?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Декабрь 17, 2008


10:43 pm - И о воздержании...
Как неоспоримо доказывает мировая практика оно, воздержание, вовсе не лишено персонально-национального колорита.

Так, например, для француза воздержание, это когда медмуазель уже спустила панталоны, а месье всё ещё любуется закатом.

Что такое воздержание для англичанина? Это когда во время Ютландского сражения за двадцать минут взлетают на воздух 2 большущих британских линейных крейсера с более чем 2000 человеческих душ на борту, а в ответ на это адмирал Дэвид Битти меланхолично роняет: "Кажется, сегодня что-то не то с нашими кораблями..."

Воздержание для японца, это когда топ менеджер пол часа назад прислал подчинённому эсмээску "Ты - мудак", а младший всё ещё медлит с харакири.

Воздержание для янки? "В этой стране уже пять минут как нашли нефть, а мы всё ещё не бомбим эту дыру!" (с)

Воздержание по-русски? Ну, тут парой строк не отделаешься...

Представьте, что у вас грипп. Ну, или не грипп, но что-то рядом. Так-зять - сопредельное. В том смысле, что температура под 40, обильное мозгоотделение, нос испускает сопливые гейзеры, в горле - наждак, а суставы ломит так, что выть хочется.

И вы обо всём этом богатстве ставите в известность по телефону своё любимое предприятие.

Через пять минут после того, как секретутка приняла на том конце провода ваш SOS, вам из прекрасного далёка перезванивает замначальника. И азартно начинает через телефонную мембрану в воспалённый моск капать свою микстуру, должную эрегировать вашу совесть и сознательность. Попутно из вас лепят профессионального альтруиста (подробнее об этом штампе см. тут) и начитывают мантры примерно такого содержания: "Да как же так?! Да как же мы без вас-то?!! Да в столь ответственный момент-то?!!.."

...Гм? Интересно, у нас когда-нибудь бывают НЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ временные моменты? Я вот как-то таких в своей практике не встречал, да-с...

Но мы отвлеклись. Так что верёмся к.

На чём мы там остановились? Ах, да...

"...Вы же совершенно незаменимы!"

И, как итоговый опупеоз: "Побойтесь БОГА!.."

Весь ваш лепет о том, что дотащив свои бациллоносные мощи до работы, вы перезаражаете там своим выхлопом всё движимое и недвижимое имущество, с лёгкостью парируется репликой: "Не сгущайте краски. Итак, мы вас ЖДЁМ и на вас НАДЕЕМСЯ!"

Блядь. Что за бес в нас вселяется, когда нам, русским, говорят, что на нас надеятся? Вот только-только помирали, ан нет. Заглотили "для профилактики" пол кулька таблеток, встали на четвереньки и, устилая соплями и стенаниями окрестности, поползли. Пошли. Побежали. И так - до самого Берлина!..

В смысле - до работы. Где в фойе вас встретят жизнерадостные двое из ларца одинаковых с лица. Начальник и его зам. Впрочем, при виде вас, одновременно кашляющего и струящегося через все нательные отверстия, у начальника улыбка быстро упадёт куда-то вниз. Там, внизу, она отрикошетирует от пола и обратно вернётся на начальственное лицо уже в сопровождении командного рыка: "Какого хера вы сегодня притащились? Вам мало, что сами заболели, хотите ещё и всех нас своими вирусами нашпиговать?! А что подумают наши клиенты и партнёры при виде вас? Что мы садюги какие-то, которые человеческое здоровье ни в грош не ставят?!! Как же с вашей стороны безответственно - явиться сюда в больном виде!.. Идите! Идите и пока не выздоровеете - на мои глаза не показывайтесь!"

И пока вы будете обтекать, начальство повернётся к своему заму и как бы между делом спросит: "Я прав?" И зам сделает стойку и преданно гавкнет: "А как же!.." И примется начальство есть. Грызть. Чавкать. Глазами.

Начальство удовлетворённо кивнёт и канет вглубь помещения, до самого последнего момента выражая своей спиной порицание вашему опрометчивому поступку. И останетесь вы с замом, всё ещё по инерции стоящим на задних лапах и виляющим хвостом.

Зам немедленно подхватит вас под локоток и закружит, закружит по фойе. И в этом подобии любовного танца шепнёт вам: "Ну, вы же понимаете, что я не мог, не мог иначе!.."

И в порядке подлизывания тоже попытается вас чуть-чуть лизнуть своими симпатичными канцелярскими гляделками.

А вы в ответ ничего не скажете. Не потому что испугаетесь, а потому что в этот момент вокруг будут дети. И им вовсе не обязательно будет слышать ваш меморандум для зама. Меморандум, в котором к парламентским выражениям можно отнести лишь междометия, да и то - условно. А всё остальное место будут занимать яркие и образные высказывания типа "пидарашка" или "залупа с начёсом".

Так что вы в ответ на зазывный взгляд зама промомолчите. Стисните зубы. Кивнёте. Повернётесь. Толкнёте дверь. Вывалитесь на улицу. Вспомните, что вам с вашими 40 градусами и гриппозным ознобом тащиться домой через пол города. Аккуратненько свернёте за угол. И только там во всю ивановскую своего саднящего горла выматеритесь. И, несмотря на то, что горлу тут же явственно поплохеет, вы почуствуете хоть и иллюзорное, но облегчение...

Вот что такое воздержание по-русски.
Настроение: crazycrazy

(28 комментариев | Оставить комментарий)


На день назад [Архив] На день вперёд

> Go to Top
LiveJournal.com