДЕЛ, ПРЕДВИДЕЛ, что ты это скажешь. А еще я ПРЕДВИДЕЛ, что вот буквально через минуту ты в оскорбленных чувствах проследуешь за дверь.

ВЕЙДЕР, весь во власти праведного гнева, срывается с места.

МИССИС ПАЛПАТИН, вдогонку: Дорогуша, будь добр, захвати по дороге пакет с мусором. Там, в шлюзовой камере.

Двери за ВЕЙДЕРОМ захлопываются. ПАЛПАТИН исполняет на останках головизора некоторое подобие джиги.

МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: Всё же это было непедагогично.
ПАЛПАТИН, хлопая в ладоши: Зато дешево, надежно и практично! Ну сама посуди, как иначе отучить его от этого идиотского ДЖЕДАЙСКОГО жаргона? Рот, что ли, с мылом вымыть? (передразнивает) «Нечеееестно… Не по праааавилам…» Тьфу!
МИССИС ПАЛПАТИН, со вздохом: Вот увидишь, когда-нибудь он тебе это припомнит.
ПАЛПАТИН, скептически: Это он-то? Это мне-то? Да ну тебя, в самом деле. Уж кто-кто, а ВЕЙДЕР с потрохами на ТЕМНОЙ СТОРОНЕ. (задумчиво) Я ПРЕДВИДЕЛ.
-----------------------
Где-то между третьим и четвертым эпизодами. Уютный интерьер пассажирского отсека ISD «Звезда Счастья». В кресле у иллюминатора - МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет. На ковре перед головизором по-турецки сидит ВЕЙДЕР (автор сценария помнит, что ковер и головизор сгинули в предыдущей серии, так что это новый головизор и новый ковер). Весь пол перед ВЕЙДЕРОМ завален видеокассетами старого образца, которые тот, нечленораздельно бубня, по очереди вставляет в столь же древний видеомагнитофон.

ВЕЙДЕР, недовольно: Ладно, допустим, цифровых носителей тогда еще не придумали. Но НАКЛЕЙКИ, наклейки на кассеты – они ведь были?
МИССИС ПАЛПАТИН, умиротворенно: Кто тогда об этом думал, деточка?
ВЕЙДЕР, вполголоса: НЕКОТОРЫЕ наверняка думали. НЕКОТОРЫЕ, небось, даже ПРЕДВИДЕЛИ…
Голос ПАЛПАТИНА за кадром: …а я их, может, потому и не помечал, что ПРЕДВИДЕЛ, как ты ЗАДОЛБАЕШЬСЯ.

ВЕЙДЕР поспешно запихивает в видеомагнитофон очередную кассету. Звучит характерная мелодия.

МИССИС ПАЛПАТИН, оживляясь: О, «Санта-Барбара», второй сезон. А я ее повсюду ищу.
ВЕЙДЕР, тупо: Почему второй?
МИССИС ПАЛПАТИН: Первый Пусик стер, когда шпионил за ДЖЕДАЯМИ на Набу и у него кончилась пленка.

Ошарашенный ВЕЙДЕР обводит просветленным взором залежи видеокассет.

ВЕЙДЕР, с видимым усилием: То есть, все это вполне может оказаться вторым сезоном «Санта-Барбары»?
МИССИС ПАЛПАТИН, доверительно: Очень надеюсь.

ВЕЙДЕР сипло вздыхает и тянется за новой кассетой. Крупным планом рука ВЕЙДЕРА и зависший над нею ДОМАШНИЙ ТАПОЧЕК ИМПЕРАТОРА. Очень Крупным Планом – ДОМАШНИЙ ТАПОЧЕК ИМПЕРАТОРА припечатывает руку ВЕЙДЕРА к новому ковру МИССИС ПАЛПАТИН. Крупным планом сияющее лицо ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН, ужасно довольный собой: …и так будет с каждым, кто усомнится в моих выдающихся способностях. Ты вопи давай, вопи, нечего тут свое ЛЕГЕНДАРНОЕ ДЖЕДАЙСКОЕ САМООБЛАДАНИЕ демонстрировать.
ВЕЙДЕР, хмуро: Это ПРОТЕЗ, Повелитель.

Под укоризненным взглядом Императора ВЕЙДЕР шевелит пострадавшей конечностью и вставляет в магнитофон очередную кассету. ПАЛПАТИН, поджав губы, наблюдает за манипуляциями ученика.

ПАЛПАТИН, после внушительной паузы: Вот смотрю я на тебя, ВЕЙДЕР, и знаешь что? Гад ты все-таки редкий, даром что ДЖЕДАЙ.
ВЕЙДЕР, не отрываясь от процесса: Стараюсь.

Раздается глухой стук. Это ПАЛПАТИН отвешивает ВЕЙДЕРУ подзатыльник, отшибает руку о шлем и шипит.

ВЕЙДЕР, механически: Войдите.

ПАЛПАТИН с непередаваемой гримасой пересекает отсек и плюхается в кресло рядом с МИССИС ПАЛПАТИН.

ПАЛПАТИН, страдальчески: Я убью его когда-нибудь, честное слово.
МИССИС ПАЛПАТИН: Непременно, дорогуша. Тут уж или ты его, или он тебя.

МИССИС ПАЛПАТИН дует Императору на ушибленную ладонь. ВЕЙДЕР тем временем продолжает инспектировать кассеты и бубнить.

ВЕЙДЕР, вполголоса: …а эта идиотская привычка вести круглосуточную видеозапись в совершенно безлюдных местах… иначе как паранойей не назовешь… и у них еще какие-то претензии к моей шизофрении…
ПАЛПАТИН, ворчливо: Что ты там копаешься, робот Самоделкин? Одну-единственную кассету – и ту найти не может, а туда же, на ТЁМНУЮ СТОРОНУ…
ВЕЙДЕР, оскорбленно: Я, что ли, виноват, что ее здесь нет? Сами же хотели, чтобы я ЗАДОЛБАЛСЯ…
ПАЛПАТИН, ядовито: Госсподи, и этот побочный сын Электроника еще потешался над моим ПРЕДВИДЕНЬЕМ. Сгинь, несчастный, я её уже нашел.

Не покидая кресла, ПАЛПАТИН левитирует одиноко лежащую в стороне кассету.

МИССИС ПАЛПАТИН: Пусик, это моя «Санта-Барбара».
ПАЛПАТИН: Какая, к астронавтам, Барбара, когда я её стер.

Телекинетическим усилием ПАЛПАТИН вставляет кассету в видеомагнитофон. Звучит характерная мелодия.

ПАЛПАТИН, торжествующе: Ага!

На экране головизора заставка «Санта-Барбары» дрожит и уплывает в сторону, уступая место МАГИСТРУ ЙОДЕ, который с идиотической улыбкой пялится вдаль.

ВЕЙДЕР, удивленно: Не, а чё тут такого? МАСТЕР ЙОДА медитирует.
ПАЛПАТИН, снисходительно: МАСТЕР ЙОДА смотрит „Санта-Барбару”, ИДИОТ. И это, скажу я тебе, еще божья роса в сравнении с тем, как МАСТЕР ЙОДА поет в ванной, делает эпиляцию ушей и грызет ногти на ногах! Отнесешь в политотдел, пусть нарежут из этого дела роликов, завтра будем на повстанческих частотах вещать.

Как всегда, когда пред его внутренним взором возникают заманчивые перспективы, ПАЛПАТИН срывается с места и взволнованно расхаживает по отсеку. Крупным планом – ДОМАШНИЙ ТАПОЧЕК ИМПЕРАТОРА, припечатывающий руку ВЕЙДЕРА к новому ковру МИССИС ПАЛПАТИН.

ВЕЙДЕР: [Mind the RATING]!
ПАЛПАТИН, встревоженно: Что, что такое? Чего орать-то? Это же ПРОТЕЗ.
ВЕЙДЕР, со слезой в голосе: ПРАВАЯ – ПРОТЕЗ! А НЕ ЛЕВАЯ!
ПАЛПАТИН, утомленно: Правая, левая, задняя, передняя, все разве упомнишь? Да не вой ты, говорю. (с тайным злорадством в голосе) ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЕТ.
--------------------------------
Где-то между третьим и четвертым эпизодами. Утилитарный, а потому неуютный интерьер ГКП ISD “Звезда Счастья”. Мерцание мониторов, тревожный писк радаров и согбенные фигуры офицеров за приборными панелями создают трехмерную иллюзию кипучей деятельности. На задем плане компактной поленницей сложены тела свежезадушенных штурмовиков. В кресле на мостике, добавляя обстановке нервозности, восседает ВЕЙДЕР. За его плечом переминается с ноги на ногу ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ.
В руках у ВЕЙДЕРА сигнальный номер официальной флотской газеты «ФЛАГ РОДИНЫ». Крупным планом – набранный лошадиным шрифтом заголовок передовицы: «Я НАБУ ВИДАЛ В ГРОБУ!»; ниже и мельче – «Еще один очаг предполагаемого сопротивления превентивно подавлен». ВЕЙДЕР читает, сиплым шепотом проговаривая слова.

ВЕЙДЕР: А что такое «превентивно»?
ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ, подобострастно изгибаясь: Это значит заранее, сэр. С опережением. Загодя. Не дожидаясь, так сказать, и во избежание лишних жертв среди мирного населения…
ВЕЙДЕР, недовольно: Вот про жертвы и написал бы, а то…
ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ, молодцевато: Устраним!

ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ заносит замечание в электронную записную книжку. ВЕЙДЕР, шумно вздохнув, снова углубляется в чтение.

ВЕЙДЕР, вполголоса: …а то нашелся, понимаешь, рабооотничек… пера и орала… орало отъел на казенных харчах и туда же… (ОФИЦЕРУ, громко) А «презумпция» - это что?

ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ, на повышенных оборотах: Презумпция, Ваше Лордство, есть признание факта юридически достоверным до тех пор, пока...
ВЕЙДЕР, грубо: …а то я вот что такое «асфиксия» выучил, показать?

ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ бледнеет как смерть и конвульсивно хватается за горло.

ВЕЙДЕР, презрительно: ИНТЕЛЛИГЕНТЩИНА.

Покуда ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ отходит от шока, ВЕЙДЕР складывает газету пополам и продолжает чтение.

ВЕЙДЕР, в том же тоне: …так бы и взял бы за штатный выступ конструкции… вывел бы в открытый космос… лицом к стенке поставил бы, чтоб не выпендривались… да кэ-эк…

Требовательный писк КОМ-ЛИНКА освобождает зрителя от необходимости дослушивать эту волнительную фантазию до конца.

КОМ-ЛИНК, голосом ВАХТЕННОГО: Прямо по курсу – НАБУ, сэр!
ВЕЙДЕР, саркастически: Я типа счастлив безмерно. Примите мои и проч.
ВАХТЕННЫЙ, напрягаясь: Сээээр?
ВЕЙДЕР, громко и зло: Семьсот девятый, вам там жить надоело, что ли? Подать питание потребителям первой очереди! И начинайте помолясь…

КОМ-ЛИНК отключается. Под Зловещий Имперский Марш ВЕЙДЕР обозревает панораму НАБУ. Малость оклемавшийся ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ что-то лихорадочно строчит в записной книжке.

ВЕЙДЕР, не оборачиваясь: И попробуй заикнись на своем брифинге, что у меня в глазах стояли слёзы. Только намекни. Я тя живьем этим мэрисьям невменяемым скормлю. Без анестезии.

ОФИЦЕР ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ нервически сглатывает. Внезапно оживает КОМ-ЛИНК.

ВЕЙДЕР, взвинченно: Кому там дышится легко, я не понял?
КОМ-ЛИНК, голосом вусмерть перепуганного КОМАНДИРА ЛАЗЕРНО-АРТИЛЛЕРИЙСКОЙ БОЕВОЙ ЧАСТИ: С-с-системе, сэр… мо-мооо-мооощности, сэр… не хватает, сэр!
ВЕЙДЕР, страдальчески: Сила, я так и знал. Я ПРЕДВИДЕЛ, черт побери. Бэче два, оставайтесь на связи. Я сейчас.

Взглядом пригвоздив ОФИЦЕРА ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ к палубе, ВЕЙДЕР отходит в сторонку и, воровато озираясь, набирает внутренний номер.

ВЕЙДЕР, вполголоса, жалобно: Ну МИССИС ПАЛПАТИН… ну я же просил… я же предупреждал… заранее… превентивно… ПОЖАЛУЙСТА, ВЫКЛЮЧИТЕ УТЮГ!.. Нет, не надолго. Буквально на полчасика. Честное слово! Нам только НАБУ взорвать… нет, спасибо, я уже обедал. Да. Да. Всего хорошего...
------------------------------
Идейным вдохновителям этой опупеи,
дорогой Химере и прекрасной Джой,
с благодарностью,
Авторша.


Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.

РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.

Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.

РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…

ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть.

ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.

ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.

РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.

Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.

РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…

Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.

РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?

Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.

РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.

К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.

РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.

Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.

ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?

В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?

Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно – пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.

ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.

ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…

Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.

ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.

ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.

ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!

Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.

ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…»
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.

Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.

ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…»

ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ.
----------------------
Где-то ближе к середине шестого эпизода. Невыразительный интерьер шлюзовой камеры недостроенной “Звезды Смерти-2”. В бледном свете энергосберегающих ламп два ШТУРМОВИКА в позах бегущих египтян пропалывают взлетно-посадочную полосу. Третий ШТУРМОВИК, вооруженный кистью и ведром белил, обновляет разметку площадки.

ШТУРМОВИК 1: Так вот, к вопросу о четверичности мандалы…
ШТУРМОВИК 2: Я склонен усматривать в концептуализации этого феномена безусловное влияние аналитиков юнгианской школы. «Иррациональная полнота жизни приучает нас не отбрасывать ничего и никогда…»
ШТУРМОВИК 1: Позвольте с вами не согласиться, коллега. Ни для кого не секрет, что позднее юнгианство с его идеей научной респектабельности религии и ориентацией на разлагающий мелкобуржуазный мистицизм…
ШТУРМОВИК 3, испуганно: Полундра, господа, полундра! ВЕЙДЕР!

Звучит характерная музыка. В шлюзовую камеру, в сопровождении АДЪЮТАНТА, входит ВЕЙДЕР. Он мрачен. ШТУРМОВИКИ вытягиваются во фрунт, излучая здоровый идиотизм, но после небрежной отмашки командования снова возвращаются к работе.

ВЕЙДЕР, сипло, АДЪЮТАНТУ: Панели в офицерском коридоре вымыли?
АДЪЮТАНТ, преданно: Так точно, тащ Черный Лорд!
ВЕЙДЕР: С шампунем?
АДЪЮТАНТ, молодцевато: С шампунем!
ВЕЙДЕР, подозрительно: С яблочным?
АДЪЮТАНТ, заикаясь: С-с-с… с яааа… с яичным, Ваше Лордство…
ВЕЙДЕР, утомленно: Та-ва-рищ корветтен-ка-пи-тан! У меня уже транзисторы перегорели объяснять! ЯИЧНЫМ дома себе мойте ЧТО ХОТИТЕ! А панели в офицерском коридоре…

Неожиданно взгляд его падает на брешь в цепочке посадочных огней: одна из алых лампочек-маячков, открученных ЛУКАСОМ от советской гирлянды «Снежинка», конвульсивно мигает. АДЪЮТАНТ закусывает губу.

ВЕЙДЕР, язвительно: Вот, пожалуйста! Свежий пример! И они еще борются за переходящий вымпел ударников военного строительства! Да такими темпами…

ВЕЙДЕР дышит на лампочку, протирает ее краем плаща и плотней вкручивает в патрон. Осчастливленная лампочка блестит.

ВЕЙДЕР: Такими темпами, говорю, раньше я на Светлую сторону подамся, чем они эту станцию сдадут, век кастрюли не сымать…

Злосчастная лампочка, не выдержав ответственности, взрывается. АДЪЮТАНТ бросается на пол, рефлекторно прикрывая голову руками. ВЕЙДЕР невозмутимо взирает на него сверху, стряхивая осколки с плаща.

АДЪЮТАНТ, сконфуженно принимая вертикальное положение: Дак кризис же, тащ Черный Лорд… рук рабочих не хватает… новобранцы…
ВЕЙДЕР, страдальчески: Какой, к белке-стрелке, кризис! (безнадежно машет рукой в сторону работающих ШТУРМОВИКОВ) Из консерваторий вы их, что ли, понабирали? Этот вон даже бордюры красит как… пианист-виртуоз!
ШТУРМОВИК 3, вполголоса: ПОРЕБРИКИ.
АДЪЮТАНТ, суетливо: Дак студенты же, Ваше Лордство. Мы же кафедры прикрыли же военные, вот они и пришли…

ВЕЙДЕР сумрачно сплевывает в щель респиратора на свежую разметку посадочной площадки и, дернув плечом, удаляется. Следом трусцой бежит АДЪЮТАНТ.

АДЪЮТАНТ, на бегу, задыхаясь: Но зато - трудовой энтузиазм! В атмосфере! Охватившего нас! Всеобщего подъема! И по итогам соцсоревнованья...

Навстречу им, оживленно жестикулируя, движутся ТЕХНИКИ. Не замечая ВЕЙДЕРА, они громко продолжают начатый за кадром разговор.

ТЕХНИК 1: А я вообще не понимаю, на кой ляд так уродоваться, все равно взорвется к х-х-хунвейбинам...
ТЕХНИК 2: Да шут с ней, с железякой, нам главное Императора встретить, а там катись оно закатись...

Реплика завершается судорожным вздохом: ТЕХНИКИ обнаруживают присутствие ВЕЙДЕРА и испуганно влипают в переборку.

ВЕЙДЕР, не останавливаясь: Этих двух энтузиастов, как с повстанцами разберемся, шлёпнуть перед строем за упаднические настроения. Запишите, чтоб не забыть.

Под характерную музыку ВЕЙДЕР и АДЪЮТАНТ скрываются за кадром. ТЕХНИКИ смотрят им вслед.

ТЕХНИК 1, шепотом: Чего это он?
ТЕХНИК 2, тоже шепотом: А я НАБУ? Сценарий, наверное, не читал...
----------------------------------
Где-то ближе к середине шестого эпизода. Невыразительный интерьер шлюзовой камеры «Звезды Смерти-2», несколько расцвеченный транспарантами патриотического содержания.
Идут последние приготовления к торжественной встрече. Под огромным портретом неправдоподобно похорошевшего ИМПЕРАТОРА, симметрично обрамляя корзину цветов, стынет почетный караул. Вдоль неподвижного строя штурмовиков, заложив руки за спину, прохаживается заведующий строительством ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК. Он бледен и благоухает яблочным шампунем. Губы ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИКА шевелятся, проговаривая рапорт прибывающему начальству.

ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК, свистящим шепотом, под нос: Товарищ Верховный Главнокомандующий Галактической Империи! Личный состав и технический экипаж боевой станции «Звезда Смерти – 2» для торжественной встречи построены! Начальник объекта инженер-полковник…

Где-то в отдалении звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Строй конвульсивно вздрагивает. ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК трусливо втягивает голову в плечи. Марш звучит всё громче, затем неожиданно обрывается. Строй синхронно выдыхает.

ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК, вполголоса, с облегчением: К соседям завернул, славатесила…

ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК истово крестится в безвоздушное пространство. Из офицерской коробки, выстроенной чуть поодаль, явственно доносится смешок.
ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК гневно оборачивается и нос к носу сталкивается с ВЕЙДЕРОМ. ВЕЙДЕР сопит.

ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК, визгливо: Н-на караул!

ВЕЙДЕР досадливо дергает плечом, что должно означать отмену команды. ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК громко сглатывает.

ВЕЙДЕР, демонстративно игнорируя полковничьи телодвижения: От сигнальной службы доклад поступал? Из графика не выбиваемся?
ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК, истерически: Так точно, Ваше Лордство! То есть, никак нет.

ВЕЙДЕР шумно вздыхает. В этом вздохе сосредоточена вся мировая скорбь командного состава, вынужденного иметь дело с идиотами.

ВЕЙДЕР, утомленно: Значит, как на пару кабельтовых подвалят, будем начинать.

Не обращая внимания на позеленевшего от переживаний ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИКА, ВЕЙДЕР изучает диспозицию. Взгляд его задерживается на группе почетного караула: рослых штурмовиках в белых гольфах, синих шортах, белых же рубашках и пионерских галстуках.

ВЕЙДЕР, мрачно: Вообще-то, я заказывал ЮНЫХ ПИОНЕРОВ. ИМПЕРАТОР любит ЮНЫХ ПИОНЕРОВ. И оркестр!
ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК, суетливо: Мы старались, Ваше Лордство, но транспорт с пионерами совершил вынужденную посадку где-то в районе ФОНДОРА и будет здесь не ранее чем через час…

ВЕЙДЕР, раздраженно: Да на кой они мне ляд через час! Шлепнём на подлете, скажем, несанкционированный выброс торпеды. Заодно средний калибр опробуем. Чего уставились? Я когда еще говорил, что нужно пользоваться любой возможностью для отработки стрельб по движущимся мишеням…

Требовательный писк КОМ-ЛИНКА оставляет ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИКА наедине с мрачными раздумьями об очередных венках за счет Министерства Обороны. Покуда он соображает, ВЕЙДЕР внимательно выслушивает поступивший доклад, затем поворачивается к ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИКУ.

ВЕЙДЕР: Шаттл ИМПЕРАТОРА в зоне прямой видимости. Давай, рванина, жарь с третьей цифры, и СМОТРИ У МЕНЯ, если что.

Общий план. Точно в центр посадочной площадки приземляется императорский шаттл. Под звуки Встречного Имперского марша трап его медленно опускается. Группа ГВАРДЕЙЦЕВ в алых плащах рассредотачивается вдоль строя, образуя живой коридор.
Наконец, на верхней площадке трапа показывается ИМПЕРАТОР. Он зловещ, поскольку СИМВОЛИЗИРУЕТ и всячески ОЛИЦЕТВОРЯЕТ.

ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК, истошно: Пр-равый борт! Кру-у-ГОМ!

Под характерный хруст шейных позвонков личного состава ИМПЕРАТОР медленно спускается по трапу. ВЕЙДЕР почтительно преклоняет колено.

ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИК, преданно выпучив глаза: Товарищ Верховный Главнокомандующий Галактической Империи! Личный состав…
ИМПЕРАТОР, игнорируя рапорт, с величественной шепелявостью, ВЕЙДЕРУ: Rise, my friend.

ВЕЙДЕР, скрипя суставами, выпрямляется. Провожаемые затравленным взглядом ИНЖЕНЕР-ПОЛКОВНИКА, ИМПЕРАТОР и ВЕЙДЕР медленно движутся к строю почетного караула.

ИМПЕРАТОР, ворчливо: Вообще-то, ДРУГ МОЙ, я уже не в том возрасте, чтобы работать ПУГАЛОМ на этих твоих ДОЛГОСТРОЯХ.
ВЕЙДЕР, сконфуженно: Здесь ведь СКАЙУОКЕР, Владыка, а вы обещали переманить его на ТЕМНУЮ СТОРОНУ…
ИМПЕРАТОР, саркастически: На ТЕМНУЮ СТОРОНУ? В этих антисанитарных полевых условиях? Явасумоляю. Только полный ИДИОТ перейдет на ТЕМНУЮ СТОРОНУ, когда у вас и без того проблемы с освещением…

Из-за строя неподвижных ШТУРМОВИКОВ неожиданно выскакивает кудлатая СОБАЧОНКА и, рыча, хватает ИМПЕРАТОРА за мантию. Ближайший ГВАРДЕЕЦ бросается было на помощь, но запутывается в полах плаща и падает. Общая паника, на фоне которой ИМПЕРАТОР хладнокровно шлёпает СОБАЧОНКУ молнией. СОБАЧОНКА визжит.

ИМПЕРАТОР, возмущенно: Гражданин ЛУКАС! Эти свои тупые шуточки оставьте, пожалуйста, для ПРИКВЕЛОВ! И не надо, не надо делать такие круглые глаза. (многозначительно) Я ПРЕДВИДЕЛ.
Photobucket - Video and Image Hosting
via the_mockturtle
Настроение: бу-га-га

(4 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:marat_ahtjamov
Date:Октябрь 13, 2006 06:17 pm
(Link)
the_mockturtle умничка
[User Picture]
From:u_96
Date:Октябрь 13, 2006 06:26 pm
(Link)
Однозначно ДА! :)
[User Picture]
From:coyote_gris
Date:Октябрь 13, 2006 07:13 pm
(Link)
СУПЕР!
однако же обращение Your Lordship по-русски звучит как Ваша Светлость (каков простор для фантазии на тему Светлый-Темный)
[User Picture]
From:malchik_evgraf
Date:Октябрь 13, 2006 07:17 pm
(Link)
Прекрасно! чудно!

> Go to Top
LiveJournal.com