?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Сентябрь 24, 2005


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
07:51 pm - Пучок ехидных мыслей-9
-Вот, что я вам скажу, салаги. Великий художник Гегель Бах задушил бы того
бездаря, который в туалете голую бабу нацарапал!

Интересная спортивная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

Корнет Пездиков, устало отдуваясь:
-Блин, вчера скот клеймил - замучился!
-Скот? Да у тебя ж всего одна лошадь!
-А пчёлы?!..

Объявление на магазине в Тель-Авиве: “Все ушли на фронт! Будем через час...”

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

Магазин детской игрушки в одном из городов Узбекистана.
На витрине - игрушечная зебра. Под ней подпись:
“ИШАК - МАТРОС”.

“Если пациент хочет жить - тут медицина бессильна!”
/полковой лекарь С. Чпок/.

Совершенно внезапно комбату-батяне за шиворот упала сверху гусеница.
“Где-то танк подорвался...” - подумал комбат.

Очаровательное греческое имя - Костас Хренопулос Пуписдонис...

“Вижу свет в конце туннеля!” /весёлый гинеколог/.

“Только без рук!..” /Венера Милосская/.

...За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны... Комбат-батяня, запахнув ментик, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом завтра накормить весь
батальон этой единственной заморенной курицей?

-Кстати, а почему в нашей худосочной армии такие толстые генералы?
-Чтоб в случае опасности заслонить собой сразу много-много Родины!

Как-то гусары выпустили Библию для юристов. В новой редакции
первый пункт Нового завета выглядел так: “Внимание, Новый
завет не отменяет Ветхого завета”.

-Нет-нет, трахома это всего-лишь
болезнь глаз, а не то, что вы
подумали!..

Однажды молодой комбат-батяня спьяну уступил в автобусе место женщине.
С тех пор он не пил вообще.

-Господа гусары - вводная: вы натыкаетесь на секс-бомбу.
Ваши действия?
-Затащим её в машину, отвезём в лес, и бежать оттуда,
а то как трахнет!..

-Что тянет гусар к женщинам?
-Днём - инстинкт.
-А ночью?
-Сила тяжести!

Панцер-подпоручик Боцман пришёл с войны калекой:
в госпитале ему ампутировали лошадь.

“Лучше поздно, чем никогда”, подумала Анна Каренина,
положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

“Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше
она нам”. /М. Жванецкий/.

-Чем занимаются молодые евреи по ночам?
-Сионизмом!..

Не воспринимайте жизнь слишком серьёзно - всё равно из неё живым никто не выйдет...

-Задница у вас, корнет, должна быть как у борзой, чтобы
не развращать рядовых при переползании!

-Говно!.. Вас назначили порядок подметать,
а здесь и конь не ржал!

-Жиды, это те ниггеры, которые не индейцы!..

-Балуют вас командиры, на полу спите! А вот Суворов в седле спал.

-Значит это вы лаяли на собак у пивной? Философ хренов!..

-Амбразуру обнаружить достаточно легко -
она похожа на то место, откуда вы все
появились.

Если с другом вышел в путь,
То подругу не забудь!
Если вышел ты с подругой,
Не забудь её вернуть!..

Из сборника гусарских сказок:
“Малышу было очень жаль Карлсона... Но папе был очень нужен
новый лодочный мотор”.

“Боцман акулу ловил на живца...
Байки он травит теперь. Без конца”.
/В. Шестаков/.

-Где граница между супружеской верностью
и обыкновенной ленью?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

-Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
-Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.

-Ну вы, блин, девки даёте... точнее, не даёте...
а потом мучаетесь.

Гусарка делится с подругой:
-Тут ко мне родители жениха привели: морда
красная, лысина блестит, - щёки шире плеч...
меня так и подмывало напялить ему на голову
презерватив.

Детская игрушка “Пень музыкальный с дуплом”.

УТИЛИЗИРУЙТЕ МУСОР - ЭТО НАШЕ БУДУЩЕЕ!

...Трусы не носила из-за принципа: пусть муж позлится!

Очередное гусарское ноу-хау:
“Для вас, любители подлёдного лова! Продукт
наиновейших космических технологий под ваш заказ!
СПУТНИКОВЫЙ ШТОПОР!!!”

-Трудно дышать? СМЕНИ НОСКИ!!!

Объявление:
“Все любители резины и палок приглашаются поработать милиционерами! Они
тоже посещают платные туалеты. НО ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ!”

“Познакомлюсь с девушкой. Потом верну”.
/юнкер Маркс Святоказахстанский/.

-Андрюша, неужели вы со мной так никогда
и не перейдёте на “ты”?
-Нет, Машенька, это невозможно-с.
-Никогда?
-Никогда!
-Но почему же?!
-Чту, бля!

“Он был такой неотразимый,
что отдаться мало!..” /И. Ульянова/.

-...Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
-Ага! Только ты его больше никому, кроме меня,
не показывай!..

-Пацан, ты кто?
-Я - юный натуралист!
-Ишь ты! Мал ты ещё, пацан,
натурализмом заниматься!..

(Оставить комментарий)


> Go to Top
LiveJournal.com