?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Сентябрь 20, 2005


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
06:26 am - Пучок ехидных заметок-4
Корнет Пездиков заглянул как-то к своей кузине:
-Как дела, крошка?
-Муж вчера уехал на неделю в Сочи.
-Вау! Тогда я сегодня к тебе вечерком загляну.
-Что ты такое себе думаешь?! Что я тебе - продажная женщина?!
-...А кто говорил о деньгах?

Гусарский арт:
Голая девушка сидит на унитазе,
на голове у неё коробка из-под ксерокса,
на коробке надпись: “Женщина - это загадка”.

“Конечно, проще расстрелять. Но лучше слушать”. /Е. Гайдар/.

Звонок телефона. Комбат-батяня снимает трубку:
-Аллё, кто это? Рокфеллер? Не узнал - богатым будете!..

“НЕ ТО...”
/запись Л.Н. Толстого в дневнике наутро после первой брачной ночи/.

“Наша жизнь - мишень, где вместо “яблочка” - сосок”.
/А. Доро/.

“Штиль - это ситуация, когда вас “прокатили” с ветерком”.
/панцер-подпоручик Боцман/.

-Не желаете ли опустошить свой калоприёмник?..

К событиям сентября-ноября 2000-го года в Палестине:
“...Гусары привязали на радиоантену головного израильского танка старую портянку и поспешили скрыться. Очухавшись, остальные две “Меркавы” принялись беспощадно поливать огнём всё, что им попадалось на глаза. Израильских танкистов совершенно не заботило то, что ответного огня не было. Лейтенант Изя Рабиновитц, который командовал танковым взводом, не нуждался в этом компоненте боя... Более того, он поспешил доложить в Тель-Авив, что ведёт неравный бой против целого палестинского бронетанкового батальона. Тель-Авив поднял в воздух авиацию. Та пошарив, пошарив, не нашла в окрестностях Иерусалима иных танков, кроме “Меркав” Рабиновитца, и благополучно вывалила на них весь бомбогруз. Чудом уцелевший лейтенант запросил у начальства разрешения сдаться в плен. Начальство отказало и подняло по тревоге всю израильскую армию... Евреи не спали всю ночь. Рабиновитц - тоже. Напряжённость на Ближнем Востоке нарастала на глазах”.



“Насилие - есть продукт противления одной из сторон”.
/монтёр Мечников/.

-Я хочу конец нашего дела, т.е. - результат!

Обида грызла ему пятки
и он постоянно подпрыгивал...

“Помянем всех отважных людей, которые погибли сегодня впустую!”
/Л. фон Бенедек/.

-Каждый надувшийся гондон мнит себя дирижаблем!

“...Поэта можно легко убить, сказав, что у него не стихи, а говно”.
/А. Покровский/.

-Дамы! Сморкайтесь аккуратнее - не забрызгайте кавалеров!

-Есть ли любовь на свете? Есть. Но в темноте чаще...

-Ой!.. Какой смышлёный даунёнок!

Панцер-подпоручик Боцман и штабс-вингман Шед за пивом болтают о женщинах:
-И всё-таки, Шед, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Шед, подумав:
-Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Незаменимые женщины заменяются девками...

Сон + веселье = блуд

“...Враг дохнет с голоду - это победа!” /Д. Давыдов/.

Millennium. Новогодняя ночь. Корреспондент и гусар:
-Какие у вас планы на это тысячелетие?
-Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв...

В первый день войны немцы уничтожили 1200 советских самолётов.
На большее у хвалёных асов Геринга просто не хватило терпения...

“Какой у нас наиболее распространённый метод достичь
победы в поединке?.. Правильно! Ударить противника!”
/Aldor Godrit/.

-Интересно, можно ли считать метеоризм
признаком духовности?

-Говорят, что легче всего подхватить желтуху у китайцев...

Кроватная харь - харя, которая давит на кровать.

-Кто тебя познакомил с твоей новой подружкой?
-Никто... Я сам познакомился, я никого не виню...

-Возрадуйся, ибо я милостлив, и мой Ху не дремлет! Прочти шестьдесят раз мантру: “ВПАРИ РАМА, ОМ ВАГИ НАМА”, - и ты с радостью взойдёшь на вершину моего Будха!.. Кстати, как поживает
твой Нефритовый Стержень?

ДЕМОКРАТИЯ - ЭТО ПРОЦЕДУРА!..

“Главное, чтобы оружие не мешало своему хозяину!” /Dick TaIkirish/.

-Прошу занести молчание подсудимого в протокол!

-Вы какой-то весь скукоженный...
Вам что, слон на яйца наступил?

Загадочный нюанс:
“В Объединённых Арабских Эмиратах должность евнуха считается наследственной...”

Комбат-батяня на открытии Олимпиады 2000-го года в Сиднее:
-...И вот, с тех самых пор, как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов
других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух!

“Требуются: 100-200 добровольцев
для турпохода по пустыне (не Гербалайф)”.
/Моисей/.

-Символ России - это дуб.
-Нет, символ России - это липа...

Урфин Джус - дуболомам:
-Здравствуй, племя молодое, незнакомое!..

Гусарская реклама:
Юнкер Маркс энергично раздевает толстую потную афроамериканку.
Ниже - призыв: “Сникерсни по чёрному!”

-Поручик, сушить носки на пулемёте, это моветон! Где вас только такому учили? Кстати, зачем вы презерватив-то на ногу натянули?..
Ах, разнашиваете?!

Трудно жить без пистолета, когда у соседа автомат.

-Убить вас за это... МНОГО!

“Если не хочешь, чтобы тебе сделали гадость, сделай её первым!” /Каин/.

-Боцман, не подумай, что я к тебе по пустякам цепляюсь, но на всякий случай - ты гроб какого цвета предпочитаешь? Только без обид, мне ж надо знать, мало ли что...

“Играй мой гормон!..” - гусарская любовь.

Руслан - Людмиле:
-Я сегодня сам не свой, я сегодня не в тебе...

“...Да пошёл ты в задницу!” /Ужасный Дракон/.
“Ответить Вам отказом не позволяет честь!..” /Сэр Ланселот/.

ДА ЗДРАВСТВУЮТ РОССИЙСКИЕ МЕДИКИ -
ПЕРВЫМИ В МИРЕ ПОБЕДИВШИЕ ЖИЗНЬ!

Флотская зарисовка:
Открывается дверь каюты, а за ней совершается могучий коитус.
-Чем занимаемся?
-Да вот... и...бёмся, товарищ капитан третьего ранга.
-Заканчивайте, товарищи. Заканчивайте и освобождайте помещение!

-Терпеть не могу бояться баб, а надо...

Он застрелился, когда узнал, что его фамилия - Гомикс.

В дверь с табличкой “Полковой лекарь С. Чпок”
вваливается корнет Пездиков:
-Доктор, я жить буду?..
После долгого осмотра:
-Жить да, но рожать...
вряд ли.

Объявление:
“Штаб XIII-го ЗаШэГэБэ проводит конкурс на звание “Гусарка года”.
Всем претенденткам в обязательно порядке представить свою голограмму!”

“Вулкан из яйца” - краткая сущность процесса “вулканизация”.

Форма приветствия:
-Добрый был день! Я из налоговой...

Ещё объявление:
“Приглашаю мужчин для сексуального досуга. Старуха Изергиль”.

-...И всё!
-Что “всё”?
-И разорвал его, как Тузик - грелку!

Пуля “дум-дум”, попавшая в деревянную дверь, но не пробившая её,
меняет своё название на пульку “тук-тук”...

Панцер-подпоручик Боцман на конкурсе красоты:
-Нет, вы видели эти зады, черпающие землю?!!..

-Нет! Нет! Не надо меня вскрывать!..

Из приказа по XIII-му ЗаШэГэБэ:
“В связи с последними эстетическими новациями,
Армия Трясогузки переименовывается в Армию Виброзадницы!”

-А що, пани не розумие гиспанской мовы?
-Николы не розумила.
-Це говёно...

Жизнеградусный человек.

-Если ты не заткнёшься, я в проруби повешусь!

ХОРОШО ЖИТЬ МОЖНО,
но опасно.

-Это не работа, а какая-то перипердень...

-А теперь, в нашей групповухе наступает момент, так сказать,
передачи эстафетной палочки!..

-Леди, вам угодно, чтобы я ушёл?
-Точно. Сделай милость, отвали!

-Так. Вы пойдёте в разведку, а вы пойдёте с ним,
чтобы сказать, когда пора возвращаться!..

В XXI веке офицеров будут называть несколько иначе -
“военные дизайнеры”...

“Счастливой охоты! И не злоупотребляйте зоофилией”.
/Маугли/.

Гамлет - принц Дачный.

Подонки - карликовые казаки
войска Донского.

Израильский солдат на вопрос: “Где ты был ночью?” - отвечает:
“А что, разве была атака?..”

Когда у гусара в споре кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

-Сколько верёвочке не виться, а повесить всё-равно всех хватит!

-Почему первый месяц в жизни новобрачных называют медовым?
-Потому, что новобрачные трахаются, как пчёлы над мёдом,
а месяц... потому что муж может увидеть и ласкать
полумесяцы своей жены!..

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь,
как хорошо тебе сегодня.

Полночь. Гусар провожает даму после свидания домой. На самом его пороге гусар вдруг опирается о косят двери и поворачивается к девице:
-Машенька, я вас хочу-с...
-Корнет, вы что, сдурели? Здесь?! А вдруг соседи увидят?
-Х...й с ними, с соседями! Машенька, ну хоть разочек!
-Нет, нет и нет!
-Тогда я брошусь на колени! А вы поднимите подол и...
-Подите прочь!
И так далее.
Спустя полчаса дверь дома открывается и на крыльце появляется заспанная и всклокоченная младшая сестра девицы. Она трёт кулачками глаза и говорит:
-Добрый вечер. Папа просил вам передать, что вы можете трахнуть меня, или нас с сестрой, или нашу маму, или отсосать у самого себя,
или папа спустится и вы поимеете его. Но ради Бога
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!..

“Считается, что в начале было слово.
А я думаю, в начале был жест. Потому что слово не все понимают.
А ЖЕСТ - ВСЕ!!!”
/М. Плисецкая/.

-Господин комбат, тут у нас корнет Пездиков опять одну маркитантку
завалил... На 9 месяцев. Что делать?
-Наказать!
-Э-э-э... С какой формулировкой?
-”За порчу военного имущества”!!!

Совет начинающим велосипедистам:
“Постарайтесь не запутаться своими половыми органами в спицах!”

Совет начинающим велосипедисткам:
“Перед посадкой тщательно проверьте наличие седла.
Впрочем, отсутствие его вы почувствуете довольно быстро...”

Диагноз: доска в прямой кишке.

Панцер-подпоручик Боцман в гостях у штабс-вингмана Шеда:
-Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: “Одна маленькая,
но очень гордая птичка - это слишком мало на 200 человек гостей!”

Кто рано встаёт - тот всех достаёт!

Держи порох сухим, а презервативы в кармане!

...И только один мальчик смело крикнул:
-А король-то - гомик!

“Не Шойгу назад!” - девиз МЧС.

Проводить операции по смене пола без наркоза не рекомендуется.
Врачи всего мира в один голос утверждают, что это больно.

“Если у кого-то есть какие-то озабоченности, то в рамках двустороннего диалога
эти озабоченности надо снимать...” /И. Иванов/.

Теловедущая - ведущая телепередачи “Шейпинг-клуб”.

-”Фуцк оф”... Странно, в словаре Даля этого слова нет!

-Думаете, разумно отправляться за пивом на танке?
-А вы хотите, чтобы я с больной ногой шёл пешком?!..

Записка:
“В моей смерти прошу винить траву К.”

Гусарская рок-группа “Напалм бич!”

Кинофильм “Узник замка Лифт”.

Волка кормят ноги, а гусара - рот!..

-РАЗДЕВАЙТЕСЬ!..
-Да-да, и лучше сначала выполнить приказ, а уже потом задавать вопросы!

“Хотелось бы знать, есть ли семя у Папы Римского?..” /В. Шумова/.

Военная эстетика: клумба обложенная крашенными в хаки кирпичами.

Строчка из песни: “Тронутые ласковым завгаром
Ноги загорелые твои...”

Гусарский каламбур:
“Умную жену приятно иметь”.

“Ура! Вперёд! Партия - наш рулевой! Учиться, учиться и учиться! Никогда не унывать! Соревноваться! Проявлять героизм! Ура! Ура! Ура! И пусть играет музыка!..”
/М.Н. Тухачевский/.

“Если человека всё устраивает, то он полный идиот...” /В. Путин/.

-Надо заставить Америку выплачивать компенсации всем,
кто не проживает на её территории!

Трогательная и жалостливая “Песнь о страшно одиноком назгуле”,
исполненная гусарским хором XIII-го ЗаШэГэБэ на саммите
толкинистов-пенсионеров:
Над Мордором-страной загорались огни,
В Ородруине всё клокотало.
Пара тысяч бойцов сауроновских войск
На разведку в Итиль поскакала!..
Они ехали ночью и прятались днём
На широкой Андуинской (ударение на “у”!) степи.
Тут вдали у реки засверкали клинки,
Это были эльфийские цепи!
И бесстрашно отряд поскакал от врага,
Ну а враг поскакал за отрядом.
Вдруг назгул молодой вниз поник головой,
И его занесло снегопадом (возможны варианты “листопадом”, “камнепадом”).
Ему руки отгрызли зубы коня,
А враги ему отняли ноги.
Гномы взяли на память пряжку ремня,
А поверх - проложили дороги...

Гоблица - гоблин женского рода.

Плохая писательница - литерадура.

“Колечко на память, колечко!..” /Саурон/.

“...Лень - двигатель прогресса! Ленивый человек делает то, что ему нужно сделать, один раз и хорошо, потому как переделывать - лень!” /Aldor Godrit/.

Фрикционер - секс-гигант.

-Присаживайтесь! - и шериф услужливо пододвинул даме
электрический стул.

Будуар. Дама уже готова и ждёт.
Гусар судорожно пытается распустить шнуровку на гульфике:
-Чёрт бы меня побрал вязать эти узелки на память!..

-Через гусарские усы многие дамы чести лишаются!

Комбат-батяня пошёл на повышение,
и получил новый кабинет с секретаршей, после чего тут-же устроил ей смотр:
-Т-а-ак!.. Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
-А соски солью посыпать? Прежний владелец кабинета очень с пивом любил...

“Как известно, Робинзон не всегда оставался в одиночестве на своём
острове. С появлением Пятницы в жизни Робинзона возникли отношения...
Экономическая наука называет такие отношения производственными”.
/Л.Ф. Иванова “Введение в обществознание для 8-9 кл.”/.
P.S.: А мы сейчас такие отношения называем просто... ГОМИКИ!!!

После своей первой брачной ночи к маме вбегает дочка:
-Мам, я никогда не смогу забеременеть.
-Почему же это?..
-Я не могу проглотить эту гадость!..

-Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
-Ну и как?..
-Победил российский. С перевесом в десять очков!

Хаки - главный цвет российского политического спектра.

-Морские пехотинцы не говорят “дать в морду”.
-А что они говорят?
-”Настучать в рынду”!

Тише едешь - меньше русский...

-Все великие поумирали,
да и мне что-то нездоровится...

Однажды панцер-подпоручик Боцман придумал замечательный способ узнать - какой же всё-таки штабс-вингман Шед национальности. Боцман решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдёт: если не попрощавшись - значит англичанин, если выпив всю водку, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, а если найдя и съев всё сало - украинец.
Но когда Шед вообще не ушёл, а стал жить у Боцмана, постепенно перетаскивая к нему свои вещи, панцер-подпоручик наконец догадался, что Шед - еврей...

Лошадь будет всегда. А вот автомобили - всего лишь каприз моды!

Партизаны - это неконструктивная оппозиция.

“Вот так! Теперь вы знаете как надо делать революцию!
Главное - кричать лозунг “До-лой!” громче и дружнее!..”
/В.И. Ленин/.

Летит как-то панцер-подпоручик Боцман на самолёте “Аэрофлота”.
Тут стюардесса:
-Кушать будете?
-А какой выбор?
-Да или нет!..


(3 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:u_96
Date:Сентябрь 20, 2005 06:07 am
(Link)
В соответствии с выявленными потребностями, продолжение может и воспоследовать...
[User Picture]
From:david_2
Date:Сентябрь 20, 2005 10:12 am
(Link)
Есть потребности, есть. :)
[User Picture]
From:u_96
Date:Сентябрь 20, 2005 12:30 pm
(Link)
Ок. Принято. :)

> Go to Top
LiveJournal.com