?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Сентябрь 23, 2005


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
06:15 pm - Пучок ехидных мыслей-8
В американском аэропорту Кеннеди с грехом пополам садится русский “кукурузник”. Самолёт замирает буквально в пятнадцати сантиметрах от края взлётно-посадочной полосы. Из кабины пилота свешивается разъярённый штабс-вингман Шед:
-Маза факер, бля!!! Ну кто так строит взлётные полосы?! Боцман, ты только глянь - такая короткая, зато три с половиной мили в ширину! Ну не идиоты ли?!!..

“...Под крылом самолёта о чём-то поёт, упавший с него пассажир!”
/штабс-вингман Шед/.

Утончённая француженка вышла замуж за корнета Пездикова.
После первой брачной ночи она заявила мужу следующее:
-Послушайте, корнет. Когда вы меня целуете, не слезая с лошади, я ещё могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая сабли и сапог со шпорами, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем “69“, пожалуйста, вынимайте сигарету изо рта!..

“Не можешь любить, сиди - дружи!” /М. Жванецкий/.

-Стой! Кто идёт?
-Мэ-э-э-э!.. Них шиссен! Их бин козёл!

“Проходя мимо лестницы, Билл заметил парня, который отчаянно мастурбировал, привалившись к стене.
-Это Герман, сотрудник газеты “СТЫД-Инфо”, - пояснила Ханна. -Никакого хулиганства, только сила привычки. Обычно они делают это всей редакцией в обеденный перерыв. У них порнографическое издание, и приходится снимать напряжение”. /А. Орлов/.

-У меня жена - как пуля!
-Быстрая?
-Да не, дура...

-Корнет, вы скупы!
-Нет, я - жаден.
-А в чём разница?
-Скупой платит дважды, а жадный не платит вообще!

-Угадай, что такое маленькое, квадратное, покрытое
шерстью и стоит в углу?
-???
-Старый телевизор.
-А причём здесь “покрытое шерстью”?
-А он пи...ой накрылся!..

“Уже десять минут идёт война!
Почему этот Ланселот не сдаётся?..”
/Е. Шварц “Дракон”/.

Советы для гусар по поведению на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
4. Гусарам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Она устало вздохнула и опёрлась о стол своим женским местом...

-Если вы попадёте в плен к людоедам, запомните два жизненно важных
правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - НИКОГДА не
подмигивайте жене вождя!

-Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите.
Не понял, корнет, как вы его глотали - загнутым концом вперёд?!

В жутком подпитии корнет Пездиков по малой нужде
заваливается в кабинку женского туалета и долго
пристраивается со своим “инструментом” у очка
бидэ. От этого увлекательного занятия корнета
отвлекает появление случайной дамы.
Дама: -ААААААААА!!!.. -, убегает.
Корнет: -Странно. Сортир - для карликов,
а бабы у них нормальные...

Не живи богато -
НЕ ЗЛИ СОСЕДЕЙ!

-Ты проститутка!
-Я проститутка?! Ты сама десять раз проститутка!
-А ты сто раз проститутка!!!
-А ты, а ты... ты минет делать не умеешь!
-Ну, это ты со зла...

Юнкер Маркс пишет с фронта своей жене: “Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!..”

Лейтенант пьяный в дым вваливается в дом:
-Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
-Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, “старшего” присвоили...
-А эти две - на хер!

Во время полёта пассажирский лайнер переворачивается вверх
шасси. Стюардесса, стоя на голове, успокаивает пассажиров:
-Не беспокойтесь, это пилот капает себе капли в нос!

Земля - крестьянам! Кресты - землянам!..

“Замена - это процесс творческий!” /В. Сидоров/.

Попухоль - прыщ на заду.

Кредо жизни настоящего гусара:
“УРА!
МЫ ЛЮБОЙ ПРОДУКТ ДОВЕДЁМ ДО КОНСИСТЕНЦИИ
ГОВНА!!!”

-Полный вперёд!.. -, и из строя вышел Портос.

-Эмоционально-ценностная сфера человека, в основном,
сконцентрирована в голове...

Когда за столом у гусара кончаются салфетки,
гусар начинает целовать дамам ручки...

-Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, эскадрон “Газы”! Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!

-Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

-Эй, Пездиков! Что вы кривляетесь по команде “Смирно”, будто у вас идёт переселение глистов в портянки?!

Из гусарских мемуаров:
“В самые тяжёлые минуты, когда трудно и плохо, мы вспоминаем
нашу мать”.

-Людей надо любить! Но не забывайте о презервативе.

Давно это было. Когда книги были деревьями...

Куры-несушки - скоростные куры.

Гусарская загадка:
“У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы четыре. Определите национальность каждого из мальчиков”.

Новости:
“Хорошая традиция существует на волгоградском оборонном предприятии -
разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью”.

Вся гусарская служба проходит в строгом соответствии с требованиями устава. Например, гусар обязательно должен лежать слева от дамы. И только в том случае, если они незнакомы, - справа...

“В человеке всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли,
и пропеллер”. /Карлсон/.

“Интим вдвоём не предлагать!” - девиз любителей группового секса.

-Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться
с ощущением жизни в трусах!

“Товарищ, верь! Придёт пора
Достатка и правопорядка,
Но до неё - на наших пятках
Напишут наши номера!”
/М. Векслер/.

-Почему японцы не курят и не пьют?
-Потому что они и так
жёлтые и косые...

ВИЧ - Вы Интересная Чудачка.

“Хороший капитан идёт на дно со своим пивным фургоном”.
/панцер-подпоручик Боцман/.

Стоит на остановке панцер-подпоручик Боцман, к нему подходит штабс-вингман Шед:
-Как ты думаешь, Боцман, какой транспорт самый быстрый?
-Троллейбус. Смотри, как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать!..

Разгорячённая дама в переполненном трамвае обращается
к корнету Пездикову:
-Вы не могли бы свои руки убрать ещё куда-нибудь?
-Могу, но пока не решаюсь!

Посреди Нью-Йорка на газоне лежит атомная бомба.
Тихо тикает взрыватель. Громко паникуют американцы.
На бомбе надпись: “Проблема 2000”. Неподалёку, в кустах - три гусара.
Панцер-подпоручик Боцман: -А я думал, мы их просто пугаем...
Штабс-вингман Шед: -И это тоже - смотри как суетятся!
Конунг-варвар Вит: -А вот это зря. Нужно сконцентрироваться
на чём-то одном, и драпать отсюда, драпать!!!

-Раньше в таких случаях гусары запирались в ванной и кончали с собой!
-Вешались, что ли?
-Почему вешались?..

Гусарская частушка:
“Мой милёнок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала”.

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно.

Гусар-конферансье на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: “Висела писенька”?!..

-А моя жена предпочитает крабовые палочки...
-Тебе это минус...

“Необходимость - мать самосохранения!” /Чёрный Плащ/.

В городке Калязине
Нас девчата сглазили.
Если б нас не сглазили,
Мы бы с них не слазили!..

Жизненное наблюдение:
“Только начнёшь понимать эту женщину,
вдруг - бац! - и другая”.

Как-то приходит корнет Пездиков утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы лечь спать, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
-А почему это у тебя губная помада на заднице?
-У-ё!.. Так это... На губе сидел!

Из сборника гусарских сказок:
“Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапы в воду, и мечтает. Подходит к ней бегемот и спрашивает:
-Эй, лягушка! Ну как сегодня вода? Холодная?
Лягушка, обиженно, но с достоинством:
-Я здесь как женщина сижу, а не как термометр!..”

Панцер-подпоручик Боцман - штабс-вингману Шеду:
-Я слышал, твоя жена поступила на курсы
автолюбителей? Ну и как у неё дела?
-В общем, ничего. Ездить, правда, она
не научилась, зато пешеходов уже
НЕНАВИДИТ!

-Боцман, а это правда, что Наполеон умер на Святой Елене?
-Не то, чтоб очень уж на Святой...

Любопытное определение из словесного женского портрета - “укругление”.

Если гусар обещает “прокатить с ветерком” -
значит в бронетранспортёре выбито лобовое стекло...

-Я - человек творческий! - бывало приговаривал корнет Пездиков,
вставая с унитаза.

Один гусар прижимается в автобусе в час “пик” к молодой
и стройной девушке: -Знаешь, какая ты аппетитная?
-А ты знаешь, что есть руками неприлично?!..

-Это друзья!..
-Я понял, -отозвался конунг-варвар Вит
и снял винтовку с предохранителя.

Тост гусаров-компьютерщиков: “Чтоб сайт стоял и деньги были!”

BENEFON - телефон Бени.

-Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?

В казарме маются бездельем два гусара. Первый:
-Я вчера жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когдя я её в окошко выкидывал.
-Это ерунда. Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел,
как он кричал и упирался!..

-Корнет, какие у вас три самых больших удовольствия?
-Сигарета - до и кофе - после.

Реклама:
“Аня, Маня и Алёна - фирма “Секс без телефона”!

“Нищие, гулящие дамы - артисты театра и ученики студии”.
/из программки “Трёхгрошовой оперы” Брехта/.

-...И тут всем пришёл полный Вован!!!

Англия. XVI век. Лондон. Тауэр.
Камера пыток. Лозунг над дыбой:
“Оттянись со вкусом!”

-Мерзавец! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить!

Как-то корнет Пездиков спросил жену:
-Ты хотела бы стать мужчиной?
-Нет. А ты?..

-Минуточку, а у вас есть алиби?
-Есть. Хотите валютой?..

Гусарская классификация американских кинофильмов:
G: Девушка не достаётся никому.
PG: Девушка достаётся хорошему герою.
R: Девушка достаётся плохому герою.
X: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их коккер-спаниель.

-Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?!

-Шире шаг, почему зад не поёт?

-Что общего между снегом и травой?.. Правильно! - и там и там танк пролазит одинаково хорошо!..

-Врага надо бить так, чтобы он забыл, чем его мать родила!

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак...
И только индийцы пользуются услугами служебных слонов.

-Шед, если бы не я, то ты бы загорел только от излучения
монитора!

Панцер-подпоручик Боцман, глядя на лицо утопленника:
-А ещё говорят, что зелёный - это цвет жизни!..

-Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия!
-Так точно, сэр!..

-Дайте, пожалуйста, ключ на семнадцать...
-Бог подаст!

Ленин по-прежнему не-вы-но-сим...

Тост для гусарок:
“Выпьем за нас, красивых, ну уж если мы не красивые, то мужики зажрались!”

Тост для гусар:
“Выпьем же, господа, за тех гусар, которые могут постоять за себя и полежать за других!”

-Серёга, а почему ты ко мне всё время спиной поворачиваешься?
-А я тебе, Андрюха, доверяю...

-Итак, читаю: ”По гороскопу идиотов вы - кикимора...” Вот это да!
-Да нет же, не так. “По гороскопу друидов вы - смоковница!”

Гусарское объявление: “Продаю альпинистское снаряжение.
Куплю инвалидную коляску”.

“Больной мочился тонкой, нежной струйкой”.
/полковой лекарь С. Чпок/.

“В Китае тоже рождаются евреи. Иногда”.
/В. Гусинский/.

Корнет Пездиков увлечённо изучает в постели особенности женской анатомии.
Его партнёрша в полном экстазе:
-О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
-О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
-О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Корнет (раздражённо):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дёргать, когда я занят?

Панцер-подпоручик Боцман звонит на мобильник штабс-вингману Шеду.
В трубке - женский голос:
-А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-оу,.. перезвоните, пожалуйста-а-а,.. попозже, о да!

Динамик - маленький динамщик.

-Вы упали как ангел с небес!
-Вообще-то, я просто споткнулся...

-Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
-Ну и?..
-Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

-Боцман, пробоина!
-Где?
-По левому борту, ниже ватерлинии!
-А-а, тогда ничего, там не заметно!..

Свои груди укладывала в бюстгальтер, как парашют.

Новости:
“Гусарами в Москве задержаны три палестинских студента-террориста (заочное отделение). На допросе все трое показали. Следствие возбуждено”.

Вялотекущая беременность.

-Для кого напёрсток, а для кого - противозачаточное средство!..

Американские туристки очень любят озеро Титикака, даже не
подозревая, что его название переводится как
“слишком уж маленькие груди”.

Галина Бланка - любовь с первой лёжки!

Врач-некролог.

Женская телепередача “Мазки-шоу”.

Из сборника гусарских сказок:
“-Ты - уникальная женщина! - говорила Ниточка Иголке. -Ног у тебя нет,
а дырка есть!..”

Беседуют два гусара:
-А я свою собаку научил тапочки мне по утрам приносить!
-Это что!.. Мой Бобик весь секретер видеокассетами с собачьей порнушкой завалил!

-Зачем у слона есть хвост?
-Чтобы слон не закончился внезапно.

Из дневников панцер-подпоручика Боцмана:
“Крысы предупредили капитана корабля,
что у них учебная тревога”.

-Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
-Видишь ли, сынок, трамвай может давить людей только на рельсах,
а троллейбус - по всей улице!

Единственный способ по-настоящему удивить женщину:
сразу отдать ей все свои деньги и сбежать!

Статс-маркитантка Цуц ругается с панцер-подпоручиком Боцманом
на борту корабля: -И не уговаривай меня, я всё равно брошусь за
борт. И не надо меня подталкивать...

Какое действие оказывает “Виагра” на женщин?
Ещё больше головной боли.

-Пингвин - птица редкая. Значит, до
середины Днепра долететь
должна...

Новости:
“На днях на вопрос журналиста: “Сколько вам лет?” - Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, сломал нижнюю челюсть, руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...”

Гусарские поговорки:
У женщин свои декреты.
С милым рай и в неглиже!
А лифчик просто открывался...

Из советов корнета Пездикова:
“В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим.
Даже читать!”

“Весна - пора брить ноги...” /лейб-камеристка Марыся Мармышек/.

Как грустно и очень обычно всё вышло...
А как радостно и необычно вошло!

В одной забегаловке гусары бросают жребий:
-Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Внезапно встревает официантка:
-Господа, немедленно застегните штаны, воспитанные люди делают это на спичках!..

Из сборника гусарских сказок:
“Встречает как-то корнет Пездиков страуса и говорит:
-Слышь, страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суёте?
-Понимаешь, корнет, не знаю, кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!”

В конце Военного совета. Комбат-батяня:
-...Вопросы есть?
-Есть! Стаканчик освободился?..

Новости:
“На днях в токийском Дворце спорта гусары организовали акцию
“Сумо против гербалайфа”.

-Угадай, что такое: “Шесть ног, а на голове ходит”?
-???..
-Вошь!

-Алло! Это общество защиты животных?
-Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?..

“Если где-то гремит война, это не значит, что всё дееспособное мужское население должно задвинуть учёбу, работу, тусовку и ломиться в военкоматы. А кто же тогда в тылу будет ковать оружие Победы?!..” /панцер-подпоручик Боцман/.

“Иная женщина напоминает бублик:
долго-долго что-то пережёвываешь,
и только потом добираешься до дырки”.
/панцер-подпоручик Боцман/.

После десятидневной задержки и месячные - праздник!

Новая библейская истина:
“Не кидай других и да не кидаем будешь”.

“Убийство - это крайняя форма цензуры”. /Б. Шоу/.

В самолёт заходит девушка и садится на первое понравившееся
место у окна, сидит - пейзажем любуется. Через несколько минут
перед её взором появляется штабс-вингман Шед, который
начинает рьяно доказывать, что это его место. Та отвечает, что
ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их
словесная перепалка длится несколько минут, после чего
обозлённый Шед выпаливает: -Дура!.. Тогда сама
бери штурвал и поднимай самолёт в воздух!

Вопросов и возражений в разговорах с корнетом Пездиковым
возникнуть не могло - их просто некогда и некуда было
вставить...

-А я хочу быть “Титаником”.
-Это как?
-Тёлок набрал, погудел... и на дно.

Комбат-батяня, с горечью вздыхая:
-О времена, о нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.
-Почему?..
-Боятся, что тушь потечёт.

-Вы чьё, броневичьё?..

Настоящий гусар никогда не сделает замечание даме,
даже если она неправильно несёт шпалу!

Изя - уменьшительно-ласкательная форма древнеславянского
имени Изяслав...

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость
игрушек.

“Наилучший гимн для современной России - это минута молчания”. /В. Путин/.

Объявление:
“Симпатичная блондинка, 90-60-90, предлагает работу над собой.
Или под собой. Или ещё как”.

Панцер-подпоручик Боцман горестно:
-Мужики, а у меня лошадь пала...
-Как?!
-Низко. Курит, пьёт, коней навела...

-Чем же я теперь пятно выведу?
-А вот чем вводил, тем и выведешь!

Новости: “Тунгусский метеорит, упавший 90 с лишним лет назад,
внезапно отжался”.

“Ленин доказал, что долги платят только трусы. А не трусы долги не отдают!..”
/А. Митрофанов/.

“ПОМНИ, ДРУГ: ЭРОТИКА - ЭТО ТОЖЕ ОРУЖИЕ.
И ЗДЕСЬ МЫ ИМЕЕМ ОГРОМНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО!”
/М. Калашников/.

-Да вы, батенька, феноменальный бобёр!..

Две гусарки:
-Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
-Да, посмотреть приятно.

-А не сложить ли мне песню?
-Ну-у, сложай!..

Новости:
“НОК России обратился в МОК с просьбой придать статус олимпийского вида
спорта стрельбе на 10 метров из пистолета с глушителем”.

Из сборника гусарских сказок:
“Страшная история.
Однажды на село опустилась ночь. И так каждый день.
И каждую-каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные
звуки: “У-у-у!..” Это сторож перелистывает книгу “О вкусной и здоровой пищи”.

-Ага, здесь что-то не то! Кто-то сделал большую лужу на паркете...

“Дети - это тоже трупы! Только маленькие”.
/панцер-подпоручик Боцман/.

Объявление:
“По сходной цене гусары купят 2 автомата Калашникова, боксёрские перчатки,
ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов,
галоши и складной метр для съёмок клипа по песне “Широка страна моя
родная”.

Дама подходит к гусарскому ларьку по продаже совсем не гусарских
принадлежностей и спрашивает:
-Почему это у вас “Тампакс” на семь копеек дороже, чем везде?
-А у нас с установкой!..

-Зачем ты меня бьёшь?!!
-Прости, я думала - ты умер...

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Настоящий гусар, идя на день рождения к женщине,
никогда не берёт с собой подарок, его подарок всегда с ним!

“Носорог” - лицо кавказской национальности.

Тихий, но настойчивый стук в дверь с табличкой “Полковой лекарь С. Чпок”.
-Да-да?..
Входят муж и жена. Жена:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
-Оба-на! Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал...
-А вот смотрите, доктор!.. - жена начинает медленно и эротично раздеваться. У мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
-Ну какой же он импотент?!!
Жена вздыхает:
-А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...

Подружка выгоняет юнкера Маркса из дома:
-Иди и хоть раз в жизни, как настоящий мужчина,
возвращайся после полуночи и пьяный!

-Девушка, что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет, дебил, ни-че-го!..

Корнет Пездиков, уйдя в отставку, стал знатным гинекологом:
-Самый лучший контрацептив - это спираль. Сперматозоид по
ней бежит, бежит, голова закружилась - хлоп,
и он в обморок упал!..

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:rvb_glas
Date:Сентябрь 23, 2005 03:09 pm
(Link)
По упорным слухам, в Жуковском на полосу "аннушку" поперек сажали на спор :).

> Go to Top
LiveJournal.com