?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Ноябрь 29, 2005


06:03 am - Роскошная оговорка в утренних "Новостях" у Натальи Тингаевой.
"Сегодня Президент встретится с министрами и рассмотрит ситуацию в сферах медицины и жУлья!.." (с)

Всё правильно.
У нас не "жильё", а "жУльё".

"Баба - она нутром чует!" (с)

(Оставить комментарий)

06:16 am - Вчера принесли для ознакомления новую эксмовскую нетленку "про спецназ".
191,07 КБ
Мда...
Не совсем согласен с официальной помпезной аннотацией к этому изданию - http://www1.eksmo.ru/catalog/book?b=69925 Как не согласен и с названием книги. Правильней было бы более скромное и конкретное. Что-ндь из серии "Русский след в становлении ЦАХАЛа".

Для заранее раскатавших губу сообщу следующее:
-в книге нет ни одной иллюстрации;
-в книге нет и тени упоминания о таких крайне любопытных и, что характерно, известных операциях спецслужб Израиля, как "Вавилон", "Ораним" и "Пеницилин"...

Вот так.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

06:31 am - Пучок ехидных мыслей - 71.
-Меня радует ваш зад! На него так много можно всего навьючить!

“У нас кишка тонка? Да вы нашу кишку ещё не видели!” /А. Митрофанов/.

“Я родился на этой земле, здесь я и умру. Чего бы мне это не стоило”. /А. Лукашенко/.

“ПРОБЕЙ МЕНЯ! ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ - МУЖИК!”
надпись на мишени

“Закон справедлив, но всех посадить нельзя.”
/Г. Малкин/.

- Вы делаете мне больно!
- Я делаю, что могу.

Лапы ножные - четыре.
Усы - два пучка.
Хвост - один.
Глаз - пара.
ОПИСЬ ИМУЩЕСТВА КОШКИ

“Жизнь в воде имеет свои пенки!” /Ихтиандр/.

1066-ой год. Месиловка при Гастингсе.
Норманы ломят - саксы гнутся.
Панцер-подпоручик Боцман, удручённо подрагивая кончиком пулемёта:
-И здесь разборки.
-ДА ЕЩЁ КАКИЕ!!! - бодро откликнулся конунг-варвар Вит, с лязгом выхватывая шесть мечей и штопор. Впрочем, штопор он тут-же спрятал...

“Вставай, кончилось всё уже!”
фраза, которую женщина может сказать мужчине по куче самых разнообразных поводов и в неподдающемся подсчёту колличестве ситуаций

-Ваше слово, товарищ Маузер?
-...БЗДЫНЬ!

Формула абсолютного счастья: C2H5OH помноженное на 100. И огурчик.

-Без паники вся война насмарку!..

“Подмосковье - регион передовой.
Мы идём вперёд и по морковке, и по яйцам, и по ракетам!..”
/А. Тяжлов/.

-Корнет, ваши карты - краплёны!
-ДА, НО - КРОВЬЮ!!!..
-Хорошо. Шулером мы вас считать не будем,
НО МОРДУ ВСЁ РАВНО НАБЬЁМ!

(5 комментариев | Оставить комментарий)

10:52 pm - СКАЗ ПРО ТО, КАК Я РАЗ САДИЛСЯ НА БОЛЬНИЧНЫЙ.
Эта давным-давно затёртая чёрт-знает-где заметка была любовно и старательно отыскана моей Любимой Женой, за что ей честь и хвала. :)

10 ноября. 2004 года. Среда. День триумфа рассейской медицины.
-------------------------------------------------------------------

Эпиграф:
«Доктор едет, едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везё-ё-от!..»
(с)

Блин!
Сегодняшние ночь и утро со всей неоспоримостью доказали, что человек произошёл не от приматов, а, согласно Промыслу Божьему, вылупился из рядов сучьих, слегка разбавленных кобелиными особями. Иначе как объяснить тот факт, что я вот уже дня три-четыре непрерывно лаю?! …Хотя некоторые близкие, очевидно из сочувствия, и склонны называть сии визгливые звуки цивилизованным термином «кашель».

Короче, сегодня я-таки забил здоровущий титановый болт на свои преподавательские обязанности и дозрел до светлой идеи вызвонить коновала-надомника из соседней поликлиники.
И коновал пришёл.
Ему было лет 50-55.
Доктор был просто великолепен.
На тщательно выбритом лице было напялено жизнерадостное выражение «Назгул в гостях у своей тёщи».
Ликом и кривизной позвоночника доктор чем-то неуловимо напоминал покойного профессора Плейшнера. Сходство ещё более усиливали потрясающие своей могучей диоптирей очки, за которыми небезуспешно пряталась пара тусклых гляделок. При этом мне постоянно казалось, что глаза долгожданного целителя глядят не наружу, т.е. на меня болезного, а тщатся с помощью своей вышепомянутой диоптрии рассмотреть что-то в своём УНУТРЕННЕМ микрокосме. Если можно было бы графически и наглядно спроецировать ту загадочную точку, где рентгеновский взгляд доктора достигал своей высшей фокусировки, то, уверен, эта точка обнаружилась бы где-нибудь в районе плейшнеровского аппендикса.
Не ближе.

Доктор сухо поздоровался и, не переступая порога, поинтересовался, мол, есть ли у меня высокая температура? Соврать я не смог и честно ответил, что высокой – нет, а так – есть. Плюсовая. Комнатная.
-А зачем тогда врача на дом вызывали?! -, последовал обличительный и полный желчи вопрос из-за порога. –Могли бы и на приём придти!..
-Мог бы. Но боялся простудиться ещё больше! Да и потом, это… Меня жена на улицу не пускает, вот. Так сегодня утром и сказала: «Не вы…бывайся и сиди дома!!»
Доктор грустно посмотрел на меня, как на патологического дебила, сказал: «Угу!» -, и обречённо переступил порог.
Следующие десять минут были потрачены наследником Гиппократа на то, чтобы пристроить своё пальто на нашу коридорную вешалку, на которой и так громоздилось детско-женско-мужских предметов верхней одежды до туевой хучи. Алгоритм действия выглядел так: Плейшнер, как в молитве, простирал свои руки с пальто вверх, после чего руки убирал. Пальто пару сек за счёт действия высокого коэффициента поверхностного трения пребывало в инертно-положенном на другие шмотки состоянии. А потом, словно иллюстрируя бессмертную строчку «и с дивным грохотом облом пойдёт по склону», самым роковым образом рушилось на линолеум. Доктор негодующе выдавал своё коронное: «Угу!» -, наклонялся, от усердия высовывал язык и подхватывал пальто за хлястик.
Далее – см. описание алгоритма с начала.

В конце концов я-таки убедил упрямого коновала оставить своё пальто в детской и перейти к обслуживанию клиента. Т.е. – меня.
Дальнейший наш диалог просто потряс меня своей искромётностью и непринуждённостью.
-Давно болеете?
-Четвёртый день.
-Поздравляю!..(доктор явно не чурался красивых импровизаций) На что жалуетесь?
-На горло и кашель.
-Что? У вас и то и то БОЛИТ?
-…..?!!!
-Ээээээ… Я хотел спросить боли в горле и кашель всё ещё сохраняются?
-Да.
-Ну что ж. Давайте посмотрим на ваше горло… У вас ложка есть? Чистая и чайная?..
-Даааа… (реплика получилась чуть напевной, т.к. в этот момент я пытался себе умозрительно представить этот медицинский словесный шедевр: «ложка чистая и чайная»)
-Несите! -, и Плейшнер алчно потёр руки, словно я ему предложил раздавить чекушку на двоих.
-Вот. Такая подойдёт?
-Вполне. …Угу! А теперь открываем рот и говорим: «Аааааа». -, и мне в рот вонзилась ложка.
-…ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! (твою мать, мне ж больно!!!!)
-Угу. Вы ОРЗ часто болеете?
-ЫЫЫЫЫЫ!!..
-Ой. Так, ложечку я уже вынул… Ну так как?
-Бывает дело, болею. -, признался я, пытаясь сообразить, закрывается у меня хавальник полностью или теперь уже нет.
-Вот! -, глаза доктора потеплели. –А теперь у вас (внимание! Сейчас будет главный хит !! Па-ба-ба-бам!!! – соло на шестиструнном барабане) ОРЗ стало ХРОНИЧЕСКИМ. Т.е. у вас – БРОНХИТ! -, светоч надомной медицины улыбнулся и сложил пальцы своих натруженных рук домиком. –Почаще ЧЕМ-НИБУДЬ полощите рот… ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПИЛИ ДОКСИЦИКЛИН?.. -, фраза прозвучала с такой романтическо-аристократической интонацией, с которой обычно спрашивают: «А вы пробовали «Вдову Клико» урожая 1962-го года?..» -Нет? Теперь пить будете. Запишите название: «До-кси-ци-клин». Записали? Отлично! Рецепта я вам не дам – и так купите. Считайте себя на больничном, хотя сам больничный я вам тоже не дам – получите, когда придёте ко мне на приём. -, заметив, как после последней фразы у меня брови невольно поползли вверх, доктор поспешил уточнить: -БЛАНК! БЛАНК я вам не дам!!.. А вы считайте с этого момента себя на больничном. Спите. Ешьте. От-ды-хайте. Угу! …Ни о чём не волнуйтесь. Всё будет хорошо. До понедельника. В понедельник вы придёте ко мне, угу!...
Мысль о том, что раньше понедельника он меня не увидит, явно согрела Плейшнеру душу. Доктор стал улыбаться так широко, что кожа на его плеши собралась в один массивный горный хребет.
-Да, вот так. Угу. А пока – доксициклин! …И ПОСТАРАЙТЕСЬ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА НЕ ДЫШАТЬ! Угу. …Глубоко не дышать. Чтобы лишний раз не раздражать слизистую горла! -, и нокаутировав меня этим резюме, мастер ложечной диагностики стремительно вымелся вон, оставив вашего покорного слугу в состоянии лёгкого обалдения.

Так я подсел на больничный.
-------------------------------------

Пы.Сы. Подумав, решил добавить эту заметочку в копилку цикла "Переезд" - http://www.livejournal.com/users/u_96/288200.html Нехай будет. :)
Настроение: помню как наяву

(5 комментариев | Оставить комментарий)

10:59 pm - "НА ВСЕХ ХВАТИТ!" Послевкусие.
Иная книга очень похожа на вино.
И то и другое оставляют характерное "послевкусие". Вот что осталось на сей раз... ;)
155,89 КБ
Дагерротип из фотоателье J.Mannibog&Sons. Охотники на бизонов. Наглядная реклама, наверное, лучшей на тот момент в Штатах казнозарядной охотничьей винтовки - системы Шарпса от Shiloh.

Джентльмен слева держит дальнобойную винтовку "новой модели 1863 года" с тремя ложевыми кольцами, его сидящий товарищ использует своё табельное оружие минувших дней - "конфедератский вариант" производства S.C.Robinson. У третьего охотника - приобретённый на распродаже армейского имущества кавалерийский карабин федеральных войск.

...Кстати, если это кого-то заинтересует.
В № 4/2 русскоязычном Guns&Ammo за 2005 год имеется отличное описание современного тестового отстрела легендарного Шарпса. Данные Фила Спандербергера, прямо скажем, впечатляют.
Настроение: приятное во всех смыслах
Музыка: "Билли, доставай свои пушки!.." (с)

(4 комментария | Оставить комментарий)


На день назад [Архив] На день вперёд

> Go to Top
LiveJournal.com