u_96 (u_96) wrote,
u_96
u_96

  • Music:

Былое и Я.

Лейтмотив сегодняшнего рабочего дня:

...На поле древней битвы нет ни копий ни костей,
Они пошли на сувениры для туристов и гостей,
Добрыня плюнул на Россию и в Милане чинит газ,
Алеша, даром что Попович, продал весь иконостас.
Один Илья пугает девок, скача в одном носке,
И я гляжу на это дело в древнерусской тоске...

У Ярославны дело плохо, ей некогда рыдать,
Она в конторе с пол-седьмого, у ней брифинг ровно в пять,
А все бояре на "Тойотах" издают "PlayBoy" и "Vogue",
Продав леса и нефть на запад, SS-20 - на восток.
Князь Владимир, чертыхаясь, рулит в море на доске,
Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...


Осанна тебе, БГ, осанна!

Когда ребёнок читает - это гуд.
Когда в слух - супергуд.
Сегодня один студент читал так:
"...и императрица повелела отлить..."
(Нарастающий гогот группы. Парень краснеет, шмыгает носом, переворачивает страницу конспекта и продолжает)
"...ээээ... отлить свой бюст!"
(Группа рыдая сползает под парты. К следующей "паре" на спине читавшего появляется незаметно приляпанный злопыхателями рисунок. На нём - огромные чугунные сиськи на постаменте и подпись: "Автор бюста - императрица Екатерина II"

P.S. Не в кассу, но почему-то вспомнилось, как однажды стал свидетелем явления в институт археологии пожарной инспекции... Поражала решительность членов инспекции, которые с наивностью грифов-падальщиков совали свои клювы во все закоулки и промежности помещений. Сбоку от пожарных семенил замдиректора института и вытягивая свою тощую шею всё пытался заглянуть в блокнотики комиссии, мол: "Что за херню вы там пишите?.." Особенно одухотворяли диалоги, типа такого:
Комиссия (в тупичке неофициальной курилки): -Здесь курят?
Замдиректора: -Эпизодически...
Комиссия: -Т.е.???
Замдиректора: -Нууу... Если в помещении кто то есть, то обычно курят.
Комиссия: -Тогда почему рядом нет противопожарного щита?
Замдиректора: -Щита у нас на балансе нет.
Комиссия: -А если возгорание?
Замдиректора: -Позвоним "01"!..
Окончательнейшим же камнем преткновения для комиссии стали пожарные краны. В институте их по плану должно было быть аж целых 14-ть. Но комиссия не обнаружила ни одного! Очутившись в подвале, где друг-на друге громоздятся неразобранные коллекции находок, пожарные долго вглядывались в пыльный сумрак, но так и не решились лезть за переполненные стеллажи. Тем более, что завхоз застращял их рассказами о том, как легко с верхнего яруса может навернуться "воооон тот горшок", и как здорово можно переломать ноги, споткнувшись о немерянное донышко пифоса. Комиссия прониклась и пошла на первый этаж. Там их на пути к заветному крану караулила баррикада из 450-ти килограммов свинцовых балластин, которую буквально перед самым явлением комиссии с кряхтением и матом возвели Изик и Баклан... Последней надеждой пожарных был кран в выгородке кабинета директора института. Но и там их ждал жесточайший облом в лице самого директора, который вот уже как 3-ри года тому взад приказал выворотить никому не нужную ржавую фиговину, а на её место вмандячить кондишн.
Потрясённую комиссию час отпаивали коньяком. После этого институт был признан просто образцом противопожарности, все необходимые бумаженции подписаны, а комиссия препровождена вон. Дикси.

P.P.S. Опять же не в кассу, но весь день почему-то вспоминалась культовая фраза, вывезенная в 2003-м с пляжей Горгиппии: "Ириш, раздвинь ноги... Видишь! Ты не везде загорела!" ;D
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments