?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Июль 12, 2008


09:46 am - You in the army now или как бороться со "шлангами"...


Рецепт первый - американский:
...Дело было уже в Форт-Кэмпбелле. Как-то парень из Миссури по прозвищу Тим Счастливчик во время очередной пробежки пожаловался, что не может больше бежать. Сержант остановил всех и приказал Тиму показать ноги. Оказалось, что с ними все в порядке - ни мозолей, ни натертостей. Сержант приказал надеть ботинки и наяривать дальше, но миссуриец снова отказался. Теперь он ссылался на свое нервное истощение. Сержант выпятил нижнюю челюсть и минут двадцать читал слабаку проповедь о том, что тот должен гордиться своей страной, конституцией, флагом и подразделением. Что должен быть всего этого достоин. Что обязан взять себя в руки и дотащить до финиша. Все то время, пока продолжалась эта лажа, мы стояли рядом и жарились в полной выкладке под летним солнцем. К концу шоу мы уже готовы были укокошить и Тима и сержанта, т.к. всем хотелось быстрее добраться до душевой и столовой. В итоге лень взяла верх над патриотизмом - мы побежали, а Тим с приставленным капралом не спеша пошкандыбали следом. В лагере сержант доложил о произошедшем лейтенанту и теперь уже офицер с пол часа ездил Тиму по ушам. На следующий день Тим едва выбежал из казармы, как заорал, что подвернул ногу и дальше двигаться не может. Побагровевший сержант лично отконвоировал недотепу в медицинскую комнату, где никаких следов растяжения у него не обнаружилось. Тима отправили к психологу, который после дюжины тестов поставил миссурийцу диагноз "хроническое отвращение к любым физическим упражнениям". Еще через неделю Счастливчика перевели от нас в канцелярию госпиталя и больше мы его не видели. Тем же вечером рассказывая нам об этом, сержант горько пожаловался, что "сейчас времена не те и уже нельзя прилюдно сраную задницу назвать сраной задницей"...
/Дэн Колер, капрал 101-й воздушно-десантной дивизии/

Рецепт второй - израильский:
...Когда сержант впервые погнал взвод "проветрится" двое остались стоять. В сонном взгляде сержанта промелькнуло любопытство.
- У меня справка! - высокий тощий солдат порылся в кармане и затряс в воздухе бумажкой.
Сержант засунул большие пальцы за ремень и снизу вверх оглядел наглеца.
- И что в справке?
- Освобождение от бега... типа... мозоль...
- От бега, значит...
- Так точно.
- А на велосипеде тебе можно?
- Эээээ, можно, наверное...
- Молодец! Лёг! Ноги вверх! На девяносто градусов! Крути педали!
Высокий, сморщившись "закрутил педали". Грязь сыпались с ботинок на лицо, на шею, скатывалась за воротник.
Сержант перешел к следующему.
Следующий, щекастый толстяк с наглой мордой, был зашоколаден "по самое не могу".
- Вот! Бегать нельзя! Физические нагрузки нельзя! - грязными пальцами-сосисками он отсчитывал справки словно ассигнации и с каждым новым листком в его голосе расцветали торжествующие интонации, - Отжиматься нельзя, тяжести поднимать тоже нельзя, вот.
- Тебе дышать-то можно? - участливо осведомился сержант.
- Дышать врачи разрешают, - сообщил толстяк уклончиво, и добавил: - пока...
- А чего ж ты у нас, а не в КМБ для "почти мертвых"?
(КМБ для инвалидов и солдат с физическими ограничениями назывался "Ограниченной Годности" на иврите это сокращение можно перевести как "Почти Мертвый")
Толстяк помрачнел.
- Не взяли, сказали, к строевой годен...
- Ну, раз годен..., - сержант сделал паузу, - Слушай мою команду! Приказываю моргать!!! Чаще моргать!!! Это тебе не тяжести поднимать, веки легкие! А вы повторите пробежку! - рявкнул он на построившийся взвод.
Велосипедист после этого забыл про мозоли и начал бегать как все, а толстяк упорствовал, хотя после пяти минут моргания словил таких "зайчиков" что шел как пьяный. Каждый раз для него находили новый способ "не тяжелых" физических нагрузок. Сегодня он пыхтя крутил на вытянутых руках винтовку...

/Егор Лосев, ЦАХАЛ, старшина запаса/

Рецепт третий - английский:
...Тут я обратил внимание, что один новобранец на левом фланге не отжимается, а просто дергает задом вверх-вниз. Пришлось подойти к нему и пообещать насыпать полные штаны соли, если он не прекратит бездельничать. На самом деле я выразился ещё крепче, но делу это здорово помогло...
/Шон Кэрролл, сержант 2-го батальона Королевского полка фузилеров/

Рецепт четвертый - российский:
- ...Даю час. Или всех урою. - мрачно пообещал прапорщик и показал кулак.
Кулак был велик и волосат - в общем, внушал уважение. Салаги мигом подхватились и уже через сорок минут длиннющий забор части сверкал свежей зелёной краской...

/Алексей Рощин, танковые войска, капитан запаса/

Мда... Всё же есть между бриттами и нами нечто общее, но вот что? Не иначе - склонность к экономии времени. ;)
Настроение: хе-хе

(31 комментарий | Оставить комментарий)

09:47 am - "Леди, вступайте в US ARMY" или силиконовые сиськи на шару.



Не удержусь и вынесу из комментов к посту "Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию". (с)

military_kat: - ...Нам армия еще и оплачивает процедуру вставления силиконовых сисек из армейского бюджета (кому хочется, разумеется, а не всем подряд) :-)

u_96: - Жесть. :)

military_kat: - Честное пионерское :-) пишется заявление командиру, что "жить не могу с маленькой грудью, комплексую, ментально нестабильна от такой жизни, хочу две дыни для начальника лагеря", командир дает добро, ближайший госпиталь, где есть подобный специалист делает операцию. У нас в госпитале две лейтенантихи такое провернули.
Настроение: crazycrazy

(52 комментария | Оставить комментарий)


На день назад [Архив] На день вперёд

> Go to Top
LiveJournal.com