---
Вывеска заведения предельно минималистична.
В том, что ты попал именно туда, куда хотел, окончательно убеждаешься только переступив порог,.. :)
...Когда натыкаешься на фанерную танцовщицу.
Вслед за этим вас поджидает неожиданное открытие. Смартфоны перестают в режиме GPS опознавать ваше местонахождение в Москве, изо всех своих смартфоньих сил засылая вас в Северную Осетию. Стоит вам покинуть "Бразильеро", как гаджеты тут же начинают работать нормально. Надо полагать, эта аномалия на что-то намекает, но вот на что?.. ;D
За порогом вас встречает ресепсионистка и конвоирует за столик, где на вас сразу набрасывается официант с предложением что-нибудь выпить. Не торопитесь. Сперва посетите салат-бар... Впрочем, он довольно банален. В том смысле, что "консервированная кукуруза вам удалась как никогда". Так что ещё раз повторю: салат-бар банален. Но зато - бесконечен. :)
Через минут десять начинается самое главное в лице шефа со шкворчащим шампуром. Довольно словоохотливый, но с трудом изъясняющийся на русском шеф, с упорством 8-й воздушной армии США, раз за разом заходящей с бомбами на Швейнфурт, будет таскать вам на пробу разнообразное мясо в лице куриных ляжек,..
...Куриных сердечек, куриных грудок в беконе,..
...Куриных сердечек, бразильских купат, говяжьих рёбер, лагарто с чесноком,..
...Лагарто с черносливом...
...И ещё какой-то мясной бни, название которой сейчас уже и не упомню. Всего 9 видов жареного мяса, которые в меню значатся как "Родизио "Бразильеро". Варнинг! Не не ешьте это!.. В смысле, не ешьте это ВСЁ ЦЕЛИКОМ!
...Нет, всё это очень даже вкусно. Но фишка в том, что это ещё не кормёжка, а покамест лишь ДЕГУСТАЦИЯ. Никто вам не запрещает всё принесённое схавать до крошки, однако помните, что ваша задача на этом этапе не облопаться, а ВЫБРАТЬ тот вид/виды мяса, которые вам больше всего понравились. И которыми вы, собственно, и хотели бы набить своё брюхо.
Если не последуете нашему совету, то рискуете к концу дегустации уже ничего не хотеть, кроме как отвалиться от стола в подсобку и там до утра всё съеденное не спеша попереваривать. ;)
Любопытный момент: сделав выбор, вы можете заказывать себе любой вид/виды мяса из представленных и в любых кол-вах. На цене "Родизио" это не скажется никак.
Вот теперь можете облопаться насмерть. Если, конечно, есть ещё куда. :D
Хочу заметить, что шеф "Бразильеро" предпочитает орудовать трамонтиновскими кухонными ножами серии Century, которыми не без успеха периодически торгует в ЖЖ камрад navaja_ru http://navaja-ru.livejournal.com/85855.html#comments Есличо, можете считать это рекламой, хе-х.
Однако, вернёмся в арбатскую чураскарию. Когда окончательно обожрётесь, шеф всё так же на шампуре принесёт вам десерт - жареный... ананас с корицей. Блюдо, безусловно, няшное, но на любителя...
О главном, т.е. - о выпивке. Кока-колы в ассортименте нет, но есть пепси. Вискарь среднего пошиба. Кофе из серии "кава" - кто понял, тот понял. Пиво не айс и только светлое.
Зато имеется совершенно феерический лимонад с лаймом.
Вывод №1: "Бразильеро" как никакой другой ресторан Москвы подходит для бесконечного мужского объедалова жареным мясом. Причём, объедалова либо под телетрансляцию футбольного матча, либо под показ записи карнавала в Рио-де-Жанейро. Если вы ставите себе при посещении ресторации какие-то иные цели, то вам не сюда.
О ценах. На двоих с Артёмом мы потратили в "Бразильеро" примерно 2,5 часа и 5 с гаком тысяч "деревянных". Вернее, потратили бы 5 с гаком тысяч "деревянных"... В силу выкупленного ранее в тырнете купона (1950 руб.), в самой чураскарии нам пришлось раскошелиться лишь на напитки (чуть больше 1500 руб.).
Вывод №2: в принципе нам с сыном в "Бразильеро" понравилось. Особенно - груда лагарто с черносливом и особенно - с купоном. :D