?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Сентябрь 20, 2005


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
06:02 pm - Пучок ехидных заметок-5
Бандурист - игрок на бандуре (расстроенной гитаре).

НЕТ СОЛДАТА ХРАБРЕЙ, ЧЕМ СОВЕТСКИЙ ЕВРЕЙ!

-А жена-то комбату изменяет, - радостно подумал
корнет Пездиков, потирая... (что именно потирал в этот момент
корнет, история для нас не сохранила, вполне возможно, что и руки).

Народная примета: “Если вы сломали руку - она будет болеть!”

Глупых нет. Просто больно много умных развелось!..

-Степанида, ты была когда-то самой красивой девушкой на нашей улице!
Правда, ты была единственной девушкой на нашей улице...

Первое правило бой-скаутов: “МЫ ВМЕСТЕ! В одном большом глубоком месте...”

“Моя сама” - первая собственная программа на Чукотском телевидении.

“Обмануть государство невозможно -
можно только обмануть народ этого государства!”
/С. Ардашев/.

Из гусарской объяснительной записки:
“Я, штык-юнкер Лимфогрануломатозский-Поприкайло Й.Й., не был на службе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел...”

Объявление в батальонной кинобудке:
“Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один
билет запрещено”.

“Хороший вертолёт... Ты смотри - летает!” /штабс-вингман Шед/.

Из докладной записки батальонного артельщика:
“Списан новый хомут, израсходованный на ремонт старого”.


Одна поговорка в двух редакциях.
Старая версия: “Не лезь со своим уставом в чужой монастырь”.
Новая версия: “В каждом домике - свои гомики!”

Из гусарской объяснительной записки:
“Я, корнет Пездиков П.Ы., из увольнительной пришёл поддавши
и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь...”

С батальонной доски объявлений:
“Панцер-подпоручик Боцман купит у предпринимателей и частных лиц
ЛОМ.
Одну штуку.
В хорошем состоянии”.

-Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор, как я стала пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день!

Рождественный подарок дамам от фирмы “Гусарс Инкорпорейтед”:
в каждой десятой упаковке
“ТАМПАКС” -
хлопушка с сюрпризом!

“Не сырости боюсь я, я боюсь бесчестья!” -
лозунг месячника по борьбе с месячными.

-Кому нужны гарантии, тот покупает подержанную
автомашину!.. - бросил корнет Пездиков,
увлекая в номера шестидесятилетнюю
блондинку...

-Стоять! Вы лицо кавказской национальности?
-Нет! Я лицо национальности имени Кавказского горного массива!

Пупок сексуально подмигнул и скрылся за ширинкой.

...Её заветную фотографию он хранил у самого сердца -
в нагрудном кармане своих брюк.

Как-то Зюганов пробрался ночью к памятнику Ленина и
НАДХВАЛИЛСЯ НАД НИМ!!!

Американские предприниматели весьма обеспокоены! На бирже
упал индекс Доу-Джонса! И теперича все с нетерпением ждут,
когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.

Новая профессия - патологоАНИМАТОР.

-Что такое?
-Я галлюционирую!
-Но только не в свадебные брюки!..

-Один человек, это мелочь - стреляйте по кучкам!..

-Я прощаю вам,.. что вы были любовником моего мужа!

-В этом мире безопасного секса перед нами открываются
поистине безграничные возможности!

Коньяк полезен юношам, особенно когда его пьёт девушка.

Из боевого листка:
“Когда замполит козёл - это мелочь... В конце-концов вся страна
мочится в сортире! Вот у доярок на ферме свои проблемы -
сохнут сиськи... Приходится их смазывать вазелином. Но
вазелина на всех катастрофически не хватает”.

“ВНИМАНИЕ!!! Ищу подопытного кролика!”
/Опытный кролик/.

Из оперативной сводки по XIII-му ЗаШэГэБэ:
“За вольнодумство и создание тайного общества с ограниченной ответственностью из рядов нашего славного батальона с позором исключён ротмистр Бесстыжев-Рюмкин. Перед строем с его плеч сорвали эполеты, а над головой порвали противогаз”.

-Доктор, это мой сын... Он псих! Он незнакомым людям язык показывает.
-Ну и что?
-Доктор, вы не поняли - он чужой язык показывает!!!

Вольноопределяющийся член.

-У меня появились деньги. И мусорное ведро снова полное!

Житейское наблюдение: если долго мочиться лёжа на спине,
то спина быстро намокает.

-Надоели критические дни - смени пол!!!

“Честный человек - тот, досье на которого ещё не обнародовано”.
/Б. Березовский/.

-Ваша фамилия?..
-Пущин.
-Простите, вас случайно зовут не Олег?
-Нет. А что?
-Да просто вы бы так чудесно звучали... ОПущин!

-Леди, знаете самый лучший способ возбудить мужчину?
-Ну?
-Придти на свидание!

-Кстати, я не “голубой”!
-Никто не совершенен...

“Впердолить”, “впендюрить”, “чикнуть”, “пихнуться”, “пощупать”, “трахнуть” -
подумать только, а ведь это всего-лишь синонимы одного слова
“ВСТАВИТЬ”!..

“На любую вашу хитрость русские ответят непредсказуемой глупостью”.
/Отто фон Бисмарк/.

“Главное в жизни - быть честным, трудолюбивым.
И иметь нефтяную скважину...”
/Саддам Хусейн/.

Рождённый ползать на голову не гадит!

-Смени походку - трусы жуёшь!

Когда приходили друзья,
корнет Пездиков вылезал из постели и бежал в магазин.
Когда приходили подруги, он постели не покидал.

-Милейший, что самое омерзительное вы можете представить себе в жизни?
-Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Одного из них тошнит...

Трах-тах-тах! - раздавалось в багдадской ночи. Гарем не спал...

Батальонный инквизитор и конунг-варвар Вит.
Инквизитор задумчиво отрывает лепестки ромашки. Вит:
-Гадаешь?
-Нет, пытаю...

Гусарские радиопозывные: “Пупырень”, “Айлигатор”, “Шпинцет”, “Доберманпанцер”
и “Жировик-13”.

-Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
-Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

-”Есть”, “так точно”, “никак нет” и “ура!” - четыре слова, отпущенных службой гусару. Как из них сделать кандидатскую диссертацию?
Решительно, не понимаю...

1942-ой год. Сталинград. По главному проспекту под аккомпанемент
разрывов прут немецкие танки. Прижимаясь к стенам домов,
бегут эсесовцы. В небе завывают пикировщики люфтваффе.
В люке канализации отсиживаются гусары.
Сверху свешивается возмущённый
комбат-батяня:
-Бздим, мать вашу?!!..
-Как можно, господин комбат?!
Мы просто ждём. Вот сейчас у них патроны кончатся и уж тут мы ВДАРИМ!!!..

Граффити в дамском туалете:
“Не крутите, девки, задом, СПИД не спит, а ходит рядом”.

Граффити в мужском туалете:
“Лучше баб могут быть только бабы, на которых ещё не бывал!”

-Береги честь смолоду!
-Тут самое главное - не перестараться...

Гусарская школа пилотов-камикадзе.
Штабс-вингман Шед - новобранцам:
-Смотрите внимательно, остолопы.
Показываю один раз!..

Объявление на двери продуктового магазина:
“Кто потерял детские ботинки - зайдите в разделочный отдел”.

Место клизмы изменить нельзя.

Комбат-батяня:
-Предлагаю выдвинуть меня на пост Президента.
Уже собрано десять тысяч моих подписей!..

“Ничего хорошего из тебя не выйдет!” /надпись в туалете/.

Объявление:
“ПОЧУВСТВОВАВ ЗАПАХ ГАЗА, СРОЧНО ЗВОНИТЕ 04.
СПРОСИТЬ ТОКСИКОМАНА СИДОРОВА!”

Историческая зарисовка.
XVIII век. Пётр I и обозная маркитантка Катерина.
Катерина показывает Петру новорождённого младенца. Пётр:
-...Хорош! А с кем на паях?
-С вами, Пётр Алексеевич.
Пётр, увлекая Катерину в кусты:
-Кофе пить будем и “державу” подымем!..

“Помню, легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором: “Извини, но очень голова болит!..” Так хохотали потом!” /панцер-подпоручик Боцман/.

-Э-э-э... Все эти люди, они кто?
-Храбрые шотландцы! Дети четырёх кланов - Мак-Грегоры, Шон
Конноры, Мак-Дауны и Мак-Даки.
-А Мак-Дональдсов нет?
-Они почти все погибли, - мрачно насупился седой горец в клоунском
колпаке.

“...В начале войны все её участники различались только степенью
царящего бардака и некоторыми его национальными
особенностями”. /А. Больных/.

-...Ибо сказано в Писании: “Не воняй,
и да не унюхан будешь!”

“Что ж, посмотрим!..” /Старина Пью, слепой/.

Интернациональный супружеский долг.

-Один вопрос: если вас ранят, вы позволите мне облегчить ваши страдания?
-Перевязать, что ли?
-Да нет, добить!..

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать вам дом
для престарелых!

“Прижмите яйца к животу”. /С. Репов/.

Импотент - импортный тент.

-Неуверенность в себе лечится систематической
мастурбацией...

Новые древнерусские имена: Васиил и Владиил,
а также Ягудиил, Тормозиил, Козиил и Чмоил.

...И запалил вагинальную свечу.

-Помнится, пошли мы раз на медведя. Зимой дело было, а у нас - рюкзак водки, два автомата Калашникова да старенький охотничий гранатомёт...

-Раньше в день рождения был торт со свечами по количеству лет, а сейчас - по количеству гостей.
-Что по количеству гостей?
-Свечи.
-А торт?
Какой торт?..

Панцер-подпоручик Боцман и бармен. Боцман:
-Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
-Извините, но миссис Изабелла ушла несколько минут назад...

-В молодости боишься, что женщина откажет, а в старости,
что она согласится.

Женская причёска “Я упала с самосвала -
тормозила головой!”

Безалкогольное пиво - первый шаг
к резиновой женщине.

“Страшен русский секс - бессмысленный и беспощадный!..”
/кто-то из покойных классиков/.

Из оперативной сводки:
“На днях гусарский блок-пост перекрыл магистраль Грозный-Тбилиси. Цель операции: отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, блядей и преферанса”.

-Все кутюрье - педики...
-Почему это?
-Какой же настоящий мужик женщину взглядом ОДЕВАЕТ?!

“Совокупля” - совместная попытка кого-либо
купить чего-либо...

-Здесь вам Северная Африка, а не Чукотка!
Так что форма одежды: фуражка, погоны, кобура и плавки!!!

“Вы все зёпы и фак’юи!”
/девочка, которой родители отказались купить куклу Барби/.

-Что же ты молчишь?
-А ты?..
-Не хочу тебя перебивать!

Он, Она и Друг. Друг: -Я пойду, а то третий лишний...
Она: -Третий не лишний, третий запасной!

-Я шотландец!
-Если ты шотландец, то почему в брюках?
-А я голубой шотландец!..

“ЗаХЕРевшая девушка” - женщина.

Звонок в дверь. Дверь открывается. На лестничной клетке стоит гусар:
-Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
-А кто ещё намечается?
-Я, вы и ваша жена.
-Ну нет, так я не хочу.
-Ладно, тогда вас вычёркиваем!..

Первый закон самосохранения киллеров:
“Уходя, гасите ВСЕХ!”

“И если радость на всех одна, на всех
и беда одна...” - песня осуждённых
за групповое изнасилование.

-Комбат, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
-Ну что за загадка? Что за чушь?.. Цыгане в лифте застряли, что ли?

Торопись, любовь! А то тебя обгонит дружба.

-Как называется гусар, который хочет, но не может?
-Импотент.
-А который может, но не хочет?
-Сволочь!

-Существуют и настоящие шедевры презервативостроения!..

Мадонна прославилась тем, что сменив за 15 лет 10 мужей,
так и осталась девственницей.

Из сборника гусарских сказок:
“...И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала
Золушке выпить со словами: “Чтобы к нашему
приходу всё было по разным стаканам!..”

В жизни каждого человека может наступить момент,
когда любая бумага становится ценной!

Звонок в гусарскую фирму “Гусарс Инкорпорейтед”.
-Можно услышать директора?
Секретарша:
-Он вышел... Нет вошёл... Нет вышел... Нет вошёл!..

Колготки “Lеvante”! Весь мир между ваших ног!

“Эсер без бомбы - не эсер!” /И. Каляев/.

-Ме-дам, могу ли я вас пригласить на чашечку кофе?
-Можете... Только в постели не курить!

-Куда ты прёшь?!.. Куда ты прёшь,
сссссссс...Света?!!!!

“В то время как персидский царь Кир штурмовал Вавилон, его жители,
по сообщениям греческих историков Геродота и Ксенофонта,
вовсю веселились...”
/М. Окунь/.

Женский вопрос на котором постоянно гробятся мужики:
“А трусики надевают на колготки или под них?”

-ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!
-Ах да, конечно...

-Нам нужен почтовый голубь.
-Лучше шесть - пятерых зажарим!..

-...Ну и как ваши впечатления?
-Очень, очень пиздерично!

Корнет Пездиков приглашает даму на мазурку:
-Сударыня, вас можно?
-Можно, только сначала потанцуем.

“Вы гангстеры? - Нет, мы русские”.
/из к/ф “Брат-2/.

-Вам что больше нравится? Вино или женщины?
-Это зависит от года выпуска.

-Пис-пис-пис!
-...И вы хотите, чтобы после этого я откликнулся?!..

-Два сапога - валенок!..

Гусарский совет:
“Дамам для укрепления ягодичных мышц рекомендуется регулярно по полчаса в день носить в попке пятачок. Просто зажать между половинками и так ходить”.

Рекламная надпись на открытке:
“Открытки надо открывать!”
Гусарская дописка:
“И ширинки тоже!”

Комбат-батяня в кабинете полкового лекаря С. Чпока:
-Так. С этого момента все услуги, связанные с абортом считать платными! Если абортирован мальчик - 1000$, если девочка - 500$.
-Хм. А почему мальчики дороже?
-Стране нужны герои!..

Мошонка - маленькая мощна.

Двое гусар в окопе:
-Что такое, не пойму. Жена есть - бабу
хочется, баба есть - жену хочется.
-Это всё магнитные бури...

...Как-то отправились гусары в турпоездку по Америке.
На таможне у них реквизировали все хлопушки и рогатки, но зато оставили межконтинентальную баллистическую ракету SS-500. Дело в том, что таможенники-янки так и не смогли решить к какому виду оружия следует отнести МБР - к холодному или огнестрельному?... А всё, что законом не запрещено, то разрешено! Тем более, что гусары оформили в таможенной декларации SS-500 как “аэродинамическое транспортное средство представительского класса”!!!..

-Чем выше чин - тем ниже подбородок!..

-Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась -
не радуйтесь: в начале вам всё-таки придётся потанцевать!

Новая реклама:
“ВОЗБУЖДАЕМ!!!”
и адрес.

Новости:
Относительно недавно состоялась презентация сигнального экземпляра
гусарских комиксов (авторы - панцер-подпоручик Боцман и штабс-вингман
Шед) по мотивам произведений А.С. Пушкина. Наиболее удачным признан
следующий отрывок: “Я вас любил...” (6 порно-сценок), “любовь ещё” (ещё 6
поз), “в душе моей” (100 изображений из собрания Русского музея), “угасла не
совсем” (рисунок на холсте от папы Карло).

Гусары уже приехали в Америку,
а американские трудящиеся всё ещё не догадывались,
какое же слово из трёх букв сделается заветным для них на ближайшую неделю...

Если “Аборт - это убийство”, тогда “Презерватив - тюрьма!”

М/ф “Золотая рыбка” - крутой боевик из жизни аквариумных существ.

Фильм “Не бойся, я с тобой!”
Гусарский римейк той же ленты “Не бойся, Я НЕ С ТОБОЙ!”

-Что меня беспокоит? Ничего не беспокоит.
НО ЗАТО ВСЁ БЕСИТ!

Частолюбивая женщина.

-И клоп на женшине мечтал бы умереть!..

Тонкий голосок девчушки из детсада:
-Мама, а чего меня мальсики за косиськи дёйгают?..

-Боцман, вынеси мусор!
-Да я только сел!..
-А что ты делал?
-Лежал!!!

“Вокруг стола на козлах сновали офицеры,
отвечавшие на телефонные звонки и делавшие пометки...” /Л. Дейтон/.
А вот как хотите, так это и понимайте!

Довольно вольная интертрепация Киплинга,
рождённая в 1066-м году в окрестностях английского городка Гастингс:
“День-ночь, день-ночь мы идём по Англии! -, день-ночь, день-ночь - всё по той же Англии!.. И тока - пыль, пыль, пыль из-под шагающих носок. И отдыха нет на войне гу-са-ру!... ТРАМ-ТАРАМ-ТАРАМ-ПАМ-ПАМ! ТРАМ-ТАРАМ-ТАРАМ-ПАМ-ПАМ!..”

-Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей,
в унитазы не бросать!

-Что это вы как дуб-колдун шепчете здесь в тумане:
“Стой, кто идёт!..”

“Спазмалфак” - первая помощь при спазмах!

Приправа “Смели-сумели”.

-Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

-Запомните, “та единственная” у вас теперь только служба,
а бабы - далёкое прошлое!

Гусары в бункере управления МБР. Комбат-батяня:
-Корнет, аккуратнее смахивайте окурки с пульта. Для вас улетевшая ракета - эпизод, для Америки - трагедия!..

-Интересно, там у неё ниже пупка - это трусики или волосики?
-Мухи!..

“Только огнетушитель срабатывает сразу.
Даму надо разогреть!”
/Евсеич/.

СТРЕЛЯЙТЕ ГРОМЧЕ - ВАС НЕ СЛЫШНО!!!

Последний подарок женщинам от фирмы “Адидас”:
чулки с ксилитом на латексной рифлёной подошве!

Несси - тюлень переросток.
Лох-Несси... без комментариев!

В кресле-качалке у камина дремлет фельдмаршал.
К нему на носочках подкрадывается корнет Пездиков:
-Господин фельдмаршал,.. а я знаю, почему вы такой седой.
-А? -просыпается фельдмаршал. -Что? А? Седой? Ну? -С интересом: -Отчего?
-А... от трусости...
-Что?!.. -Визг ущемлённой в своих правах гениталии:
-В!О!!Н!!!!..

-...Деньги большой роли не играют!
-Ты болен.

В электричке ротмистр Насрулаев по просьбе кондуктора
вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины,
и позволил себе пошарить рукой, высвобождая её из мягкого пленения,
но был неправильно понят и немедленно смазан по физиономии сеткой с овощами.

“Россия - это континент!..” /В. Черномырдин/.

-Слышь, джин, ты того - не лезь в бутылку!..

“Что делать, если после стирки пятна всё же остаются?..” /М. Левински/.
“Вас спасёт “Ваниш!” /Р. Горбачёва/.

-Запомните, Марианна, девушка не должна стремиться лишний раз раздеваться под предлогом смывания грязи. Частое мытьё -
грех перед Господом!
-Перед ним-то с какого боку?!
-А он всё видит!..

“Если женщина достаточно взрослая, чтобы заниматься сексом,
у неё должно быть своё мнение”. /Джен Кинг/.

Дураки как танки, потому что грязи не боятся...

“Барвиха” - оттянись со вкусом!

Рентген показал облысение. Консилиум зашёл в тупик.
Пациента на время отправили в морг.

Книга В. Лаврова “Гений писка - граф Соколов”.



...Как всегда, ту би континед! ;)

(Оставить комментарий)


> Go to Top
LiveJournal.com