December 8th, 2005

"...За себя и за того парня!" (с)

Из завалившегося "в стол". СКАЗ ПРО ТО, КАК МЫ ХОДИЛИ В ИСТОРИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ.

Дело cлучилось о прошлом годе. Моё описание "дела", неожиданно для меня самого, было обнаружено Женой в дебрях сети. Так что выкладываю...
-----------------------------------------------------
Как же метёт на улице, ёперный театр!.. Колючий, похожий на наждачку ветер со снегом перенёс старушку-Москву куда-то не ближе Кольского полуострова.
Вот в эту-то метель я с Константином и Тёмкой и попёрся в Центральный Исторический музей.
…Пока трясся в автобусе, стал свидетелем совершенно очаровательной сцены.
В салон, с кряхтением миновав турникет, проникла бабушка с ярко накрашенными губами и лицом неопределённого возраста от 70-ти и до бесконечности. Тёмка немедленно решил продемонстрировать пожилой девушке высший пилотаж куртуазности, а посему подпрыгнул со своего места, будто уязвлённый шилом в афедрон, и, предложив даме занять его место, рухнул мне на колени. Бабулька поблагодарила и села, оказавшись таким образом бок о бок с нашим старшим – Константинычем. Надо сказать, что тот уже успел от души напинаться, нащипаться и наобзываться со своим младшим братом и чуть заскучал, пребывая в поисках нового объекта приложения своей титанической энергии…
И тут Константину улыбнулась Фортуна – на него свалилась целая беззащитная бабка!
Бабушка посмотрела на своего соседа и дружелюбно улыбнула беззубое лицо.
Константин счёл это достаточным поводом для знакомства и, чисто для разминки, выдал на весь автобус своей морщинистой соседке комплимент: «Какая вы СТРОЙНАЯ!!..»
Услышав такое от явного четвероклассника, бабушка заколдобилась и, чуть помешкав, ответила: «Ты тоже… КРАСИВЫЙ».
Польщённый по самые помидоры, Константин выдал улыбку «а ля Годзилла» и врубил престарелой попутчице между глаз свой любимый вопрос для всех новых знакомых: «А вы сколько зарабатываете?..»
Бабушка пролепетала что-то нечленораздельное и покраснела ярче своей губной помады.
Но Константин-то явно это лепетание разобрал и понял. Иначе б не выдал в эфир свой вывод: «Так мало?.. Вы ЧТО?!.. БОМЖ?!!!»
После этого бабушка готова была выбежать из автобуса сквозь окно.
Но, в последний момент передумала.
Тем временем Константин сделал вывод о неприемлемо узком кругозоре старушки. И в меру своих скромных сил решил этот самый кругозор расширить.
-А вы знаете, что есть такая электрическая атомная энергия?..
Бабунок явно этого не знала.
На чём и погорела, дав повод Константинычу устроить в салоне автобуса чрезвычайно познавательную лекцию, включающую в себя обширные блоки информации по темам, которые пасынок считал самыми животрепещущими для встречной бабульки.
Вот наиболее очаровательные пЁрлы из этой лекции: «Я – отличник! Только у меня «тройка» по русскому…», «Наши родители спят отдельно от нас. Но друг с другом!», «Когда много работаешь – много устаёшь. Если б я был вами, я бы, наверно, был бы тяжело болен – у вас такое лицо!..», «Меня Колобок прикалывает. Он без рук без ног – мутант наверное?..», «Илья Муромец – такой прикольный урод!!..»
До метро бабушка доехала в глубоком коматозе, непрестанно бормоча Константину: «Ты такой воспитанный мальчик! Наверно, родители тобой гордятся?..»
«ДА!!!» -, скромно согласился Константин. И, весь полный юной непосредственности, ломанулся к выходу из автобуса.
Прямо по ногам старушки.
Подцепив для ровного счёта ещё и Гришу – первого мужа Маришки, заходим в музей.
В фойе – рамка металлоискателя и пара охранников с железобетонными лицами. Я как-то невольно напрягаюсь…
И не даром! Константиныч трясёт меня за руку и громко интересуется: «Дядя Андрей, а ты свой пистолет дома оставил?..»
Это он про газовик, блин.
И хотя я тут же ответил ещё более громко: "ДАААА!!!!!!" -, это не спасло меня от затяжного шмона.
…Всё это время Гришка делал Константинычу страшные совиные глаза – разве что не ухал от усердия… Старший какое-то время приглядывался к этой странной мимике, а потом просветлел ликом и бухнул: «Нет, я чего спросил-то… Обычно, дядя Андрей с собой только нож берёт».
Короче, внутрь мы прошли, только после того, как секьюрити вдоль и поперёк обнюхали мой перочинный «Victorinox».
Спустились в цоколь, разделись. Костик, успевший посетить комнату с двумя нулями, одарил гардеробщицу очередной своей искромётностью: «Вы в туалете давно были?.. Ой, вы знаете, у вас там ТАААААК воняет!..»
В первом же зале с экспозицией, посвящённой каменному веку, натыкаюсь на стенд с реконструкциями незабвенного доктора Герасимова. В ряд чернеют бюсты питекантропов, австралопитеков и прочих забавных гоминидов.
Перед стендом – тоже питекантроп: характерный скошенный череп, глубоко посаженные гляделки, далеко выбежавшие вперёд челюсти и стрижка «бобриком».
Баааааа!.. Да это ж Арчи! - мой согруппник по альме-с-матерью. Рядом – жена и дочка лет шести – глаза смышлёные, очкастые…
Обрадованно ударили с Арчи по рукам: «Ты как? Где преподаёшь?.. Как оно в личном плане?»
Как-как… Отлавливаю за шиворот Константина, норовящего повиснуть на вмандяченом в стену мамонтячьем бивне, говорю: «Вот мой первый». Представляю Тёмку, на всякий случай прячащегося за меня: «Вот второй». Тут из-за витрины рисуется бородатый Гришка. Не выдерживаю и бросаю: «А вот МОЙ ТРЕТИЙ!..»
Григорий от неожиданности хрюкает и говорит: «Да… А ЧТО?!!!»
За последующий массовый гогот нас чуть не выгнали из музея.
Но это было только начало. В какой-то экспозиционной подворотне Артём наткнулся на медные изваяния античных юношей. Юноши зеленели окислами и топорщились совсем не детскими фаллосами. Размеры и формы последних буквально загипнотизировали нашего младшего… Тем временем старший выискал вырезанные из кости женские фигурки эпохи раннего полимеилита. Костяные женщины рельефно отвисали неохватными бюстами и бросались в глаза обширной пушистостью интимных мест. Эта фишка ввергла наших отпрысков в некоторое раздумье. После короткого совещания с братом-второклассником, Константин выдвинул гипотезу, что первобытные женщины просто «ТАМ сильно МЁРЗЛИ».
Контраргументов на это предположение я так и не нашёл.
Вот Такие Мы Лихие Мужеложству Вопреки!

Пучок ехидных мыслей - 78.

Узелок - противозачаточное средство для жгутиковых.

“Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушёл от ответа на этот вопрос!”
/С. Кириенко/.

Вонь как и булыжник - оружие пролетариата.

Мандраж - волнение девушки перед первой брачной ночью.

“Они все очень умные, но долбануть - долбанут!”
/В. Лукин/.

Плевок дал рикошет.

Полковой лекарь С. Чпок, протезы и безногий инвалид. Инвалид:
-Это не ноги, а побеги молодого бамбука. Пусты и узловаты!
-Хватит цепляться. Вполне КОНДИЦИОННЫЕ ноги...
Как раз по вас - сидят как влитые!

-Страшнее скунса зверя нет!
-Есть. Это чумной тушканчик.
-Почему-же он страшнее?
-Ты бы видел как он бодается в прыжке!..

Каждый человек наиболее эротичен в полусогнутом состоянии.

-Оргазм - это агония полового акта. Я сужу по звукам.

“...Это должно, как говорится, привести или поставить всех нас в
положение глубокой мысли”. /Н. Губенко/.

Табличка среди руин древнего Рима: “Портик-писсуарий Св. Акакия Простата”.
"...За себя и за того парня!" (с)

Ностальгический дневник нашего анапского отпуска имени 2004-го года...

Составлялся и редактировался совместно с Супругой. Спервоначала повествование велось от моего лица, коее позже Маришкой было заменено на лицо собственное. Прочитал и не стал ничего менять. Так забавнее. :)

"По пляжу фланирует мужик с пивным пузом и в стрингах, утонувших в мясистой заднице до полной незаметности. Грабка мужика жмет чемоданных размеров барсетку. Мужик не купается, он презентует себя и за стёклами дорогих солнечных очков никак не может понять, почему он тут на песке, как пидор гнойный, парится уже второй час, а не одна из снующих вокруг копчёных мамзелей никак не разглядит за его окороками 100%-ного мачо.

На турбазе отдыхает семейка из папы-мамы и 4 детей. На перилах крыльца в ряд стоят 6 «дошираков». Впереди идет мама и заливает лапшу кипятком из чайника. А сзади движется девчушка лет 4, внимательно контролирующая все движения матери и заглядывающая в каждый ошпаренный «доширак» с неизменной фразой: «Горшочек, вари!»

Голубое небо. Под голубым небом в голубом море голубая прибрежная волна монотонно взбалтывает выстроившиеся строем фронта три прокладки-«танго».
На качелях интимно шушукаются девушка и склеенный ею парень. Сзади к ним на четвереньках подкрадывается пятилетний шкодник и выпускает из своего водяного пистолета струю девахе точно под мини-юбку. Девчонка ошалело вскакивает, сверкнув мокрым пятном на заднице и выставленными на всеобщее обозрение трусиками-стрингами, в истерике кричит:
- Пошел вон, подонок!!!!!!
«Подонок» выпускает вторую победоносную струю и гордо изрекает: «Я не подонок, я твой брат!!!!»

Анапский экшн.
Вечер. По небу звезды – россыпью. В тени у забора – молодая поддавшая пара. Она – в позе буквы «Г». Ее лениво тошнит. Сзади – Он. Задрал ей юбку, стащил с нее трусы и вроде уже как изготовился…. Но в последний момент он подается всем телом вперед и начинает громко блевать на спину и прическу своей подруги. Оглушительные звезды сверху. Занавес".
(с)

Всё это и многое прочее можно отыскать тут:
Часть раз. http://www.livejournal.com/users/kitty74/119693.html?mode=reply
Часть два. http://www.livejournal.com/users/kitty74/120043.html?mode=reply
  • Current Mood
    Чунга-чанга!
"...За себя и за того парня!" (с)

СКАЗ ПРО ТО, КАК Я РАЗ В ФэЭсЭс ЕЗДИЛ.

Очередная фишка, написанная давным давно, но найденная Любимой Женой совсем недавно.
------------------------------------------------------------------------------------
9 июля 2004 года - День стародавних древнебухгалтерских игрищ «Охота на Снарка» или «Ездалище в ФэЭсЭс, Великое и Ужасное».

Поелику Огромное Соросовско-фондовое Сосало засосало супругу с концами и косичками, принужден был я, вкупе с Тёмкой, могуче вооружённый акелиными наставлениями, а також – пухлотолстым ксивным брикетом, отбыть утром в фээсэсном направлении. При сём был я мрачен и сосредоточен, аки стерлядь-самец при метании икры… Артём же, по причине малолетства, излучал пофигизм и жизнерадостность.

…И вот мы – пред Курским вокзалом. Вокруг прытко сновало всякое урло, лимита и чемоданники, а мы пытались сориентироваться на местности, согласно устно-письменной схеме маришкиного авторства. Единственное соответствие, каковое было обнаружено в оной, так это то, что мы всё-таки были в Москве, а не в каком-нибудь Мухосранске… Час я и младший пасынок шли по следу 3-го Сыромятнического переулка. Тот успешно прятался, рубил «хвосты» и прикидывался то 4-м Сыромятническим, то – котлованом. Но вот, после скорректированного женой по радио целеуказания, мы-таки нашли искомое – мрачный хауз 6-го ФСС. И мы в него вломились! – я в цветочно-красной бандане и Тёмка, за компанию с отчимом – в платке салатно-неожиданного оттенка. От такого экшена дедок, что был приставлен жить при входе, даже не проверил у нас паспорт, а сразу отправил в комнату №1.

…Мы бодро взбежали по лестнице и… обломались несказанно. В душном помещении холла сидело-стояло-присутствовало-потело народа, чуть меньше, чем бывает родственников на стандартной еврейской свадьбе. Плюнуть было в буквальном смысле некуда…
Пришлось не плевать.
Поинтересовался, кто последний. Из угла помещения в ответ метнулся жалобный девичий крик, в силу царящей тесноты, плавно переходящий в женский… Кто подавал голос я так и не разглядел.
Ну нет, я так не играю, хех!..
Пошёл на голос и обнаружил между подоконником и урной сидящую замысловатым зигзагом дивчину, с вселенской скорбью на лице прижимающую к омобиленному декольте запотевший полиэтилен с отчётностью. Так, уже хорошо. Конец найден – ищем голову. «Сорри, за беспокойство. А сколько людей впереди Вас?» «Ой, а я не знаю… Я тут уже полтора часа сижу вон за той женщиной с каштановой причёской…»
Опять я так не играю.
Взял дело в свои руки и командным голосом устроил перекличку на предмет выяснения кто за кем. Бухгалтерный электорат заволновался и из расслабленно-слюнтявого ожидающего режима перешёл в возбуждённо-кучкующийся. Под потолком повис чей-то клич: «Просили всех построиться в очередь!..» Госсподи, как у нас это любят! Любят, прям-таки на генетическом уровне, мля – «в очередь!» Все спонтанно повскакали с мест, отлипли от стен и стали, переругиваясь, строиться.
Пока они там паниковали, воспользовался этим и усадил на освободившиеся места себя и Артёма. Тот тут же извлёк на свет белый из широких штанин тетрис размером с приличный кирпич.
В следующий момент тетрис был уронен. По помещению прокатилось могучее «БДЫМС!!!» Народ шарахнулся в стороны, но галдеть перестал.
Тут же выяснилось, что тетрис сломался и тетрисить не хочет. Логически рассудив, что клин клином вышибают, Тёмсон, высунув от усердия язык, начал гулко колошматить корпусом игрушки по полу, по стене и по стулу. Звук шёл, как от отбойного молотка. Электорат стал взирать на нашу пару с каким-то уже прям-таки мистическим ужасом… А когда Артём, исчерпав возможности стен-стульев, стал лупить себя тетрисом по лбу, мужик, сидевший напротив нас и меланхолично посасывающий «паркер» над кроссвордом, забыл про всё сущее, выкатил гляделки и с отчётливым хрустом принялся своё золотое перо глодать с недетской страстью!
Пожалев мужика, отобрал у ребёнка так и не зафурычивший тетрис и всучил взамен книжку про Карандаша и Самоделкина. Тёмка немедленно принялся читать её вслух, отчаянно гримасничая и глубоко переживая за героев. Далее любознательное чадо вслух поставило ребром вопрос: «А Самоделкин – мутант или киборг?» - и мы принялись живо обсуждать этот вопрос.
Окрестному населению стало плохо совсем.
Обстановку разрядил только очередной звонок Маришки, на том конце мобилы жутко переживавшей за нас, сидящих на конце этом. Лучше б она присутствующих пожалела, гы!
…Короче, когда часа через два с половиной наша очередь-таки подошла, прочие готовы были молиться и кричать нам в спину «Осанна».
Оставил Артёму в утешение терзать мою мобилу и нырнул в дверь.
В кабинете меня встретил чудный прыщеватого вида дедок, который, прошерстив протянутую на перерегистрацию пачку бумаг, кротко спросил, может ли он оставить себе письмо из Госкомстата?
Я не знал. Этого в инструкциях Акелы не было.
Дальнейший диалог выглядел так:
-А почему Вы не знаете?.. Вы - курьер?
-Нет. Я – доверенное лицо.
-Не понял, какое-такое «доверенное лицо»?..
-Я - муж.
-И?..
-Что «И»?..
-Вам мало того, что я - муж?
-Ну не то, чтобы… А чей Вы муж?
Глупо... Не буду ж я говорить, что - главбуха...
-А Вам зачем это??.. – мой контрвопрос буквально загнал дедка в тупик и пока он в него тыкался, я распахнул дверь и позвал Тёмку. Появление в поле зрения этого обширно улыбающегося чилдрена в зелёной тряпке на голове и с мобилой наперевес, повергло прыщеватого бедолагу уже в тихую панику. К счастью, я успел дозвониться до Маришки и провентилировать вопрос за Госкомстат раньше, чем дедулю хватил окончательный и бесповоротный колотун-бабай. Дедок без дальнейшего трёпа подмахнул мне все ксивы и, блаженно выдохнув, выставил нас с Артёмом за дверь.
Но это ещё был не конец нашей сегодняшней опупеи. Нам же ещё нужно было отметиться у тётки-инспектора!..
Когда, только-только облегчившаяся в наше отсутствие бухгалтерская масса, вновь приняла нашу пару в свои ряды, в ФСС повис отчётливый ментальный стон. Народ стиснул челюсти и закатил глаза, но я был беспощаден и мы заняли очередь в кабинет инспекторши. Навскидку, сидеть нам надо было ещё сущие пустяки… Часа два-три.
На это раз спас электорат от психушки Артём. Через полчасика ребёнок как-то подисчерпал запас своих гэгов и вопросов, и впал в лёгкую просрацию. А должен Вам сказать, что когда наш младший в это самое дело впадает, он напускает на себя вид кающейся за последний перетрах Марии Магдалины, мелко вибрирует нижней губой и вздыхает. Вздыхает так, что выжимает слезу даже из мусорных урн и шлакоблоков.
И драное ФСС не выдержало!
…Из своего кабинета пулей вылетела Начальница всех инспекторш, обхватила себя руками поперёк бюста и горестно возопила: «Ой-ой-ой!.. Да как же это Вы с ребёночком, да в такой-то духоте и очереди?!.. Да давайте я Вас сама ВСЁ СДЕЛАЮ!!..»
И сделала.
Народ взвыл. Половина выла из зависти, что мы этак лихо и без очереди прошмыгнули (трубный глас толстой потной и изрядно засидевшейся бабки - мне в спину: «Да если б я знала – я б сюда свою тройню б привела!..»). Половина повизгивала от радости, что мы наконец-то свалили.
Впрочем, мы тоже были этому рады.
Не отметить собственный героизмус было нельзя и мы подались в попавшееся по дороге кафе «Гладиатор» (ул. Верхняя Сыромятническая, д. 9, стр. 2). И не прогадали. …Ах, какая там была чудная баранина с лучком и картофелем! Как Тёмка смачно вгрызался в поднесённую ему курятину, с бульканьем лакируя её яблочным соком! Как пасынок восторженно таращился на окружающий его псевдоисторический антураж: всякие пилумы-гладиусы и щиты-дубины!.. А когда сытый чилдрен отыскал на соседней стене ПЕДАЛЬ вызова официантов, радость ребёнка стала просто неописуемой. …Правда, у обслужающего персонала на этот счёт явно было прямо противоположное мнение, но эта мелочь нашей семейной паре после ФСС была глубоко монопинесуальна.
Мы праздновали победу!
  • Current Mood
    йо-хо-хо!
Sniper

Деградация на лицо.

Сегодня, ради шутки, спросил у третьекурсников, знакомы ли они с культовым кинобоевиком "Йожуч среди хиовс...", в котором снимались Михалков и Райкин-младший?

В ответ - гробовая тишина, а потом робкое предположение: "Это что? Продолжение "Статского советника"?.."
  • Current Mood
    bitchy bitchy