u_96 (u_96) wrote,
u_96
u_96

Фронтовые будни чешской школы...

Michal Palecha:

"Комбинация пальцев "ты - первый".

Так как обещал послать "бывшему " пед-составу статью из местного журнала " Чили-чили", сделал посильный перевод.

(Заранее извиняюсь за допущенные ошибки в переводе, я не переводчик, чешского языка, и сленга не знаю, перевел как смог, навеки Ваш, П.) На чешском, значительно веселее и Ёмче, что ли :)



Если Вы думаете, что каждый, кто удержит сорок пять минут мел и мочу может стать учителем, ошибается. В Англии сегодня нанимают в образовательную систему офицеров, натренированных к выживанию в экстремальных условиях. Одновременно учительство - это служба в постоянно враждебных условиях без возможности обороны. Кризисные ситуации движутся как на конвейере, а напряжение, стресс и адреналин брызжут как Ниагарские водопады. Один час учителя равен трем часам другой работы. Попробуйте это один день – и к большой перемене будете чувствовать себя выжатым, как бы вы голыми руками повалили столетний дуб. По полудни лучше сунуть голову в пасть льву, чем снова стать перед доской.

Если мы вас от мысли о приключении не отвратили, возьмите пару уроков у опытного матадора.

HIGHWAYTOHELL

Дорогу в школу безошибочно найдете по перевернутым и раскрашенным спреем дорожным знакам, лишь подправленным «умельцами», держащих свой путь из дому.

Естественно не паркуйтесь перед школой, если не хотите иметь оторванные дворники, заткнутый выхлоп и заплеванное стекло. В учительской, возможно, найдете приколотую надпись: - «Когда Бог увидел плату служащего сего дома, опустил голову в ладонь и горько заплакал» - типичный пример здорового юмора людей с университетским образованием, которые получают одинаковую плату с чистильщиками каналов.

Лучше посетите туалет еще пред началом занятий, если там будут ученики, могут Вас забаррикадировать, а если будет потребность помочиться в течение дня, двигайтесь к двери задом, ибо могут сфотографировать мобилой и вывесить фото в школьном вебе.

Правду говорят, что сегодняшняя комплектация второй ступени (тех, кто не ушел в спецшколу) – как бы, содержимое мусорника.. Лучшие ученики ушли в гимназию, а осталось, ну, то, что осталосьJ Для пробы выбрал для Вас 9-й класс в то время когда закончен набор в среднюю школу. Зачем, собственно, усатые и грудастые дети еще сюда ходят, а не остаются лучше дома, раз все равно не принимают знаний? - А потому, что для них школа вроде забавы, эстрады и шоу. Готовы к посещению класса?

ТОТАЛЬНЫЙ ВИФЛЕЕМ

Не пугайтесь малому количеству учеников в аудитории, остальные придут так, минут через пятнадцать – надо купить в лавке напротив курево, чипсы и Редбулы. Когда молодняк подтянется, ввалится с ним в класс запах травы, и трубочного дыма. Как только школьники усядутся, начнут меняться бутылками с напитками - (режим питья поддерживается школьными правилами) Летят от первой до последней скамейки пластиковые бутылки, которые иногда сталкиваются в воздухе. « Кретины , дебилы ёпт» - обычная «озвучка» таких происшествий, что противная сторона расцвечивает выражениями: «Еб…т., член ё-й»( Обозвать «членом» сегодня у молодежи заменяет обычное «бычара».) («ты волэ», прим.)

Когда ценой сорванного голоса утихомирите «щебечущих», начинается наиспокойнейшая фаза. Треть класса заляжет на лавочки доспать ночь, проведенную на айсике или с Вовкой (Мир Варкрафта), треть начнет клацать СМСки, а остаток тупо-глядя начнет вырезать на лавочках крючки-палочки. Вот теперь можете излагать. В целом, если даже изложите рецепт эликсира бессмертия, единственной реакцией будет табличка: ТОСКА, ПОДОХНУТЬ!, опертая на пенал девчоночки, которую взяли без вступительных в гимназию, потому, что она правильно пишет очки, ветер или ложка (сложное написание, с использованием «чарок» и «гачек», прим.)

При написании на доске будьте внимательны, чтобы в меле не было иголки, а внутри доски не был прилеплен тампакс или исполь,зованная туалетная бумага. Никогда не предлагайте к написанию предложений типа -У малыша была маленькая птичка, Ладя объел (объехал) деревню, или Мы ели яйцо вкрутую. Если двусмысленность дойдет до какого-нибудь знальца Поттера и Колец, это приведет к неудержимым позывам смеха. При «тотальном Вифлееме» начнут гыкать, до потери координации движения и падения под скамейку, где еще будут долго хлопать линейкой по линолеуму. Учеников с максимальным числом угрей на квадратный сантиметр двусмысленности сносят на столько, что они начинают криво писать на лавочках ЕПРСТ, ТРАХ, ЁБ...

Заставите стереть, выльют на скамейку целую бутылку растворителя, в классе не продохнешь. Откроешь окна, так какой-нибудь умелец зажжет газету на тротуаре и внутрь повалят густые клубы.

НЕ ВЕДАЮТ, ….

Выдернутые шумом из летаргии, начинают ученики коллективно свистеть мычать , блеять и мяукать, взаимно перезваниваться или запускать мобилой песенки типа Я -голубой , я – гей. Пацан, который год не снимал бейсболку, похожий на игрушку лего, показывает вам задранный средний палец, «типа ты – первый» (да здравствует, Тополанек!) (предс. Думы, лидер партии).

Не сделаете замечания, навалятся с задних рядов к окну, так как, как раз сейчас по улице проезжает бывший потерявшийся на четырехколеснике. По возвращению на места обнаружат что у них пропал гель для волос, Блеск и Модельность интеллигента.(не знаю, что это такое) В процессе проведения следствия слышны выкрики «Заткнись, пидоры, козлы» по направлению сидящим в первых рядах, которые молчат уже час и повинны уже тем, что не ходят красть с остальными в лавку и не плюют на тротуар. Это, знаете ли, чувствительные дети из разведенных семей, имеющие свой взгляд на жизнь.

«Можно в туалет?» - спрашивает младенец, который все летние каникулы был «в отлете» - 60 суток провел у компьютера, совершенно потеряв связь с реальностью. Всего лишь семнадцатый, кто захотел в туалет за последний час, как же, не пустите его!

« Это ошибка ! Это мое право!», начнет кричать, а у вас появилось желание содрать со стены доску Права ребенка и дать ею, чтобы губами смазал надпись с ней. Но не смеете.

Не смеете запретить мобильный, выгнать из школы, послать за своими без их согласия. Можете только поймать от них вшей, желтуху или обвинение в сексуальном домогательстве. И лучше молитесь, что бы кто-нибудь из этих гордецов позвонил в полицию и сообщил, что в школе бомба.

Этим адреналиновая лекция кончится. Учителя при эвакуации выбегают в лавку поставить в спортлото, создают видимость охраны, либо отъезжают в скорой в дурдом, если, конечно, ему перед этим не проткнули сердце указкой. И лишь единицы чокнутых остаются до пенсии." (с)

***

Мда... Зачёл. С ностальгией вспомнил, как когда-то начинал свой первый урок. ;)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 86 comments