?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Май 10, 2006


06:35 am - В продолжение цикла мини-эссе "Переезд".
Предыдущие посты:
О переезде.
Кстати, о малой нужде и шторме.
О старшем поколении.
О соседе сверху.
О друзьях.
О Конунге-варваре.
О многоликости человеческого "Я".
О крике "Сука".
Об ассоциативном мышлении.
О ласковости в названиях.

О том, с чего начинается любой новый дом.
О "Ять".
О новой квартире.

О русском мате.
Об "Эй, дай, бля!.."
Япона-мать или "Империя наносит ответный удар".
Чудо криптографии.
О репликах.
Воспоминания о лете.
"Пробка".
Весна?!..
Картина дня (посвящается 8 марта).
О явлении в МИД.
Сказ про то, как я в библиотеку входил.
Сказ про то, как я раз садился на больничный.
Сказ про то, как мы ходили в исторический музей.
Сказ про то, как я раз в ФэЭсЭс ездил.
О борьбе за права покупателя в сфере киноэротики.
Дороги, которые мы выбираем.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть первая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть вторая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть третья.

ФЕМИДА ЛЯ КОМЕДИЯ.
Начальник археологической экспедиции Абраша перманентно пил портвейн «Розовый». А раз пил, то значит и пИсал. …А ещё Абраша отчаянно страдал от нашествий муравьёв в свою палатку. Муравьи, по уверениям пострадавшего, не только настырно лезли во все кофры, планшеты и банки, но также воровали сахар, сгущёнку, а порой – и портвейн… Иначе Абраша не мог объяснить тот интригующий факт, что ещё вечером под тентом стояло шесть бутылок, а на утро оставалась только одна, а прочие громоздились пустой грудой у входа. …Так вот, ранним таманским утром группа археологов с интересом смотрела на медленно встающий над виднокраем круг солнца и, одновременно, деловито мочилась с обрыва в воды Чёрного моря. Крайним в этой стройной когорте ссыкунов присутствовал Абраша, который писал не в море, а куда-то вбок, на еле выглядывающий из высокой травы купол муравейника. Стоящий одёсную от начальства чел попросил это самое начальство несколько отвернуть начальственный член в сторону, чтоб «не забрызгало». Ответ Абраши, фонтанирующего на муравьёв, вошёл в экспедиционные аналы: «Это не член… Это - КАРАЮЩИЙ МЕЧ ПРАВОСУДИЯ!..»
Настроение: и так бывает

(8 комментариев | Оставить комментарий)

06:00 pm - Ещё из старого...
Иван-дурак – не просто имя,
Скорее - кредо для мужчин,
Ленивый символ дебилизма
Для наших слабых половин.

С утра продрав глаза на печке,
Неспешно подойдёшь к окну,
А из него видать далече
Руси любимой глубину:

Чуть-чуть направо – Лукоморье,
Налево – Киев, чья-то мать…
У них сегодня самостийность,
На что, старик, тебе нас...ать.

Пойдёшь на север – Гардарика,
На юге – киммерийский Крым,
Где обнялись усталый эллин
И запорожец, пьяный в дым.

А ты простой рассейский парень,
Тебе всё это до балды.
Ты пережил 500 похмелий,
Как мировые две войны.

В углу пылятся меч и латы,
А над диваном - автомат.
Из-под кольчуги на предплечье –
Татуировка: «Мля, стройбат!»

Заместо воблы к пиву щука
На леске дохлая висит.
Она чего-то обещала,
Но кто-же с рыбой говорит?!..

Перед избой в собачьей будке
Горыныч на цепи живёт.
Он любит водку с димедролом
И поговорку: «Блин, кампот!»

Вот так живёт Иван спокойно,
Но на Руси галдёж и гам,
И нет конца её дорогам,
Как нет предела дуракам.

Минуют дни, бегут столетья,
Но было так и будет так,
Что всем в России заправляет
Его Величество дурак!
Настроение: вот такое у меня настроение

(7 комментариев | Оставить комментарий)

06:22 pm - Былое и Я.
Лейтмотив сегодняшнего рабочего дня:

...На поле древней битвы нет ни копий ни костей,
Они пошли на сувениры для туристов и гостей,
Добрыня плюнул на Россию и в Милане чинит газ,
Алеша, даром что Попович, продал весь иконостас.
Один Илья пугает девок, скача в одном носке,
И я гляжу на это дело в древнерусской тоске...

У Ярославны дело плохо, ей некогда рыдать,
Она в конторе с пол-седьмого, у ней брифинг ровно в пять,
А все бояре на "Тойотах" издают "PlayBoy" и "Vogue",
Продав леса и нефть на запад, SS-20 - на восток.
Князь Владимир, чертыхаясь, рулит в море на доске,
Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...


Осанна тебе, БГ, осанна!

Когда ребёнок читает - это гуд.
Когда в слух - супергуд.
Сегодня один студент читал так:
"...и императрица повелела отлить..."
(Нарастающий гогот группы. Парень краснеет, шмыгает носом, переворачивает страницу конспекта и продолжает)
"...ээээ... отлить свой бюст!"
(Группа рыдая сползает под парты. К следующей "паре" на спине читавшего появляется незаметно приляпанный злопыхателями рисунок. На нём - огромные чугунные сиськи на постаменте и подпись: "Автор бюста - императрица Екатерина II"

P.S. Не в кассу, но почему-то вспомнилось, как однажды стал свидетелем явления в институт археологии пожарной инспекции... Поражала решительность членов инспекции, которые с наивностью грифов-падальщиков совали свои клювы во все закоулки и промежности помещений. Сбоку от пожарных семенил замдиректора института и вытягивая свою тощую шею всё пытался заглянуть в блокнотики комиссии, мол: "Что за херню вы там пишите?.." Особенно одухотворяли диалоги, типа такого:
Комиссия (в тупичке неофициальной курилки): -Здесь курят?
Замдиректора: -Эпизодически...
Комиссия: -Т.е.???
Замдиректора: -Нууу... Если в помещении кто то есть, то обычно курят.
Комиссия: -Тогда почему рядом нет противопожарного щита?
Замдиректора: -Щита у нас на балансе нет.
Комиссия: -А если возгорание?
Замдиректора: -Позвоним "01"!..
Окончательнейшим же камнем преткновения для комиссии стали пожарные краны. В институте их по плану должно было быть аж целых 14-ть. Но комиссия не обнаружила ни одного! Очутившись в подвале, где друг-на друге громоздятся неразобранные коллекции находок, пожарные долго вглядывались в пыльный сумрак, но так и не решились лезть за переполненные стеллажи. Тем более, что завхоз застращял их рассказами о том, как легко с верхнего яруса может навернуться "воооон тот горшок", и как здорово можно переломать ноги, споткнувшись о немерянное донышко пифоса. Комиссия прониклась и пошла на первый этаж. Там их на пути к заветному крану караулила баррикада из 450-ти килограммов свинцовых балластин, которую буквально перед самым явлением комиссии с кряхтением и матом возвели Изик и Баклан... Последней надеждой пожарных был кран в выгородке кабинета директора института. Но и там их ждал жесточайший облом в лице самого директора, который вот уже как 3-ри года тому взад приказал выворотить никому не нужную ржавую фиговину, а на её место вмандячить кондишн.
Потрясённую комиссию час отпаивали коньяком. После этого институт был признан просто образцом противопожарности, все необходимые бумаженции подписаны, а комиссия препровождена вон. Дикси.

P.P.S. Опять же не в кассу, но весь день почему-то вспоминалась культовая фраза, вывезенная в 2003-м с пляжей Горгиппии: "Ириш, раздвинь ноги... Видишь! Ты не везде загорела!" ;D
Музыка: We are the Champions!!..

(2 комментария | Оставить комментарий)

06:54 pm - Воспоминания позапозапрошлогодней давности.
"...Весь вчерашний вечер трудились не покладая рук.
Жена изо всех сил плохо себя чувствовала и трепалась по душам с тёщей, а я размазывал по полу Америку, т.е. в коленно-локтевой позиции мастрячил карту к открытому уроку "Гражданская война в США"...
Утром Жена прямо с брачного ложа шагнула в пепельницу... В ответ на вопрос как ей там, в пепельнице, живётся, ответила бодрым ржа... гм! - смехом.
Значит - выздоравливает.

Отвоевал открытый урок в присутствии зампрефекта ЮАО.
Когда я кончил, тот аплодировал стоя... Как хотите, так моё последнее предложение и понимайте!

Вспомнилась хронология вышепомянутого открытого урока…

40 мин. до конца урока – звонок, пошла отсечка времени.
39 мин. до конца урока – здороваюсь со всеми, имеющими честь присутствовать. Объявляю тему: «Перелом в ходе гражд. войны в США». В классе: я, 8 учащихся 8-го класса, директор гимназии, два завуча, зампрефекта ЮАО г. Москвы, его секретутка с мобильником наперевес, два то ли бодигадра (уж больно рожи квадратные и дебильные), то ли референта зампрефекта, 9 учителей и кураторов нашей гимназии. Короче – полный зоопарк.
38 мин. до конца урока – неожиданно вылезший к доске зампрефекта начинает чревовещать, что: «Америка – держава мирового значения, а потому надо тщательно изучать её историю и тогда Россия тоже имеет возможность когда-нибудь стать супердержавой!..Взять, к примеру, хорошо известный иностранный фильм «Унесённые ветром»…» (с) Все присутствующие прутся и проникаются. Попутно этот спич «сжирает» отведённое мною под опрос учеников время.
30 мин. до конца урока – на ходу меняю план опроса, урезаю его до минимума. Дети браво рапортую ответы, почти не заикаясь. Директор гимназии тихо тащится и о чём-то нежно воркует с зампрефекта. Тем временем я врубаю видак. Вместо нужной сцены с Баттлером почему-то появляются кадры с раздевающимися красотками в панталонах… Класс делает круглые глаза. Чисто автоматически выдаю: «Вот, примерно так и выглядел быт рабовладельческого Юга!..»
20 мин. до конца урока – начинаю объяснение нового материала фразой: «Ну а теперь мы наконец-то переходим к нашей сегодняшней теме!..» Дети рывком распахивают тетради и втыкаются туда ручками. Понеслось!
18 мин. до конца урока – вместе с конфедератами и классом стараюсь прорвать морскую блокаду юнионистов. На Хемптонском рейде в пороховом дыму крутятся «Мерримак» и «Монитор», а по просторам Атлантики рассекают каперы южан. Проговаривая текст, старательно слежу, чтобы не перепутать местами «север» и «юг».
12 мин. до конца урока – закон о гомстедах и декларация Линкольна об отмене рабства. Негры толпами бегут записываться в ряды «солдат буффало», экономика Юга в коллапсе, зампрефекта забирает у секретутки мобильник и звенящим шёпотом начинает кого-то в эфире отчитывать… Мои и его слова образуют довольно забавные сочетания: «Это была моральная и этическая победа Севера…», «А что Вы зафиксировали в своём релизе?..», «плантаторское хозяйство не вынесло…», «да и я не завизировал!», «и чтобы получить наделы за Аллеганскими горами…», «обратитесь к Надежде Александровне…».
8 мин. до конца урока – кавалерийская сшибка у Бренди-стейшн. Краткое резюме: «Изведал враг в тот день не мало! …Но нашим тоже перепало».
5 мин. до конца урока – гекатомба сражения у Геттисберга. Запускаю видеосюжет. С Кладбищенского холма лупят гранатами и картечью 200 орудий северян. Прямо на орудийные жёрла по абсолютно открытому полю эпически марширует бригада Пикета. Грохот, вспышки, оскаленные лица вирджинцев, кровавые ошмётки тел… Секретутку почти пробивает на слезу. Класс живо обсуждает как обложался генерал Ли. Одна ученица бросает: «Ну кто так атакует?! Вот Наполеон бы!..» После чего начинаю переться уже я. Зампрефекта, видно по глазам, ни черта не понимает, но сидит с надутым видом околонаучного магистра.
Звонок с урока – мой затяжной выдох. Щёки закаменели от постоянной дежурной улыбки до ушей. Зампрефекта неожиданно встаёт и начинает аплодировать. Следом, как ужаленный, вскакивает директор… Далее, строго по ранжиру, хлопают прочие присутствующие. Очень хочется сделать книксен…
Зе енд. Финита, блин, комедия". (с)
Настроение: декабрь 2003-го.

(15 комментариев | Оставить комментарий)

08:46 pm - Из старого...
ПРИТЧА.

Сэр N был настоящим зерцалом рыцарства.
Так-сказать, его штандартом, прапором и орифламой в одном лице.
Этого сурового и аскетичного воина, носителя всех мыслимых добродетелей, всегда окружали почтение друзей и уважение врагов. Никто и никогда не смел усомниться в его чести и несокрушимой отваге. Вот почему, когда однажды сэр N увидел несущегося на него врага, громыхающего металлом и отравляющего воздух вокруг себя отвратительными миазмами, он не дрогнул… Несмотря на то, что чудовище отчаянно пыталось испугать рыцаря своими трубными сигналами, сэр N пришпорил коня и, склонив копьё, ринулся на противника!

…И бесславно погиб под "Камазом"-мусоровозом, водителя коего впоследствии полностью оправдали, т.к. рыцарь двигался по встречной полосе движения.

Мораль: НЕ СТОЙ НА ПУТИ У МУСОРА, КОТОРЫЙ ИДЁТ СВОЕЙ ДОРОГОЙ!
Настроение: камо грядеши?..

(5 комментариев | Оставить комментарий)


На день назад [Архив] На день вперёд

> Go to Top
LiveJournal.com