?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Февраль 23, 2009


Previous Entry Поделиться Next Entry
10:40 am - И о гондонах. Февральская зарисовка трёхгодичной давности
Очередная картина сыром и маслом. На этот раз - в аптеке.

Напротив витрины с резиновыми изделиями первой необходимости стоит фифа лет 20-ти. Фифа, потому как на высоком каблуке, в короткой шубке чрезвычайной пушистости и в розовых лосинах - вся конструкция внешне напоминает колобка на двух тонких и длинных розовых кривулях...

Фифа активно делает вид, что на всю катушку интересуется горчичниками и стендом, рекламирующим "Терра-флю". На самом же деле, закусив губу и скосив феерично подведённые глазки до состояния "зрачки съехали на анус", фифа с расстояния в два метра жадно разглядывает необозримые ряды имеющихся в ассортименте презервативов.

Наконец, дождавшись, когда у кассы не осталось никого, фифа нерешительно подходит к прилавку, наклоняется так, что между ней и удивлённой продавщицей-фармацевтом дистанция сокращается до считанных сантиметров и, обильно покраснев, запинаясь и гламурно растопырив пальчики с длинными крашенными в чёрный цвет ноготками, а также искренне считая, что её звенящего шёпота никто не слышит, просит: "Дайте мне пожалуйста эти... Ну как их?.. Прерва... Презевра... ПРЕЗЕРВАТИВЫ".

Фармацевтичка, понимающе хмыкнув, естественно спрашивает: "Вам какие?.."

Тут к кассе подваливает какой-то мужик и фифа, окончательно смешавшись и отчаянно пунцовея, брякает: "Ну... Это... А какие ПО ВАШИМ ОЩУЩЕНИЯМ лучше?"

Фармацевтичка, бодрая бабка лет сорока, расцветает на глазах и громко выдаёт: "ПО МОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, милочка, лучше заниматься сексом без презервативов!.. А то ощущение, что МОЛОЧНУЮ СОСИСКУ СЕБЕ МЕЖДУ НОГ ЗАТАЛКИВАЕШЬ!!!.."

Под дробный цокот каблучков фифу буквально вымело из аптеки.

ГоссподЯ, как потом фармацевтичка, мужик у прилавка и я ржали... До заикания!

Мораль:
К чертям сомнения,
Долой препоны!..
Скупайте, девки,
Смелей гондоны!

Настроение: хе-хе

(32 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]
From:vasisualij
Date:Февраль 23, 2009 07:49 am
(Link)
Был во времена ещё до исторического материализма такой анекдот в тему: "Девушка, дайте мне один презерватив..."
From:kalabyrda
Date:Февраль 24, 2009 07:34 pm
(Link)
А продолжение??
Когда парню отказали продать один,он позвонил девушке и сказал что не придёт?? ))
Простите что не особо в тему,но собираю анекдоты,и не смею упустить не единой возможности узнать новый!!
(Удалённый комментарий)
[User Picture]
From:tat_ti
Date:Февраль 23, 2009 04:19 pm
(Link)
С точки зрения фифы 20 лет - бабка. Старая.
[User Picture]
From:radist_chingiz
Date:Февраль 23, 2009 08:05 am
(Link)
Мда... министерство здравоохранения и соцразвития, понимаешь ли, пропагандирует-пропагандирует безопасный секс, а такие вот , с позволения сказать, фармацевтички на местах своими упражнениями в остроумии всю работу коту в сраку)))
Но хорошо сказала, не придерешься.
[User Picture]
From:ars_el_scorpio
Date:Февраль 23, 2009 12:14 pm

Права тётка :)

(Link)
БЕЗОПАСНЫЙ - это когда с любимым человеком от которого, по причине взаимной верности, ничего не "намотаешь".

Как говорится, "в рукавицах - не работа, в гандоне - не ебля"
[User Picture]
From:svonb
Date:Февраль 23, 2009 08:05 am
(Link)
Женская солидарность, как она есть...
[User Picture]
From:bartus
Date:Февраль 23, 2009 08:11 am

пра сасиську

(Link)
как-то музыкой навеяло (с)
(баянистая баечка)

Веселая молодежная компания на хате ела-ела, пила-пила, да и разбрелась по отдельным комнатам попарно. Одна парочка осталась в "зале". Обпёр паренек подружку об стол, сдвинув тарелки немытые в сторону, сам сзади пристроился. Да вот беда - "было выпито немало..." ну и рабочий орган в рабочее состояние никак приходить не хочет. А расстраивать барышню тоже как бы не желательно. И тут паренек замечает в кастрюльке на столе сосиску, ещё тепленькую. Недолго думая, взял и засунул. Барышня тоже слегка нетрезвая, подмены не заметила, расчувствовалась - удовольствие получает.

Однако удовольствие неполное. Свет над головой мешает.
- Милый, свет выключи, пожалуйста!
- Хорошо!
И с этими словами паренек, ОСТАВИВ СОСИСКУ ГДЕ БЫЛА, отправляется к выключателю...

[User Picture]
From:u_96
Date:Февраль 23, 2009 08:19 am

военно-морское алаверды от Покровского

(Link)
НЕ ДЛЯ ДАМ
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Нессю, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу.
Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки.
Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями.
Начнем прямо с ритуала.
Подъем военно - морского флага - это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.
- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
- Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой?
И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
[User Picture]
From:tambovsky_wolk
Date:Февраль 23, 2009 08:18 am
(Link)
Старый анекдот.

Мужик приходит на конкурс телеведущих. Прошел пробу, ему говорят:
- Спасибо большое, у Вас великолепная дикция, прекрасно держитесь в кадре, но к сожалению, взять Вас не можем: Вы почему-то всё время подмигиваете.
- А, это пустяки! Это тик. Сейчас приму таблеточку аспирину и он пройдёт.

Лезет в карман и достает... вместо аспирина пачку презервативов. Лезет в другой - опять презервативы. В пиджаке, в штанах - одни гондоны. Наконец нашёл аспирин, выпил, снова сдлал пробу - всё отлично. Ему говорят:

-ОК, мы Вас берём. Только извините за интимный вопрос: зачем Вам столько презервативов?

- Понимаете, это всё тик меня подводит. Прихожу в аптеку, прошу: пожалуйста, аспирин. А аптекарши мне подмигивают и дают вместо аспирина вот это...
[User Picture]
From:ziobr
Date:Февраль 23, 2009 08:53 am
(Link)
вот из-за таких фармацевтов в стране и сверепствуют спиды-сифилисы с абортами =)
[User Picture]
From:v_letupisets
Date:Февраль 23, 2009 09:26 am
(Link)
+1
Лицо при исполнении всё-таки, а ей бы поржать только.
[User Picture]
From:tessey
Date:Февраль 23, 2009 10:27 am
(Link)
а говорят - сплошной разврат! )) я б с этой фифой познакомился )))

гораздо чаще видел чтото вроде того, как страшная как е.твоюмать крокодилица басит на всю аптеку, что то вроде "а ну отсыпь мне гандонов полкило!"
[User Picture]
From:division___bell
Date:Февраль 23, 2009 11:09 am
(Link)
как быстро летит время :)))

ещё три года назад сороколетние дамы казались "бабками" ?
[User Picture]
From:dbaev
Date:Февраль 23, 2009 02:03 pm

По доброму так :)

(Link)
А вообще- странная фифа...Может вообще девственница? :)
From:enter_pin_code
Date:Февраль 23, 2009 04:17 pm
(Link)
Был у меня друг Вовка, тихий такой, очкастый, скромный. Радиофизик. Так вот он тоже гондоны покупать стеснялся, хотя было ему уже за тридцать. И лет пять он уже был женат, детей правда не было. Пил он редко, правда тогда у нас была шумная компания, собирались раз в неделю, и Вовка там всегда напивался. Однажды нам не хватило и мы вдвоем пошли за водкой в супермаркет, а на кассе всякая мелочь: жувачки, зубочистки, гондоны.. Гляжу, Вовка как-то украдкой положил пачку презервативов в корзинку.

Заметил мой взгляд, и смущенно говорит: - Представляешь, чтобы купить пачку презервативов топаю сюда за 3 остановки. Рядом с домом аптеки, киоски - видимо не видимо, но там нужно спрашивать.. а это я могу только если бутылку водки выпью. А здесь на кассе свободно лежат, и говорить не надо.. Я улыбнулся и говорю: "А Маринка знает?" (Маринка его жена, тоже тихоня). Он смутился и грит: - Нет.. А я думаю - во молодцы, 5 лет люди вместе живут! ))))

Но хохма вышла потом, когда мы принесли водку. В компании у нас была Ленка - натуральная оторва. С первого знакомства с Вовкой она подъебывала его постоянно. То ли она его хотела, то ли чё.. Ощущение было такое, что она заметила, что Вовка скромный и стала его постоянно донимать. А Вовка все отшучивался.

И вот в тот день мы стоим курим на кухне, и пошли мужские разговоры .. А Ленка все на кухню бегает, мол чего это вы? Завязывайте. Вова, пойдем танцевать! Она уже прилично датая была. И его за руку уволокла. Мы тоже пошли. Свет пригасили, все танцуют. И вот эта стервоза Лена с Вовкой танцует, и вдруг - оп! И из кармана у него украдкой пачку гондонов вытаскивает. Разглядывает и начинает радостно вопить: "Вова, а для чего тебе такие гондоны - клубничные, о-сэ а-ля франсэ? Мол, ты же на блядки не ходишь. У тебя одна единственная, да еще и законная. И от детей вы не предохраняетесь вовсе, а наоборот ждете.. Мол нахрена тебе КЛУБНИЧНЫЕ? Для о-сэ с родной женой???"

А Вовка сел на диван, водки набулькал полстакана, жахнул. А потом встал и говорит: - А это, Лен, для того чтобы пизда клубникой пахла..
Челюсть у Ленки отпала (да и у остальных тоже). По-моему даже вилки стучать перестали. Шок!

Ладно. Пошли опять курить на кухню. Но как-то разговор не клеится. Мозги информацию переваривают, но переварить не могут!Не уверен, что это у всех так было, как у меня, но что-то было.. Вот ощущение такое, как будто тысячи раз видел предмет, вроде все про него знал, и вместе с тем не знаешь НИЧЕГО.

А в нашей компании был такой Аркадий. Просто профессор блядства и охмурения. Красивый парень. Девки штабелями падали. Причем он не охмурял, а именно что обаял. Интеллигентская семья, папа с мамой доктора наук. Вобщем, такой баловень судьбы. И я вижу, что Вовка своим "изречением" его тоже загрузил по самое немогу. Оччень его заинтересовало, хотя я говорю: профессор был - Казанова, Дон Жуан и все прочие блядуны в одном флаконе. Он и говорит: "Вовка, я вот все думаю, про то что ты сказал.. Она ведь и так, вроде, нормально пахнет если не чушка конечно, или не больная..

А тут Сауль подошел, ну, думаю сейчас пойдет зубоскальство, на тему мол чем пахнет? Нет. И Сауль молчит, и главное внимаательно на Вовку смотрит.. А я знаю чего у него на уме. Игореха (Сауль) простой парень был, чуть что так в зубы)) Выебонов не прощал. Ага, думаю, у Игореши сейчас в голове вертится мысль: "Эстет, бля, выискался, ну-ну.."

А Вовка говорит: - Да я тоже думаю, что нормально. Мне это все равно. Понимаешь, ОНА будет думать, что у нее там клубникой пахнет.. Это главное.

Бам! Опять! Меня как будто снова перезагрузили! Я ржу: - Вова, ты кончай на ресет каждые 5 минут давить, я рехнусь. Нафиг, пошли с Саулем на балкон курить, хоть и зима. Он мне говорит: - Я давно понял, что с Вовой на равных можно говорить только дунувши косяку. У тебя случайно анаши нет? У меня случайно не было) А Сауль говорит: - Вовка все молчит, молчит, а как брякнет.. и все в трансе. За 5 секунд. Инопланетянин.

Самое интересное, что Аркашка потом очень сдружился с Вовкой. А через несколько лет Вовки не стало. Он за год сгорел от белокровия. На поминках курили, и Аркадий мне рассказал что Вовка писал стихи. А я и не знал. Говорит, там стихи были такие - вообще.. Галактики, Гончие Псы.. А у Ленки когда узнала про Вовку была истерика.
(Удалённый комментарий)
[User Picture]
From:m9a1_gernsback
Date:Февраль 23, 2009 04:32 pm
(Link)
Улыбнулся. Спасибо :)
[User Picture]
From:severianin
Date:Февраль 23, 2009 05:23 pm

Анекдот из моей жизни

(Link)
В аптеке, передо мной молодая барышня в окошко: "Дайте мне 2 пачки презервативов". Следом я: "А мне два корвалола". :))
[User Picture]
From:generatorgss
Date:Февраль 24, 2009 01:09 am
(Link)
У меня камрад есть, который стесняется тоже покупать гандоны. Он раздувается, краснеет, потеет и еле выдавливает после паузы "АНАЛЬГИН!" Но трахаться со всеми девками, которые попадаются не стесняется.

А вот с другим камрадом ещё круче тема была. Ему ужен был лубрикант, ну смазка для в туда чтоб легче шло. Стоим, выбираем, какуюту то подобраи. Подходим в противоположный конец зала, к кассе. Он краснея и волнуясь говорит что ему надо.Аптекарша долго копается, потом выходит, с гордым видом прокатывается через весь зал, открывает стилаж со смазками и гандонами, немного тупит перед ним и орёт "Молодой человек, вам какую смазку для влагалища, ароматическую или возбуждающую?!" Легион бабок как по команде стали испепелять нас взором. Камрад краснющий был как помидор.

Короче трахаться не стесняются, а вот подготавливаться ещё как)

> Go to Top
LiveJournal.com