u_96 (u_96) wrote,
u_96
u_96

Categories:

Пучок ехидных заметок-2

-Дьявол! Как надевается этот противогаз?
-Если выбить стёклышки, то как трусы



-Как говорится, фак - вещь упрямая!

-Что это там у вас промеж ног?
-Лошадь.
-Лошадь? С двумя ТАКИМИ шарами?
-А! Ну так это я просто кулаки в карманы засунул!..

-Блин, я тебя сейчас изнасилую!
-Не знаю как ты, а я против...

Форт “Тампакс” - десять абсорбирующих слоёв железобетона,
а главное - сухо и комфортно!..

Относительно родственников можно сказать много чего...
и сказать надо, потому что напечатать нельзя!

“Хорошую информацию трудно добыть. Сделать с ней что-нибудь - ещё труднее”.
/Штирлиц/.

“Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка”.
/Р. Батлер/.

-Корнет Пездиков, выйти из строя!
Пездиков падает без сознания.
Грохот...
Комбат-батяня:
-Что с ним?
-Вышел из строя!..

“Парнас и Порнай - горы-побратимы!” /Фаллий, внук Эрота/.

Из рубрики “Вокруг света”:
“Австралийские аборигены очень любят любить кенгуру в присутствии
собаки Динго...”

“Дети?.. Кто сказал что-то о детях?!” /Конан, варвар/.

“ТАКОЕ я устраиваю походя!!!” /Индиана Джонс/.

-Знаешь, как мяукают кошки в Грузии?
-Ну и как?
-”Мяу-у, да?..”

Объявление:
“АОЗТ “Трещинки” предлагает полное собрание песен Земфиры
на 3-х CD + BONUS!!! (1 СD с патчами и 184-мя новыми толкованиями
смысла песен!)”.

Свои достоинства женщины демонстрируют, а мужики о своих - треплются!..

“...Удовлетворяй жену свою каждый день, ибо она как поле - воздаст сторицей!”
/из переводов с древнеегипетского, выполненных панцер-подпоручиком Боцманом/.

Одна из самых древних женских профессий, это стриптиз,
одна из самых древних мужских обязанностей - смотреть на эту гадость.

Телесное бикини - купальник цвета незагорелой задницы.

-...Ну и когда мы узнаем друг-друга?
-Мы уже знаем друг-друга.
-Я имела в виду, в библейском смысле этого слова...

-Что такое “мужик сверху, мужик снизу, а промеж них кровать?..”
-Казарма!

Дубинка-до - древнее восточное искусство фехтования на
бейсбольных битах.

-ШО ЭТО?!
-Наградной именной с золотой насечкой мобильный телефон!
-Итс грейтест понт!..

-Мистер Холмс, вас ожидает молодая леди.
-Хорошо, пусть раздевается!..

-О Господи, какой кошмар мне приснился!
-Какой?
-ОГРО-О-ОМНЫЕ СИНИЕ СИСЬКИ!
-Синие? Таких не бывает.
-Я и говорю - кошмар!..

-Эй, ты спишь?
-Сплю.
-С кем?..

“Для хорошей работы обязательно нужна сексуальная удовлетворённость”.
/М. Ильинский, военный корреспондент “Известий” во Вьетнаме/.

-Стучаться надо!.. Когда в женщину входите...

Житейское наблюдение штабс-вингмана Шеда:
“Гражданином Непала считается человек, зачатый непалкой и непальцем”.

-Люблю повеселиться!.. Особенно - пожрать!

Бронзовый Зюганов замахивается совковой лопатой на улыбающегося сквозь слёзы Анпилова - это скульптурная композиция “Совок - орудие пролетариата!”

“КРУТО! ГЛУПО, НО КРУТО!” /А. Шварценеггер/.

...У гусара, как и в искусстве, всё решает маленькое “чуть-чуть”.

-ТЭ-Э-КС!.. - Ришелье в бешенстве
вжикнул над головой тяжёлым распятием на золотой голде.
-Господа, чем вы объясните тот факт, что вас было сорок, а гусар - всего трое, но вы тем не менее проиграли?!!!..
Гвадейцы кардинала стыдливо потупились:
-Но монсеньор! Они предательски напали на нас сзади!..
-Что, все трое?
-Нет, только двое! Но это нас и запутало...

“Всякий зверь после соития печален...”
из житийных миросозерцаний юнкера Маркса Святоказахстанского

“Всякая народная медицина кончается государственным крематорием”.
/Б. Кашпировский/.

-В-в-в-в-в...
-Вагина?
-В-в-виктория!..

-Я человек честный!
-Какой же вы честный, если измазали девушку мёдом, да ещё хотели облизать?

-Вы мусульманка!
-А как вы догадались?
-Да у вас ноги полумесяцем...

Лучше хромые ножки, чем косые глазки.

Совет для киллеров: “Убивай, но проверяй!”

“Спать с референтом они решили по очереди...
Чтобы на всякий случай охранять вертолёт”. /С. Алексеев/.

“Главное, при каждом действии, даже самом бесполезном,
заранее назначить главного!..” /И. И. Союстов/.

“Здесь стоял, а потом был торжественно заложен монумент...”
/штабс-вингман Шед/.

-А ты, чудик, назначаешься на должность паровоза.
-То есть?..
-Будешь чих-пыхать и гугукать под горку!

“Маски-шоу” - устроенный ОМОНом внезапный шмон.

“Уютная задница - редкий подарок”. /Гиви/.

“Как показала мировая практика, “голубые каски” только начинают
миротворческие миссии, заканчивают же их всегда камуфляжные...”
/дядя Фёдор/.

-Слыхал? Украину всё-таки примут в состав НАТО!
На правах полигона...

-Здесь будут могилки, там венки, а здесь это... как его?..
Ну, эта штуковина... Нечто среднее между борделем и часовней...
-Памятник, Боцман, па-мят-ник!

-...Вот сейчас возмущусь и буду кричать - а ну подать мне шведку!
Почему я на шведской территории должен спать с полькой?!..

“Вторую рюмку придётся с ней, по логике, пить на брудершафт, -
с тоской подумал он. -Поцеловаться с ней, конечно, будет приятно...
Но захочется потом плюнуть”.

...Помада у неё была сочная и вкусная, с едва уловимыми
ароматами жасмина и корицы. Ну просто не помада,
а психотропное оружие!

Из дневника юной берлинки Инги Оттовны Штрассер:
“3 мая 1945 г. По всему городу идёт бой - русские продвигаются к Рейхстагу.
4 мая 1945 г. Соседка - фрау Гретхен рассказывает, что русские - сущие дьяволы,
которые глумятся над самым святым, и что от них можно подхватить коммунизм.
5 мая 1945 г. Приходили русские - насиловали маму. Меня нет.
6 мая 1945 г. Нет.
7 мая 1945 г. Всё ещё нет.
8 мая 1945 г. Да!
9 мая 1945 г. О, ДА!!.. Сходила на всякий случай к гинекологу,
повезло - коммунизма нет...”

Наутро, после Бородинского сражения
встречаются на заваленном трупами поле Наполеон и Кутузов. Наполеон:
-Иллариоша, повторим?
-Говно-вопрос!..

-Слышал, рок-фестиваль завтра будет!
Называется “РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ”!
-Ага! Конечно... это типа: “ПЧЁЛЫ ПРОТИВ МЁДА!”

-Не говорите мне, что нужно делать,
и я не буду говорить, куда вам нужно идти...

-ТАК! ПИШИТЕ! ЧЕРЕЗ ТРИ МИНУТЫ У ПОДЪЕЗДА - ВЕРТОЛЁТ И ДВАДЦАТЬ ТРИ БОЙЦА С ПОЛНЫМ БОЕКОМПЛЕКТОМ, ОТБЕРИТЕ САМЫХ КРЕПКИХ И ПРОВЕРЕННЫХ! СЕМЬ, НЕТ ВОСЕМЬ РАДИОСТАНЦИЙ, ДВА РАДАРА, ОДИН ЛУНОХОД И УТЮГ С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ!.. ВСЁ!!!
-Шеф, а... зачем?
-Ну... что-нибудь придумаем!

“Расположите к себе женщину
путём простого поворота её на плоскости стола...”
/панцер-подпоручик Боцман/.

“Ей нравилось быть бабой. Хотя бы раз в месяц”. /Л. Влодавец/.

Лучшая пища для размышлений - огурцы с молоком.

-У меня нет жены. Я свободен!
-Это называется “территориальный холостяк”.

Из сериала “Я на тебе, как на войне”:
“Форменная юбка задралась на уставную высоту... К утру высота была наша!”

Если девушке за сорок - это патология!

-Шаг влево, шаг вправо считается побегом. Идём только след в след в пределах видимости друг друга и строго соблюдая радиомолчание. При встрече с белыми - используем только ножи!.. -,
и гусары отправились по грибы.

“Честь - это сущее наказание!” /Мата Хари/.

Из рекламы просроченных таблеток от беременности:
“Употребляйте нашу продукцию, и Вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат!”

Объявление: “Большие скидки со второго этажа!”

Вдумайтесь: раздел “Знакомства” в газете “Из рук в руки”...

Потрясающая реклама: “Фирма производит и продаёт сухой куриный помёт!”

Строчка из личного дела: “К наградам не привлекался”.

С точностью до миллиметра! Делаем обрезание.

Татуировка в вырезе женского декольте: “Открывать здесь”.

О гусарах-нелегалах: “Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении”.

Из оперативной сводки: “Возле синагоги утром было обнаружено взрывное
устройство. Оперативно прибывшие на место происшествия сапёры
вывезли синагогу за город и там взорвали”.

Попытка конунг-варвара Вита перешагнуть через открытый
люк закончилось полным провалом...

Из книги “О вкусной, но здоровой пище”:
“Бутерброд по гусарски: на тоненький кусок белого хлеба столовым ножиком, ровным слоем аккуратно наносится подогретая в микроволновке жевательная резинка”.

-Военные это не профессия. Это половая ориентация.

-Жизнь без армии, это любовь в резинке -
натяжение есть, а процесса нет.

“Когда нас никто не видит - мы молодеем!” /панцер-подпоручик Боцман/.

“Меня зовут Себастьян Перейра - торговец “чёрным деревом”!.. Шутка.”
/Военком/.

-Пацаны! Быстрее определяйтесь с полом!

Член пионерской организации народов Африки - пионегр.

-А у вас железное здоровье!
-Как вы определили?
-По ржавчине...

Новая гусарская бывальщина
“Пограничный конфликт из-за о-ва Даманский”.
Как то вышел на китайскую границу наш гусар и закричал:
-Эй, китаёзы, Мао вам в жопу, айда на остров драться!
Два батальона китайцев обиделись, собрались и пошли...
Через час к границе выходит тот же гусар:
-Эй, хунвейбины, шпорой вам по яйцам, айда на остров драться!
Две дивизии китайцев обиделись, собрались и пошли...
Через два часа выходит понятно кто и кричит:
-Эй, косоглазые, мандарин вам в мочеточку, айда на остров драться!
Сто тыщ китайцев обиделось, собралось... Тут с Даманского приползает недобитый китаец и из последних сил шепчет:
-Братья, не ходите, это засада - их там двое!

-Не мешайте загорать! Уйдите с солнца!..

Первый признак “золотой лихорадки” - появление на теле налоговой декларации.

Выяснив, что вызов был ложным, омоновцы извинились и ушли через пролом в стене, который они проделали. Этот метод проникновения назывался у них “неожиданным”...

-Казалось, что нам конец. Оказалось - не казалось!..

-Учите английский язык. Просить деньги надо на языке того,
у кого просишь!

Магеллан семь раз проплыл вокруг Земли и понял, что она не круглая, а длинная.

“Олигархов не будет. Кто не спрятался - я не виноват!!!” /В. Путин/.

Два гусара выловили в море бутылку.
Внутри была записка со словами: “Всем! Всем! Всем!”,
адрес и женская фотография...

“Я давно собирался вам сказать, что вы идиот, полковник!”
/штабс-капитан Овечкин/.

-Святая Дева Мария, заступница и утешительница бедных крестоносцев,
почему ты от нас отвернулась?
-Я так думаю - мы рожей не вышли...

-Как я тронута вашим вниманием, а особенно выниманием!..

-Не стройте из меня бобра - я перепорчу все деревья!

Акт приёмки спектакля “Отелло”
в драмкружке Дома офицеров Н-ского военного округа.
“Политуправление Н-ского военного округа приказывает:
1. Запретить сцену пьянства лейтенанта Кассио как клевету на офицерский состав.
2. Запретить сцену похищения генералом Отелло его сожительницы Дездемоны как клевету на моральный облик командного состава.
3. Запретить поручику Яго расистские высказывания в отношении старшего по званию как подрывающие дисциплину.
4. Сократить сцену шторма до 2-3 баллов, ветер южный умеренный.
5. Крик Отелло “О! О! О! О!” сократить в четыре раза.
6. Сократить целиком образ девицы Бьянки как неверно ориентирующий личный состав.
7. Сократить реплику “В Алеппо турок бил венецианец” как неверно ориентирующую турок.
8. Заменить сцену потери Дездемоной платка на сцену потери ею карты укрепрайона.
9. Ввести в пьесу образ шпиона Джимкинса, крадущего у Дездемоны карту укрепрайона.
10. За большие успехи в личной жизни и в связи с Днём народов Африки присвоить генералу Отелло звание маршала связи и поставить бюст героя в пустыне Сахара.
11. Сделать Отелло белым.
12. Запретить Отелло душить Дездемону. Душить шпиона Джимкинса, укравшего карту укрепрайона.
13. Наградить автора именными часами и обязать продолжить работу над пьесами, рассказывающими о нелёгкой службе бойцов невидимого фронта
Утверждаю: полковой писец В. Шендерович”.

Новости:
“В очередной раз, измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой”.

“Страна в опасности, её вот-вот захватит враг, а депутаты наглеют!”
/Наполеон I, по совместительству - император Франции/.

Латвийское издание книги Дж. Барри “Питер Пен”.
На обложке - название: “Питерас Пенис”.

...Уж эти-то яйца она знала как облупленные!

Водка - самая вкусная защита от кариеса!

Новое - это хорошо забытое старое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.

-Меня прошиб холодный поц...

-На свадьбе Боцмана мы не будем кричать: “Горько!”,
мы будем кричать: “ПОЛУНДРА!!!”

-Любовь - дело серьёзное...
-А чего там серьёзного - начать, да кончить!

-Хорошая девочка и хорошая машина не должны ломаться.

-Ты почему здесь, в психдоме, оказался?
-По убеждениям!

“Извилин нет - 5!” - оценка на контрольной работе по черчению.

-...А ты назначаешься моим замом по сексу и музыке.
-Это как?
-Если мне понадобиться твой грёбаный совет, то я тебя свистну!..

“Знаете-с, иногда приятно почувствовать себя просто самцом-с!”
/штабс-вингман Шед/.

Гусар укладывается с женой спать. Жена:
-Спокойной ночи!
-А супружеский долг?
-Я тебе прощаю...

Пять фактов, которые мужчины точно знают о женщинах:
1...
2...
3...
4...
5. У них есть сиськи.

Мнение феминисток:
-Мужчина - это вибратор, который умеет выносить ведро.

Гусар очень нежно шепчет девушке:
-Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза...
Нет, опять не тебя!

“Все стучат! Даже сердце...” /панцер-подпоручик Боцман/.

-...Тому, кто это придумал, надо забить в голову гвоздь,
причём “шляпкой” внутрь!

-Что ж, они правы, биться головой о танковую броню -
занятие беспереспективное!

-Сидоров, ты - дупло, а ДУПЛО ДОЛЖНО МОЛЧАТЬ!!!..

Объявление в газете:
“Девушка 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90”.

Кстати, а что такое 90/60/90 по-русски?
...рост/возраст/вес!

-Какая разница между мужиком и мужчиной?
-От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Новый термин: “ОБЕЗДЕВСТВЕННИВАНИЕ”. Автор - штабс-вингман Шед.

“А мы уйдём на север, а мы уйдём на север!..”
/А. Невский, узнав в 1237 году о начале Батыева нашествия/.

Новый библейский завет: “Не возжелай кресла ближнего своего”.

Начало интима. Она:
-Ну? Чем меня сегодня удивит твой Кожаный Мешочек?

Было 15 часов утра...

-Главная загадка жизни: почему, если девушка целует девушку, то это эротика, а вот мужчина мужчину - уже порнография?

-Простите, здесь лифт не проезжал?

“В его голову не пришла спасительная мысль, что неплохо бы застрелиться!..”
/В. Суворов/.

Панцер-подпоручик Боцман из КЗОТа знал, что у него есть право на труд,
но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

“БАБЫ ЛЮБЯТ, КОГДА ИХ ЛЮБЯТ!..”
/резюме из “Кама-сутры”/.


Tags: Гусарщина
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments