?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Май 2, 2008


06:45 am - С добрым утром!..
Теория забивания гвоздей
Многие женщины считают, что в забивании гвоздя нет ничего сложного. Что может быть проще - наметить место, приставить гвоздь и стукнуть по нему молотком.

Но настоящие мужчины прекрасно знают, что это не так. Забивание гвоздя - это целый ритуал, который позволяет мужчинам почувствовать себя настоящими мужчинами, хозяевами своего дома, и дает женщинам повод взглянуть на мужчин с восхищением. Мы-то с вами отлично знаем, что они только об этом и мечтают, но не находят повода. Ведь они столько для нас делают: моют посуду, стирают белье, ходят в магазин, штопают носки, рожают детей. Неужели они не заслужили этим маленького подарка - повода взглянуть обожающим взглядом на настоящего мужчину?

Итак, вы - счастливый обладатель картины, настенных часов или зимнего пальто. Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы эти вещи лежали на диване или на шкафу. В конце концов, красота картины и точность часов от этого не меняются. Но женщины, к сожалению, не всегда владеют столь совершенной логикой. И вот, когда вы смотрите футбол и пьете пиво, к вам подходит ваша любимая и говорит мурлыкающим голосом: "Милый! Ты вчера обещал, что повесишь картину! Помнишь?". Есть, конечно, такие мужчины, которые возьмут молоток, гвоздь, быстренько повесят картину и сядут смотреть футбол дальше. Разумеется, так поступить проще всего, но... Но стоит упоминать здесь о таких мужчинах? Мы ведь ведем разговор о настоящих мужчинах! А настоящий мужчина не ищет легких путей, когда дело касается просьбы женщины.

ПРИНЦИП 1. Ни в коем случае не вскакивайте с дивана немедленно. У женщины может возникнуть впечатление, что вы изнывали от безделья, и вбивание гвоздя не только не было для вас тяжелой и изнурительной работой, но и... возможно, она даже решит, что это доставило вам удовольствие? Этого допустить нельзя. Женщинам не нужно, чтобы вы получали удовольствие ради нее. Она хочет, чтобы вы совершили ради нее подвиг, преодолевая многочисленные трудности и преграды.

Поэтому первая ваша задача - продемонстрировать, что ваша занятость в данный момент не знает границ и отвлечься для вас сейчас смерти подобно. Для этого, не отрываясь от телевизора и поднося ко рту бутылку с пивом, рассеянным голосом спросите: "Ммммм?". Старайтесь при этом сохранить полную неподвижность головы, даже если у вас возникло непреодолимое желание слегка повернуть ее в сторону женщины.

Помните, чем большую занятость вы изобразите, тем приятнее будет женщине потом, когда вы наконец обратите на нее внимание. Ведь вы ради нее оторвались от такого важного занятия!

ПРИНЦИП 2. Итак, вы выдержали характер и два часа подряд рассеянно спрашивали "Мммм?", не отрываясь от телевизора. Может статься, у женщины наконец лопнет терпение, и она выдернет вилку телевизора из розетки. Не покупайтесь на ее притворство! Не исключено, что, слушая ее раздраженную тираду "Я уже два часа к тебе обращаюсь, ты можешь наконец обратить на меня внимание?", у вас сложится впечатление, что она рассержена. Но мы с вами прекрасно понимаем, что она на седьмом небе от счастья, потому что вы наконец-то посмотрели на нее и спросили: "Да, милая? Ты что-то сказала?". Ведь вы назвали ее "милая" в ответ на ее весьма грубое поведение - тем самым показав, что любите ее и всегда готовы простить ей мелкие обиды.

Пойдите дальше. Намекните ей, что, несмотря на исключительную занятость, вы уделили большое внимание ее вчерашней просьбе: "Да-да, конечно, я помню, что надо повесить картину". Однако не переборщите. Не вздумайте сказать: "Я как раз собирался сделать это после окончания футбола". У нее возникнет неприятное чувство, что она совершенно напрасно начинала скандал и выдергивала вилку телевизора - ей всего-то надо было подождать до окончания футбола. Конечно, некоторые мужчины любят заставить женщину почувствовать себя виноватой - но такие уловки недостойны настоящего мужчины. Настоящий мужчина должен быть снисходителен к женщине, позволяя ей иногда заблуждаться и думать, что она права. Поэтому скажите так: "Я думал, это потерпит несколько дней. У меня сейчас такая запарка на работе...". Пусть женщина поймет, что вы не собирались вешать картину именно сегодня, но ради нее готовы пойти даже на это. Ей будет приятно, а сделать женщине приятное - вот истинная цель любого настоящего мужчины.

ПРИНЦИП 3. Вы взяли в руки молоток. Ни в коем случае не попадайте по гвоздю с первого удара. Женщине хочется чувствовать, что рядом с ней находится сильный, умный и талантливый мужчина, без которого ей было бы очень трудно, а может быть, и вовсе невозможно прожить. Поэтому ваша цель сейчас - заставить ее понять, что забивание гвоздя - очень тяжелая и изнурительная работа. У нее не должно возникнуть даже мысли о том, что она могла бы сделать это сама. "Самой? Забить гвоздь? Да ты с ума сошла, дорогая! Если даже я, мужчина, оставил в стенке три вмятины, один раз попал по пальцу, два раза упал со стремянки, пять раз ронял молоток и двенадцать раз в изнеможении садился на табуретку, устало вытирая со лба пот грязной рукой и жадно уталяя возникшую жажду пивом... Представляешь, сколько бы ты с этим провозилась?"

Возможно, для большего эффекта стоит создать контраст и позвать на помощь соседа, алкаша Петровича. Пусть женщина сравнит вас с ним и убедится, что никакой мужчина не может превзойти вас в искусстве забивания гвоздя. Этому будут способствовать возгласы "Эх, ну что же ты сделал? Дай, я сам!", "Да не здесь, а правее на сантиметр! Ты что, совсем ослеп?" и "Ну, Петрович, от тебя толку, что от покойника... Самому проще повесить!".

И, наконец, усаживаясь с Петровичем обмывать повешенную картину, не забудьте устало выдохнуть: "Уфф, до чего же я устал сегодня!". Это даст женщине повод взъерошить вам волосы и сказать: "Какой же ты у меня молодец!". В конце концов, разве она этого не заслуживает?

(C) Панда htto://panda.exler.ru
via svoloch77
Настроение: чудесный боянЪ

(12 комментариев | Оставить комментарий)

08:06 am - К вопросу о традиционном обострении сезонного формализма.
...Не буду придумывать велосипед. Просто продублирую свой же пост от 2006-05-05.
---
Россия - родина слонов.
Иногда - по наитию, но чаще - по приказу...
Но, и это правило без исключений, в любом варианте получается одинаково бестолково.

Как известно, имея на носу очередной День Победы, рассейская обЧественность в очередной раз опоросилась конгениальной идеей халявной раздачи "георгиевских" ленточек. Мда... Интересно, что этим самым эта самая обЧественность хотела сказать?.. Что она что-то там "помнит" и "чтит"?.. Не думаю. Когда помнят и чтят, то священные символы ратных подвигов не раздают суетливо направо и налево подобно рекламкам очередной линии прокладок "Олвейз с крылышками".
"...С повышенной высотностью и улучшенной манёвренностью". (с)

Помните, как в детстве пелось?
"Как повяжешь галстук - береги его.
Он же с красным знаменем цвета одного!.."


Т.е. если вы уж решили НЕЧТО считать символом, то уж, хотя бы, берегите его. ...Иначе символ храбрости, чести и славы быстро девальвируется до состояния невнятного рекламного слогана. Рискуя показаться навязчивым, повторюсь: БЕРЕГИТЕ СИМВОЛ! - не опошляйте его навязчивым пиаром.

...Когда я вижу, как:
-в результате очередной "стихийной праздничной акции" так и не розданная горсть ленточек "цвета дыма и пламени" торчит из урны;
-как бодрый тинейджер вставляет "георгиевки" вместо шнурков в свои "мартинсы";
-как гламурная дива томно примандячивает чёрно-оранжевую ленту прихотливым бантом на свою упругую попку;
-как сотни водил украшают антены своих тачек халявными ленточками только для того, чтобы через три-четыре дня превратить символы героизма в замызганный и засаленный дорожной гарью тряпичный комочек,..

...то понимаю, что следующим логичным шагом "патриотичной обЧественности" будет выпуск праздничных бобин пипифакса чёрно-оранжевой расцветки, украшенных слоганом "Никто не забыт! Ничто не забыто!"

Вот тогда уж точно никто и ничего не забудет.
По крайней мере, подобная акция будет иметь хоть какую-то явную пользу... Пусть и не выходящую за рамки сортирного "очка".

P.S.


Фото позаимствовано отсюда. Очень тронула своей гламурностью строчка аффтара снимка: " ...Получилось даже модняво. Пусть все знают что я тоже помню, что ничего не забыто... "
Настроение: ленточный вопрос

(71 комментарий | Оставить комментарий)

08:18 am - "Вот дывись, внучок, шпиёна поймал!.." (с)

via svoloch77
Настроение: с добрым утром

(11 комментариев | Оставить комментарий)

08:38 am - "Посвящение в рыцари".

via svoloch77
Настроение: с добрым утром

(4 комментария | Оставить комментарий)

03:07 pm - "Его Высокопреосвященство всем обещал на небе райское блаженство!.." (с)
Фэйк скорее всего... Но вполне себе забавный.


" Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.

Итак:


Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.



Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.


Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй" "пенисом";
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.

С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан "Слово Божие"
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора". (с)

via svoloch77
Настроение: crazycrazy

(21 комментарий | Оставить комментарий)


На день назад [Архив] На день вперёд

> Go to Top
LiveJournal.com