?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Апрель 8, 2005


06:22 pm - Майн кампф.
В последнее время всё чаще и чаще перед глазами встаёт странная картинка.
Старенькая, вся в пятнах ржавчины, потрёпанная жизнью «дизелюха» с лязгом и дребезжанием загребает лопастями винтов серую жижу.
В отсеках – контуженный экипаж, вонь давно не мытых тел, мочи, подтекающего соляра и чего-то ещё неуловимо гнилого.
В обшивке - отчаянная фильтрация. С подволока весёлыми ручейками струится конденсат…
Батареи разряжены в «ноль».
Дизеля колотят как припадочные – с Норда идёт шторм…
Эта подлодка – я.

Начальство как с цепи сорвалось.
В Универах - сплошной шквал отчётностей, планов, конференций, докладов и ещё чёрте-знает-чего. В институте решено перевести мой отдел в другое здание. А посему – опись имущества и архива, планы развёртывания на новом месте и ТыДы.
Докторская тоже уже жжёт пятки.
И всё это быстро, сразу, одновременно.

«Вы как это сделали? Вы сделали неправильно. Не по форме! Так что всё-всё переписать… Перепечатать! ПЕ-РЕ-СЛЮ-НЯ-ВИТЬ! (это как?!!!..)», «Завтра представить», «До 20-го выполнить!», «Кровь из носу!..», «А кому легко?!..», «Всю ответственность возлагаю на Вас!..», «Да! Вот так! А Вы как думали?!.. Никак? Сами виноваты. Не можете справиться – назначим других!..»

Ужасно хочется обхватить голову руками, зажмуриться и заорать благим матом, безадресно, но со всем чувством: «Отъебитесь, бля, на хуй!.. ВСЕ!!!..»

А потом приползти наконец-то домой, упасть лицом в подушку рядом с женой и долго-долго не просыпаться.

…Маришка его не переносит, но я купил себе пачку красного «Captain Black». Просто потому, что когда-то начальник экспедиции притаранил пару блоков этих сигарилл с собой, но курить не смог и раздал страждущим. Потом стойкий вишнёво-химический аромат окутывал нас чуть ли не до самого конца полевого сезона. С этих пор вишнёвый «Кэп» у меня стойко ассоциируется с экспедицией. Начальство орёт, бесится, топает ногами, а я, после очередного вызова «на ковёр», втягиваю горячий вишнёвый привкус и впадаю в медитацию. Перед глазами плывут степь, курганы, береговые створы, возня со скубой, загаженное водорослями мелководье, грохот помп, бутылка «Старого лекаря», пыль и солнце Порт-Кавказа, таманские забегаловки…

Нет, в этом году мне полевой сезон не светит. Летом нас караулят пополнение в семье и переезд. Но никто мне не может запретить затянуться вишнёвым «Кэпом», закрыть глаза, представить аромат степного разнотравья и снова услышать бодрый застольный вопль Изика: «Ну, по «писят»!!!»

Пы.Сы. Чувствую себя полным опоссумом. Ну сколько ж ещё можно-то, а?!!..
Уже и так весь афедрон в шрамах и рубцах.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

06:24 pm - «Есть упоение в бою!..» (с)
…И в том, что начальство опаздывает, тоже есть свой кайф и несомненная польза.

Пока сидел под дверями кабинета с охапкой бумажек на подпись, дочитал Буххаймовскую «Das Boot». От безделья достал из сумки польский двухтомник «Pancerniki II wojny swiatowej». Полистал, посмотрел чертежи и, очевидно, накаркал…
Начальство прозвонилось и осчастливило известием, что в институте будет только через час.
Стоически вздохнул, вернулся в отдел.
Мысль о том, что сейчас снова придётся засесть за методичку едва не вызвала рвотные позывы.
Почесал темечко и запустил SH 3.
Дальше было весело.

В третьем патруле, буквально на пузе прополз своей «семёркой» промеж дозоров и брандвахты в Лох-Ю (говорящее название, Вы не находите?!.. ;) ).
Посреди залива выпростал из-под воды перископ и…
Матерь Божья.
…Что это у нас там такое камуфлированное и затемнённое за бонами утюгообразится???
Ба! Да это ж сам HMS BB «Rodney»!!..
Так. Главное не пороть горячку.
Расчётная точка залпа будет между линкором и берегом. Там нет бонов, гы.

Елозя килем по илу, подобрался на милю. Хоссподя, эта Биг Пиг стоит на бочках… Ход – чистый «зеро». Поражение – задачка для детсадовцев.

06:30 19 ноября 1939 года.
«Дистанция до цели…»
«Курсовой угол – 87 с «копейками»».
«Скорость торпеды – 30 узлов».
«Глубина хода – 12 метров».
«Взрыватели – магнитные».
«Данные ввести в торпеды».
«Открыть внешние крышки аппаратов».
«Аппараты с первого по четвёртый, товсь».
«Аппараты один-два, пли!»
«Аппараты, три-четыре, пли!..»

…И застрекотал секундомер.

06:35:02. Глухой взрыв. Первая взорвалась преждевременно. Ссссука!!!..
На линкоре врубились прожекторы. Потом сверкнул выстрел и над заливом повисла осветительная «люстра». Блин, они ж сейчас палку моего перископа должны видеть как на ладони…
06:35:48. Вторая! Большущий гейзер глубокого взрыва под кормой «утюга».
«Родней» качнулся влево и вперёд.
06:36:05. Третья торпеда попадает точно по миделю под третью башню ГК. Не успевает пенный столб опасть, как практически в тоже место попадает четвёртый «угорь».
И ПОГРЕБА ДОЛБАНОГО «УТЮГА» ДЕТОНИРУЮТ.
Линкор просто превращается в вулкан. Куда-то улетают средняя 406-мм башня и дымовая труба. Ночь окончательно превращается в день. Вторичные взрывы раскалывают тушу британца пополам. Кормовой обрубок, весь в огненных всполохах, переворачивается и утыкается надстройкой в неглубокое дно…

Дальше любоваться этим сюром мне не пришлось. Акустик завопил о нескольких быстроходных пеленгах, что теряя сандальи неслись от западных створов.
Я на четвереньках резво добежал до южного берега и там, на глубине 12 м. притулился на дно.
Эсминцы, сторожевики и траулеры «чесали» залив до полудня следующего дня. Но посылки асдиков глохли в близкой береговой черте, а режим тотальной тишины показал приличный кукиш вражеским гидрофонам.
Дождался ночи, нагло всплыл, глотнул воздуху и на самом малом в тени берега ускользнул.

…А потом явилось-таки начальство и подписало мне все документы, попутно пытаясь выяснить, с чего это у меня на лице такая глупая улыбка бродит?
Но я был нем. Не делиться ж с угнетателями своей маленькой детской радостью?.. ;)

(4 комментария | Оставить комментарий)

07:07 pm - Весна?!..
Снег лениво уползает в тень, открывая взору всё то, что общество поназакидывало и понагадило в сугробы с начала весны. Ибо зимой-то снега, как раз, как такового и не было.

Небо очистилось от хмари и во всю свою жёлтую немощь принялось печь на тех, кто снизу.

В воздухе витает какой-то хмельной аромат беспричинной радости.

Мужчины энергично раздеваются сверху, а женщины - снизу.

Поотвыкшие за последние месяцы от факта наготы нижних конечностей фемин, мужики, при виде пары ножек, эффектно семенящих из-под носового платка, звучно именуемого "мини-юбка", впадают в ступор и как загипнотизированные долго и зачарованно смотрят вслед фантастической картине "баба и вдруг не в брюках/джинсах... ВАУ".
Иногда наблюдаются целые табуны таких "смотрящих в корму".
На их лицах - неописуемый трепет и благоговение.

Хочется спустить все траблы в нужник и незамедлительно устроить что-нибудь хамско-романтичное. Например, написать на двери проректора губной помадой "Я тя люблю!"
И подписаться: "Твой Я!"
Меня, конечно, в момент вычислят. И выгонят.
И я пригарцую домой, брошу к ногам жены свои штаны с вывернутыми от усердия пустыми карманами и провозглашу: "Любимая, я нищ, сир, свят и безработен. Теперь у меня будет время любить тебя НЕПРЕРЫВНО!!.."

Весна?!..

(4 комментария | Оставить комментарий)

07:32 pm - О репликах.
Заметил, что в последнее время лента жизни подвергается чёткой раскадровке с помощью разнокалиберных реплик и выкриков.

Вот, например, утро в Универе. Коллега по прозвищу "Дон Киряло" угрюмо бросает: "Колоссально..." Это он рассматривает свои, загаженные случайно промчавшейся мимо машиной, брюки. Пятно, действительно, не маленькое.
Лучше, чем это самое "колоссально" и не скажешь.
...А вот тот же Киряло узнаёт, что в этом году для поступающих в наш Универогадючник оставлено вместо прошлогодних 120-ти лишь ДЕСЯТЬ бюджетных мест. Все прочие - платные. Кирилл молниеносно вычисляет ту сумму, на которую сократится его зарплата в связи с общим сокращением поступающих абитуриентов, морщится и выдаёт свою любимую фразу в несколько изменённом виде: "Колоссальный пиздец!"

Отгремели две первые "пары". Меня отлавливает замдекана, деликатно берёт под локоток и, кружа по коридору, выливает на меня-любимого целый ушат административного говна, после чего отваливает к следующей жертве.
Остаётся только очумело пялиться ему вслед, да потрясённо повторять: "Ебёнть!.."

Вторая половина дня. Вместе с Кирялой торчим в курилке. Напротив - открытая дверь аудитории. Из-за двери слышатся чьи-то донельзя экзальтированные вопли. Это инициативная группа наших инициативных второкурсников в инициативном порядке репетирует в рамках какого-то инициативного проекта инициативный футуристическо-пацифистический спектакль, посвящённый взаимной гибели цивилизаций из-за тотальной космической войны.

Если сложить вместе те обрывки патетических фраз, что-таки до нас долетают, получается довольно сюриалистическая картина:
"...Обуреваемые ужасом!"
"Карающая торпеда..."
"Надир упал".
"...Чудовищные язвы"
"Фруктовый червяк!.."
"Ответственно Вам заявляю - это наша Луна".
"...Проклятье!!!"
"Я вырвал столько сердец, сколько Вам и не снилось..."
"Вы не люди, Вы - жалкие пожиратели падали!"
"Я сверну тебе шею, жалкий хомо..."
"...Мне - ляжку!!!"

Киряло бросает "бычок" в пепельницу, некоторое время задумчиво слушает, склонив голову на бок. А потом выдаёт уже знакомую рецензию: "КОЛОССАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ!.."

(5 комментариев | Оставить комментарий)


На день назад [Архив] На день вперёд

> Go to Top
LiveJournal.com