?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Январь 27, 2005


11:10 pm - О жене.
Маришка последнее время как-то явно не в духе. Что-то её тревожит и гложет изнутри. :(
Неужели, это наш Мышонок «пошаливает»?..
Здорово за них обоих переживаю. Ещё больше переживаю,
что не могу Любимой ничем реально помочь.
Вот же ж, блин, ситуЁвина.

ЗЫ: А наш Мышонок уже пинается!!! :D

(Оставить комментарий)

11:11 pm - Случайные цитаты дня.
«На картине Васнецова Илья Муромец смотрит вдаль правой рукой с булавой…»
«Ахиллес надрючил Гектора на копьё и весело заржал».
«…И друг степей монгол – маршал Чойболсан!»
«Евангелие от МаРфея».
Настроение: гы-гы!
Музыка: «Rock around the clock»/Bill Halry & his comets.
Tags:

(Оставить комментарий)

11:12 pm - Очередные военно-исторические пенки.
«Эксмо» в серии «Война и мир» выпустила новый шедевр – книгу «Я дрался на Т-34», в которую составитель Драбкин собрал дюжину коротких рассказов-интервью с бывшими нашими танкистами. Читается на одном дыхании.
Вот только аннотация на обложке… «Эта книга – это Вторая мировая, увиденная из окошка боевой машины». Блин, ну хоть не «с БАЛКОНА танка», гы!

…Oops.
История знает уникального англичанина, который однажды умудрился носить разом звания генерал-лейтенанта сухопутных войск, вице-адмирала флота и маршала авиации.
Кто уже догадался, о ком идёт речь – тому никелированный аусвайс с мегареспектом. :)

(7 комментариев | Оставить комментарий)

11:13 pm - О погоде, обуви, температуре, презрении и борделях.
Похоже, наступил он – белый писец по кличке Циклон.
Москву скрючило от заморозков и снегопада.
Многокилометровые автомобильные «пробки» приятно гармонируют с метровыми сугробами на обочинах и стучащими зубами прохожих на тротуарах. Шквальный северный ветер выстудил аудитории Универа до состояния, когда всходя на кафедру, боишься поскользнуться на льду…

Вместе с пониманием того, что подошвы моих моднючих итальянских ботинок слишком тонки, пришло осознание факта, что я презираю человека, придумавшего температуру ниже –15 градусов…

…А в Ливерпуле решили-таки легализовать публичные дома.
Блин, хочу минет – хоть частично согреюсь!..
Настроение: колотун-бабай.
Музыка: Русский мат/Сектор газа

(4 комментария | Оставить комментарий)

11:14 pm - Commandos. Премьера по-английски.
После того, как вермахт с треском вышвырнул английский экспедиционный корпус из Франции, премьер-министр Уинстон Черчилль 4 июня 1940 года озарился светлой идеей отравить жизнь немцев серией мелких, но болезненных набегов на французское побережье Ла-Манша. Для этого был срочно создано несколько диверсионных рот, бойцы которых, по предложению их командира полковника Дадли Кларка, стали звучно называться «коммандос»…

Первое боевое крещение коммандос получили уже 24 июня 1940 года.
В этот день 115 солдат и офицеров из состава 11-ой роты коммандос, приготовивших оружие и зачернивших лица жжёной пробкой, ранним утром должны были быть высажены у Булони с задачей провести разведку боем и взять «языков».

Всего к высадке были приготовлены четыре группы.

Первая, пройдя заданный маршрут без контакта с противником (Черчилль потом едко бросил: «Наверно, немцы бежали от одного лишь внешнего вида наших героических г…внюков!»), вышла в точку рандеву с кораблями поддержки и направилась в Англию.

Вторая группа посреди Ла-Манша прямо на борту корабля устроила «междусобойчик», на котором единодушно восторжествовала точка зрения, что: «На берегу засели тысячи Гансов, которые нас всех перебьют, как только обнаружат». Посему группа вообще отказалась от высадки и тоже вернулась в Англию.

Третья группа в составе 26 человек, высаженная в районе местечка Ле-Туке застигла двух немецких солдат, возвращавшихся в расположение своей части после поселковых танцулек с француженками. Немцев смело изрешетили из двух десятков стволов, на чём третья группа сочла свою миссию полностью выполненной. Тела убитых немцев привязали канатом к корме переполненного баркаса. На подходе к ожидавшим англичанам катерам оба трупа сорвались с привязи и утонули (экзальтированные своей удачей коммандос даже не удосужились осмотреть карманы своих жертв).

На долю же четвёртой группы, в которой в качестве наблюдателя находился Кларк, выпали главные приключения. Долгое время катера с коммандос блуждали по акватории Булонской гавани под самым носом у немецких береговых батарей… Задержка была вызвана желанием Кларка «оказаться на берегу, не замочив ног». В итоге, британцы кое-как высадились на старый рыбачий причал, где немедленно нос к носу столкнулись с удивлённым до нельзя патрулём противника.
Немцы какое-то время принимали наглость англичан за уверенность своих, а посему не стреляли, ограничиваясь криками из серии: «Эй! Какие придурки в такую рань тут шляются?!..» Но потом один из коммандос попытался открыть огонь из своего автомата «Thompson», выронил магазин, который загрохотал по камням и вспугнул немцев.
Началась беспорядочная перестрелка. Единственной жертвой оказался полковник Кларк – немецкая винтовочная пуля разорвала ему ухо. С трудом оторвавшись от настырного немецкого патруля, англичане спешно погрузились на баркасы и направились восвояси, попутно зашив Кларку рану и ударившись в дегустацию припасённого рома. После возвращения в Англию коммандос едва не попались в лапы уже собственного армейского патруля, солдаты которого приняли разношёрстную компанию полупьяных людей в форме за банальных дезертиров…

Несмотря на более чем скромные результаты первого боевого использования коммандос, официальная британская пропаганда постаралась раздуть этот почти анекдотичный случай до уровня мировой сенсации. В официальном коммюнике военного ведомства говорилось: «Во взаимодействии с Королевским военно-морским флотом отряд особого назначения провёл успешную разведывательную операцию на оккупированном противником побережье. Высаженный морской десант вступил в бой с противником, нанёс ему потери и вернулся домой без потерь со своей стороны». Вышедший вскоре номер газеты «Таймс» был украшен огромным заголовком: «МЫ ВЕРНУЛИСЬ! БРИТАНСКИЙ ДЕСАНТ ВЫСАЖЕН НА ПОБЕРЕЖЬЕ ЕВРОПЕЙСКОГО КОНТИНЕНТА! ПРОТИВНИК В ПАНИКЕ БЕЖИТ!..»
Настроение: средне-арийское.
Музыка: Panzerued/soundtrack from Battle of the Bulge

(2 комментария | Оставить комментарий)

11:15 pm - Такова се ля ва.
Сегодня вечером в институте наткнулся на знакомого парня, который деятельно проставлялся. Причина – развод.
Признаюсь, я сильно удивился, т.к. точно помнил, что меньше года назад мы пили за его свадьбу…
Парень (28 лет) - нормальный, жена его (30 лет), вроде, тоже особыми взбрыками не отличалась…
А вот надо ж как вышло.
Объяснения сего экзерсиса экс-мужем оставили меня в лёгком обалдении.
Звучали они примерно так:

«Пока мы два года встречались до свадьбы, всё было Ок.
Потом мы поженились и я переехал к жене.
Тут-то и начались приличные траблы.
…Как-то так получилось, что из моего словаря сразу исчезли термины «отдых» и «личное время». Только я приезжал домой после работы, голодный и усталый, как жена, которая появлялась в квартире намного раньше, тут же навешивала на меня какую-нибудь бытовуху.
Но ладно, чёрт с этим.
Я ж мужик, в конце концов, а потому не отказывался…
Но только после очередного ремонта рукомойника или стирки-глажки я прилегал на топчан с книжкой, чтобы почитать и просто придти в себя, как жена вешалась мне на шею и начинала твердить, что я её не замечаю, что с ней не разговариваю и даже её не хочу…
Сначала мне это нравилось, но через месяц мне уже хотелось повеситься.
Жена даже не пыталась разобраться в том, что интересует меня, зато живо требовала внимания к собственным интересам. Они и только они считались в семье значимыми, мои же, если впрямую не относились к работе и зарабатыванию денег, априори считались «детскими», «глупыми» и уж точно не заслуживающими никакого уважения.
Не дай бог мне было сесть за компьютер поиграть! – даже если жена сдерживалась и молчала, я постоянно чувствовал спиной её презрительный взгляд и клеймо: «Ты что, ребёнок этим заниматься?!..» Если я дольше пяти минут сидел в Интернете, меня тут же извещали, что я жену разлюбил, что я опять не обращаю на неё никакого внимания и не хочу с ней общаться. Потом, обычно, у меня интересовались, не завёл ли я себе любовницу, с которой общаюсь по «мылу»?..
…А как? КАК я могу полноценно общаться с человеком, которому то, чем занимаюсь и увлекаюсь я, совершенно не интересно? Который даже этого не скрывает…
Всех моих друзей жена считала людьми ущербными, глупыми и неудачниками, своих же – боготворила и страшно обижалась, когда я о них негативно отзывался. В конце концов, я просто перестал приглашать к нам в дом своих друзей… Многих из них из-за этого потерял. А жена после этого ещё удивлялась: «Почему это к нам в гости никто из твоих знакомых не приезжает?»
Если я дольше обычного задерживался на работе или заезжал без жены поболтать к моим друзьям, дома меня ждал скандал с обвинениями в том, что я «хожу налево».
По телевизору мы смотрели только то, что хотела жена. Как правило – «мыльные оперы» и мелодрамы. Всё прочее жену раздражало. После того, как я пару раз, решив посмотреть футбол или боевик, нарвался на полноценный скандал, на телевизор пришлось забить. При этом я чувствовал себя полностью отрезанным от мира, но терпел. А что делать? – жену-то я действительно любил…
На выходных я не отдыхал, а либо пидорасил квартиру, либо ехал с женой к её друзьям или многочисленным родственникам. Если я отказывался, немедленно следовала дикая обида жены, плавно переходящая в скандал.
Мы ходили только на те спектакли или кинофильмы, на которые хотела жена.
В доме играла только та музыка, которая нравилась жене.
Мой рэп, джаз, рэгги или рок вызывали у жены истерику.
Я должен был носить только ту одежду, которая нравилась жене, а не мне.
Мы ездили отдыхать только в те дома отдыха, куда хотела жена.
Мы ходили по праздникам только к её родственникам и друзьям, а не к моим.
Мы гуляли только там и тогда, где и когда хотела жена.
…Всё, что предлагал я, объявлялось «скучным», «легкомысленным», «неправильным» и сразу отметалось. Жена всячески подчёркивала, что намного опытнее меня в жизненных коллизиях. При моих возражениях главным контраргументом была возмущённая фраза: «Ты что? – меня уже не любишь?!..» Если и это не помогало, жена сразу начинала плохо себя чувствовать и всячески недомогать…
Глядя на свою дочь, меня стали постоянно поучать ещё и тёща с тестем.
Единственное место, где я хоть чуть-чуть отдыхал – это в койке во время сна. Потому, придя с работы, я торопился поужинать и сразу рухнуть в постель. А в 8 утра спешно сбегал на работу, начиная чувствовать себя по-настоящему свободным и счастливым только в вагоне метро…»

В том же стиле парень изливался мне ещё чуть ли не час – у него так накипело, что я насилу от него отцепился. Похоже, он до сих пор очень любил свою бывшую жену… Но жить дальше с ней просто не смог. Нервов не хватило.
Вот так.
Настроение: rasta reggae.
Музыка: Shot the seriff/Bob Marley

(12 комментариев | Оставить комментарий)

11:19 pm - Сказка на ночь.
Последний хит дня.
Вернее – уже ночи.
В полдесятого вечера стою на автобусной остановке рядом с «Юго-Западной», весь обметаемый снежной пургой. Стою долго – транспорта из-за «пробок» и заносов всё нет и нет… Я уже и фляжку с «Бехеровкой» всю дососал и полдюжины сигарилл высмолил, а автобуса всё нет. Начинаю качественно замерзать. Рядом со мной мнётся ещё пяток таких же неудачников.
Напротив, у края тротуара стоит тачка, из которой крайне заинтересовано на нас смотрит бомбила.
В полной безнадёге проходит полчаса.
Наконец, бугай, стоящий за мной, не выдерживает и предлагает: «Х…й с ними, с деньгами. Мужики, давайте сообразим такси на троих, а? А то у меня уже член околел!» Я соглашаюсь. Тут же находится ещё один прыткий и ошалевший от холода.
Втроём идём к бомбиле.
-Командир, подбрось до Солнцева.
-Не вопрос, полторы сотни и едем!..
Собираем по пятьдесят деревянных с носа, садимся.
Водитель бодро заводит тачку, выжимает сцепление и… машина не трогается. Следует ещё одна неудачная попытка, потом ещё одна.
Всё бесполезно.
Пока бомбила ждал клиетов, его машину завалило снегом «по самые уши» и она просто села на днище. Отчаявшийся справиться с проблемой самостоятельно, водила просит нас вылезти и толкнуть агрегат. Бугай оживляется:
-Командир, не вопрос. Полторы сотни – и мы толкаем!..
Бомбила бледнеет. Бомбила матерится.
Но потом, осознав, что уехать никуда не может, а новых клиентов ночью в такую погоду ему можно ждать до морковкина заговения,.. соглашается.
И возвращает нам наши деньги.
Мы бодро выволакиваем его машину из сугробов и бесплатно доезжаем до места жительства.

Финита ля комедия! :)

(Оставить комментарий)


На день назад [Архив] На день вперёд

> Go to Top
LiveJournal.com