u_96 (u_96) wrote,
u_96
u_96

Category:
  • Music:

Пучок ехидных мыслей - СПЕЦВЫПУСК.

Специально для saracinka и прочих жаждущих камрадов постю избранные страницы похождений корнета XIII-го Засадно-Штурмового Гусарского батальона Пездикова.

...Один день корнета Пездикова шёл за два для его окружения и за три для тех,
кто из этого окружения пытался выбраться.

Когда приходили друзья,
корнет Пездиков вылезал из постели и бежал в магазин.
Когда приходили подруги, он постели не покидал.

Два гусара мочатся в подворотне.
Первый, застёгивая ширинку: -Корнет Пездиков стрельбу закончил!
Второй: -Оружие - к осмотру!..

“Будучи изрядно пьян, в конюшню вломился корнет Пездиков.
От него-то эта кобыла и понесла”.
из рапорта о происшествии в батальонной конюшне

-Пездиков!..
-Ага.
-Не “ага”, а “так точно”!
-Ага. Так точно!
-Дебил.
-Ага! Так точно! Дебил!..

-Пездиков, почему вы с утра дверь не открывали?
-Я был-с с девушкой-с.
-Да плевать – хоть с мальчиком! Но меня то вы выпустить
могли?!!..

Под грохот недалёкой канонады в санитарную палатку вносят на носилках корнета Пездикова. Следом торопливо вбегает комбат-батяня:
-Доктор, доктор, есть ли хоть малейшая надежда, что он к нам НЕ ВЕРНЁТСЯ?!.. СПАСИБО, ДОКТОР!

Дверь с табличкой “Полковой лекарь С. Чпок”. За дверью родственники только что прооперированного корнета Пездикова вручают лекарю гонорар:
-Скажите, доктор, он будет жить?
С. Чпок, не торопясь пересчитав купюры:
-Пока - нет...

В дверь с табличкой “Полковой лекарь С. Чпок”
вваливается корнет Пездиков:
-Доктор, я жить буду?..
После долгого осмотра:
-Жить да, но рожать...
вряд ли.

-Пездиков, вы зачем трусы меняете? Это что ещё за намёк
перед увольнением?..

8 Марта по гусарски
В дорогой бутик под ручку с корнетом Пездиковым вплывает очаровательная дама. Корнет вальяжным жестом показывает на прилавок с ювелирными украшениями:
-Выбирай!
Подумав, дама тычет пальчиком в нехилое по цене ожерелье. Корнет расплачивается. Продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку с ожерельем. Дама тянется к коробочке. Корнет:
-КУДА?! РУКИ УБЕРИ, БЛЯ!!
Дама испуганно отдёргивает пальцы, а Пездиков решительно берёт коробочку, поворачивается к даме, падает на колено, и этак задушевно выпаливает:
-С праздником, любимая!..

Дискотека по гусарски
За пультом диджея развалился с пулемётом наперевес корнет Пездиков:
-...Повторяю ещё раз - ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!

...Корнет Пездиков в ментике с развевающимися рукавами бежал по кладбищу.
Вид у него был перепуганный, что вызвало среди участников похорон оживлённый интерес, так как появилась возможность внести некоторое разнообразие
в такую довольно скучную церемонию, как похороны.

В Сберкассу в маске и с автоматом врывается корнет Пездиков:
-Всем - на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.
Испуганная кассирша:
-Это ограбление, да?
-Нет, дура, это - протирание полов.

Корнет Пездиков: -Ни один человек такой чай не пьёт!
Комбат-батяня: -Я пью.
Пездиков: -А человек?.. Хоть один?

Как-то молоденький корнет Пездиков занимался строевой подготовкой со своим взводом перед грозными очами комбата-батяни. Нервы корнета были на пределе, а голос начал страдать прерывистостью. В конце концов Пездиков заметил, что после какой-то его запутанной команды взвод колонной направился к краю обрыва. Корнета парализовало. Максимум, что он смог сделать - это машинально отдать честь.
-Чёрт побери, корнет, - наконец рявкнул комбат, -вы хотя бы попрощались с ними!..

-Пездиков, что вы в строю стоите как подсвечник?!..
Для геморроидальной свечи!!!

-...Троянцы сначала обрадовались деревянному
коню. Кстати, Пездиков, мы тебе тоже
сначала обрадовались...

Корнет Пездиков:
-Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен её обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

Корнет Пездиков, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога ей говорил: “Снимайте, пожалуйста, колготки. У меня такой щенок - всё рвёт!”
Потом выяснялось, что щенок падок на все предметы женского туалета...
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

“Вот внучек, чтоб ты жил без проблем, я тебе презерватив
связала...” /бабушка корнета Пездикова/.

-Корнет Пездиков, представьте себе, что у вас есть двести долларов. Пятьдесят вы отдаёте одной девушке, пятьдесят отдаёте другой и ещё пятьдесят - третьей. Что, в итоге, вы будете иметь?
-Та-а-акую оргию!..

Корнет Пездиков на приёме у психиатра. Доктор:
-Нуте-с, мы с вами незнакомы, поэтому расскажите,
пожалуйста, о себе с самого начала.
-С удовольствием! Итак, сначала я создал небо
и землю...

-Корнет Пездиков, выйти из строя!
Пездиков падает без сознания.
Грохот...
Комбат-батяня:
-Что с ним?
-Вышел из строя!..

-Господин комбат, тут у нас корнет Пездиков опять одну маркитантку
завалил... На 9 месяцев. Что делать?
-Наказать!
-Э-э-э... С какой формулировкой?
-”За порчу военного имущества”!!!

Корнет Пездиков заглянул как-то к своей кузине:
-Как дела, крошка?
-Муж вчера уехал на неделю в Сочи.
-Вау! Тогда я сегодня к тебе вечерком загляну.
-Что ты такое себе думаешь?! Что я тебе - продажная женщина?!
-...А кто говорил о деньгах?

-А жена-то комбату изменяет, - радостно подумал
корнет Пездиков, потирая... (что именно потирал в этот момент
корнет, история для нас не сохранила, вполне возможно, что и руки).

Из гусарской объяснительной записки:
“Я, корнет Пездиков П.Ы., из увольнительной пришёл поддавши
и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь...”

-Кому нужны гарантии, тот покупает подержанную
автомашину!.. - бросил корнет Пездиков,
увлекая в номера шестидесятилетнюю
блондинку...

Корнет Пездиков приглашает даму на мазурку:
-Сударыня, вас можно?
-Можно, только сначала потанцуем.

Утончённая француженка вышла замуж за корнета Пездикова.
После первой брачной ночи она заявила мужу следующее:
-Послушайте, корнет. Когда вы меня целуете, не слезая с лошади, я ещё могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая сабли и сапог со шпорами, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем “69“, пожалуйста, вынимайте сигарету изо рта!..

В кресле-качалке у камина дремлет фельдмаршал.
К нему на носочках подкрадывается корнет Пездиков:
-Господин фельдмаршал,.. а я знаю, почему вы такой седой.
-А? -просыпается фельдмаршал. -Что? А? Седой? Ну? -С интересом: -Отчего?
-А... от трусости...
-Что?!.. -Визг ущемлённой в своих правах гениталии:
-В!О!!Н!!!!..

Как-то поспорили три гусара о том, у кого глупее жена.
Первый: -Представляете, моя тут пошла в магазин и купила мяса на 5000 рублей. А у нас в доме даже холодильника нет!
Второй: -А моя купила за 20000 $ тачку, а сама водить не умеет.
Корнет Пездиков: -Нет, куда вам до моей жены. Она тут собралась на отдых в Гагры. Я заглянул в её чемодан, а там сотня презервативов. А ведь у неё даже члена нет!..

Третий день в гусарской казарме идёт пьянка. Рядом
с казармой лежат друг на друге три автомобильные
покрышки. Вот из казармы вываливается корнет
Пездиков, подходит к покрышкам, расстёгивает
ширинку... Выстрел! Из казармы выглядывает
наперевес с винтовкой комбат-батяня:
-Нет, ну когда я вас приучу к культуре?!
Сколько раз можно повторять: не лезьте
в женский туалет!!!

-Пездиков, взгляд, взгляд отрабатывай!.. Нужно, чтобы от одного твоего
взгляда клиент сразу в сортир бежал!

Встретились как-то два мужика и гусар.
Первый:
-Я свою жену в Турцию отправил.
Второй:
-А я на Гаваи.
Корнет Пездиков:
-А я свою сам трахаю!..

Корнет Пездиков с детства мечтал заняться
онанизмом, но всё как-то руки не доходили.

В жутком подпитии корнет Пездиков по малой нужде
заваливается в кабинку женского туалета и долго
пристраивается со своим “инструментом” у очка
бидэ. От этого увлекательного занятия корнета
отвлекает появление случайной дамы.
Дама: -ААААААААА!!!.. -, убегает.
Корнет: -Странно. Сортир - для карликов,
а бабы у них нормальные...

-Эй, Пездиков! Что вы кривляетесь по команде “Смирно”, будто у вас идёт переселение глистов в портянки?!

Разгорячённая дама в переполненном трамвае обращается
к корнету Пездикову:
-Вы не могли бы свои руки убрать ещё куда-нибудь?
-Могу, но пока не решаюсь!

Как-то приходит корнет Пездиков утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы лечь спать, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
-А почему это у тебя губная помада на заднице?
-У-ё!.. Так это... На губе сидел!

-Я - человек творческий! - бывало приговаривал корнет Пездиков,
вставая с унитаза.

Как-то корнет Пездиков спросил жену:
-Ты хотела бы стать мужчиной?
-Нет. А ты?..

Из сборника гусарских сказок:
“Встречает как-то корнет Пездиков страуса и говорит:
-Слышь, страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суёте?
-Понимаешь, корнет, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!”

Вопросов и возражений в разговорах с корнетом Пездиковым
возникнуть не могло - их просто некогда и некуда было
вставить...

Корнет Пездиков, устало отдуваясь:
-Блин, вчера скот клеймил - замучился!
-Скот? Да у тебя ж всего одна лошадь!
-А пчёлы?!..

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:
-Жизнь кончена, у меня СПИД!
Следом за ним выбегает вприпрыжку корнет Пездиков,
радостно целует бумажку и восклицает:
-УРА!!! У МЕНЯ СИФИЛИС!..

-Пездиков!
-Я, господин комбат!
-Идите и выкопайте окоп для
стрельбы с лошади стоя!

Из дневника корнета Пездикова: «Если правда, что вороны живут
300 лет, то некоторые из них, возможно, участвовали с Петром I в
битве под Полтавой, видели вживую Пушкина, любовались
джигитовкой Чапаева и сейчас продолжают питаться падалью!..»

Как-то с корнетом Пездиковым произошёл очередной презабавнейший случай.
Подсел он как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как
закричит: «Убирайтесь отсюда!.. Это женский туалет!»

Хмурый комбат-батяня во время учений притормаживает пробегающего мимо корнета Пездикова и просит показать аптечку:
-Так, это что у нас? Бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где йод? Нет йода! Так… Три наряда вне очереди! Грубейшее нарушение устава! А если бы вы, корнет, на войне были?! Лежит в окопе солдатик с оторванной рукой, кровью истекает… Что вы ему в глаза закапывать будете?!!

Как-то гусары устроили пикник на природе. После первого ящика всем потеплело. Корнет Пездиков по пластунски отползает в кусты и начинает вызывающе блевать. Гусары тем временем продолжают разливать, а комбат-батяня обращается к кустам:
-Корнет! Вам наливать?
В ответ – звуки рвоты и фраза:
-Только не полную!..

Корнет Пездиков обладал столь раздутым самомнением, что по ночам умудрялся пришивать свои именные бирки даже к презервативам.

Из журнала боевых действий XIII-го Засадно-Штурмового Гусарского Батальона:
“Вчера, после получения месячного жалования, изрядно выпивший корнет Пездиков споткнулся о порог спальни и неожиданно исполнил супружеский долг».

Победный май 1945-го. Берлин.
...Первым в Рейхстаг ворвался верхом на жеребце неопределённой масти панцер-подпоручик Боцман. Эсесовцы так удивились, что сразу убивать подпоручика не стали. А потом им просто стало некогда, так как пробив шлёпанцами стеклянный купол, прямо на головы арийцев упал штабс-вингман Шед. Упал, отжался и начал больно кусаться. Пока штурмбанфюрер Кац отдирал Шеда от своей лодыжки, в помещении с гиканьем возник конунг-варвар Вит. Да не один, а с танками. В общей суматохе никто не разглядел кобата-батяню - тот как раз с громыханием и матюгами волок наверх по пожарной лестнице красный флаг. Последним на четвереньках приполз корнет Пездиков. Он не был ранен или контужен. Он просто собирал мелочь, выпавшую из карманов дерущихся...

-Пездиков!
-Я!
-Пятнадцать шагов вперёд - марш!
-Есть! Раз, два, три, четыре... Господин есаул, а дальше - стена!..
-А дальше и не надо. Рота, ПЛИ!

Как-то корнет Пездиков вышел в отставку и надумал
жениться на невесте “из глубинки”. Приехал он в Тюмень и
видит - валяется на лавочке пьяная, грязная, нечёсаная девка. Корнет:
-Девушка, будьте моей женой! Я вас отмою, одену...
Она - медленно вытаскивая бычок изо рта и оглядывая Пездикова с ног до головы:
-Не для тебя, козёл, мама ягодку растила!


P.S. ...И не надо мне тут показательно стонать про то, что "ЭТО уже было". Да, "было".
Но на то и "Избранное", чтобы содержать уже опубликованные, но от этого не менее милые сердцу страницы. ;)
Tags: Гусарщина
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments