?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Август 5, 2008


Previous Entry Поделиться Next Entry
07:24 am - Эпос о кондиционере
...Намедни Жена забралась в наши турецкие путевые заметки и долго хихикала над моей цитатой "Все в масле, один я - д'Артаньян". Настолько долго, что я решил запостить тут эту историю. Вернее - эпос о том, как в Моём Номере Чинили Кондиционер. Вообще-то, конечно, надо бы все заметки тут выложить, но я сначала достреляю историю и фотоотчёт по Коракекессиуму. А уж потом грянут и турецкие байки. Так что эта - своеобразный анонс. ;)
---

Махмутлар, температура за бортом +50. Пятизвёздочный отель.


Ну, что такое пять звёзд в Турции? Это сумма, слагаемая из Траходрома, Телевизора, Холодильника, Кондиционера и Ванны. ТТХ КВ, короче. И если какая-то буква из этих пяти начинает сбоить, это, как правило, означает пролог к увлекательнейшему мероприятию под названием "османы in action".

Под кем-то ломается траходром. У кого-то забродившая бражка рвёт в куски холодильник. Чей-то телеящик дохнет под турецкую озвучку американского вестерна. Наконец чья-то задница не влезает в ванну... У каждой Машки свои промашки.

У меня дал дуба кондиционер. Похоже, что после очередной ночной медитации он возомнил себя танком. Стал лязгать как гусеницы "тридцатьчетверки" по кремлевской брусчатке и перестал холодить. Включишь - спать невозможно из-за звука, выключишь - спать невозможно из-за жары и духоты.

Как мы с женой не превратились за ночь в цыплят табака - уму не растяжимо.

Дежурных на ресепшене при моем виде уже бросало в дрожь, но они лишь разводили руками, твердили: "Sorry!" и "service tomorrow!"

И улыбались. И улыбались. И улыбались. Криво и мучительно.

А как тут не улыбаться, когда на фасаде отеля - 5 звезд, а не манда с начесом? Хотя манда, на мой пользовательский взгляд, была бы все же ближе к реальному статусу.

И вот - ура! - не прошло и 20 часов, как местные Чипы с Дейлами от кондишен-сервиса у меня в гостях! По словам местных, это - безумная удача. Да. Прямо-таки охренительная фортуна. Потому как бригада "спасателей" наведывается в наш Махмутлар не чаще 2 раз в неделю. Вот какое, оказывается, это суровое место! Почти Джомолунгма пополам с Полюсом Недоступности.

Я как раз совершал 101-й за последние сутки вояж к стойке ресепшена, когда из-за нее мне навстречу вынеслась галдящая стайка, громко воркующая, что мы спасены. Мол, кавалерия спешит на помощь, и местами уже рубает ирокезов в хвост и в гриву.

ОК. Делаю поворот оверштаг и, стоически сочась потом, ползу в номер. Там - шедевр, достойный кисти Рубенса: толстая, затянутая в джинсу, задница, взгромоздившаяся на стул и принюхивающаяся к кондишену.

- Хай!
- Мерхаба! - по-турецки жизнерадостно откликается сервисная задница, не отрываясь от тестового принюхивания.

Сажусь на кровать, раскуриваю трубочку и готовлюсь к увлекательному шоу. Предчувствия меня не обманывают. Через 10 минут, так ничего и не вынюхав, сервис слезает со стула и лезет в принесенный пакет. Из него величественным жестом извлекается литровая жестянка из-под оливкового масла. К жестянке приклепана ручка и носик. Сервис потрясает этим чудом турецкой конструкторской мысли перед моим носом, потом мимикой и жестами дает понять, что оставляет сей шедевр мне в дар. Дальнейший монолог выглядит так: "You have this oil (кивок на жестянку) and drink this oil in this (кивок на лязгающий танком кондишн). You drink oil very much and no problem! You understand?"

Несколько ошарашенный перспективой оказаться лакеем Железного Дровосека в пятизвездочном отеле, я выразился в том смысле, что не understand. Тогда сервис улыбнулся в два раза шире, чем все ресепсионисты, вместе взятые, сказал: "Just a moment!" и испарился.

Прождав без толку 5 минут, спускаюсь вниз, чтобы увидеть, как мой сервис-мен в компании еще четверых таких же мачо, крадучись ретируется к своему микроавтобусу.

- Hi, guys, sorry, but I have a question for you!

Обреченно вздохнув и воздев очи к небу великолепная пятерка возвращается. Вперед выдвигается 50-летний чел с роскошными усами. Ему бы бурку - и вылитый Чапай. Сразу видно - бригадир. Объясняю этому эфенди ситуацию.

Бригадир пальчиком подзывает к себе моего сервис-мена и укоряет его по-турецки. Мягко, но явно с матерными вкраплениями.

Сервис-мен оправдывается, в лицах изображая себя, меня, кондишн и масленку. Бригадир чешет чапаевский затылок и идет ко мне в номер. Я за ним. За мной - вся бригада.

И вот мы в номере.

Часть вторая Марлезонского балета: бригадир лично взбирается на стул и булькает из масленки в зловредный хладоагрегат. Бригада благоговейно взирает снизу.

Потом мне предлагают на пульте нажать кнопку "on". Нажимаю. Кондиционер включает габаритные огни и начинает жизнеутверждающе лязгать, явно готовясь к прорыву на Берлин.

Бригадир чешет затылок, впадает в прострацию. И берет тайм-аут.

Вся компания удаляется на балкон, где долго и напряженно курит, советуется и маслянными руками треплет мануал к кондиционеру.

Через 20 минут они собираются с силами, снова лезут на табуретку и выливают в кондиционер целый литр масла. Видя, как оно веселой струйкой из злокозненного агрегата бежит по стене вниз, я на всякий случай убираю все свои вещи в шкаф и выхожу из номера. Глядя на меня, туда же в коридор ретируются и ремонтники. Последним идет бригадир. На пороге он останавливается и, как-то странно пригнувшись, жмет на кнопку пульта.

Кондиционер вздрагивает и с первым же своим лязгом обдает номер литром исторгнутого из своих недр масла....

Мы живы, но стены, мебель и бригадир обтекают. Словом, картина Репина "Приплыли".

Бригадир уныло идет в душ, бригада - за горничной, я набиваю новую трубку.

10 минут спустя. Те же, там же.

Горничная вылизала номер и заменила белье. Бригадир, несколько помолодевший после душа, в одних трусах на четвереньках изучает разложенный на полу мануал к кондиционеру. Вокруг с похоронными лицами - бригада.

Так ничего и не придумав, бригадир объявляет новый тайм-аут. 15 минут вся бригада без передыха курит на балконе в тени сушащихся штанов начальства.

Новый мозговой штурм заканчивается тем, что с кондишена догадываются в первый раз с начала ремонта снять крышку. Один оперирует отверткой справа, другой - слева, третий светит им фонариком, четвертый страхует снизу трех первых. А в тылу ударной группы рядом со мной сидит бригадир и как попка твердит: "Just a moment. No problem. No problem".

No problem так no problem, сидим, ждем. Наконец крышка снята, жертв и разрушений нет. Под крышкой обнаружен ротор. Затаив дыхание, его извлекают и тащат в ванную. Заглядываю туда: высунув языки от усердия, бригада поливает ротор маслом.

Оп-ля!

Я привычно выбегаю в коридор. Бригада ставит ротор на место.

Пуск! Вжжжжик! Плюх!

...Все в масле, один я - д'Артаньян...

Горничная, с мрачным огнем в миндалевидных очах, принимается за уборку. Бригадир собирает своих орлов на балконе и объявляет, что теперь-то он уверен - дело не в масле!

Из меня начинает рваться гомерический ржач, и я отправляюсь в холл, чадить трубкой и отпиваться колой со льдом. Уходя вижу, как сервис с матом рвет из задних карманов отвертки. Бригадир первым втыкает свою в крутящийся ротор.

Банг!

Отвертка по параболе проносится на уровне голов присутствующих и рикошетом отскакивает от противоположной стены комнаты.

- Уй-ё! - совсем по-русски выдает бригадир, в который раз инстинктивно пригибаясь.

На заднем плане торжествующе лязгает кондиционер. Следом за мной, что-то панически лопоча, выскакивает горничная. Кажется, она молилась...

Занавес.

P.S. Кондиционер был таки реанимирован. В общей сложности, у ремонтников на это ушло 2 л машинного масла, 2,5 часа и один бригадир.

Кстати, о бригадире. Он между делом получил легкий удар током, но итогом рабочего дня гордился так, что сверкал почище золотого блюда.

...Зря он так радовался. Уже на выходе менеджер отеля перехватил сервисный взвод и попросил починить в который раз уроненный русскими туристами фонтан. Фонтан был в холле. Бригадир прошествовал туда по ковровой дорожке торжественно, как вернувшийся с орбиты Гагарин. После моего кондиционера для эфенди Чапаева какой-то фонтан явно представлялся чем-то вроде завязывания бантика...

Бригадир брякнул фирменное "No problem" и отважно полез на указанное псевдомраморное сооружение. В это время кто-то из помощников крутанул вентиль подачи воды. Бурным напором бригадира смыло с верхотуры и приложило локтем об основание фонтана. Пришлось вызывать ambulance. Когда Чапая с перебинтованной правой рукой грузили в машину, левой он совершенно по-гусарски поглаживал свои воинственные усы, не забывая лихо подмигивать окружающим, мол, технику не пропьешь и Чапай forever. Очень хотелось догнать этого оптимиста и, пока он ещё живой, возложить прямо на него венок. С маслёнкой...
Настроение: crazycrazy

(60 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
[User Picture]
From:a_dedushkin
Date:Август 4, 2008 08:01 pm
(Link)
Знакомо:))
[User Picture]
From:u_96
Date:Август 4, 2008 08:17 pm

Гадая

(Link)
Кондишен, траходром, ванна?.. ;)
[User Picture]
From:nefer_ra
Date:Август 4, 2008 08:03 pm
(Link)
Они сунули отвертку в крутящийся ротор??? Камикадзе, как есть... где их берут таких? (и как они не выбывают естественным отбором?)
[User Picture]
From:u_96
Date:Август 4, 2008 08:05 pm
(Link)
Турки живучи, как кошки. Доказано всей историей Османской империи и статистикой несчастных случаев среди московских шабашников.
[User Picture]
From:u_96
Date:Август 4, 2008 08:15 pm
(Link)
Сенькс :)
[User Picture]
From:sleeping_death
Date:Август 4, 2008 08:16 pm
(Link)
ттт
[User Picture]
From:zeus_x
Date:Август 4, 2008 08:23 pm
(Link)
Супер :)
Кстати если не направлять фотоаппарат прямо на окно, то фото будет выглядеть намного лучше.
[User Picture]
From:vugluckr
Date:Август 4, 2008 08:30 pm
(Link)
Порадовало =)
[User Picture]
From:grumblerr
Date:Август 4, 2008 08:35 pm

Если гравитационное поле однородно и сопротивление ср

(Link)
С чувством глубокого удовлетворения отметил, что отвертка ремонтников летела по той же самой кривой, что и пущенный метательной машиной "бульник весом в 20 талантов".
Вот что значит местная историческая традиция!
[User Picture]
From:u_96
Date:Август 4, 2008 08:37 pm

Re: Если гравитационное поле однородно и сопротивление

(Link)
Отож! :D
[User Picture]
From:deadmanru
Date:Август 4, 2008 08:51 pm
(Link)
Да уж. Если такой не в рот ипаный сервис, то почему у отеля 5-ть звёзд? Представляю себе что собой представляет отель с 3-я звёздами...
[User Picture]
From:u_96
Date:Август 4, 2008 08:53 pm
(Link)
А вот я не представляю... :(
[User Picture]
From:poruchik_sr
Date:Август 4, 2008 09:05 pm
(Link)
А ты уверен, что отель был пять звезд, а не пять полумесяцев?
[User Picture]
From:u_96
Date:Август 4, 2008 09:09 pm
(Link)
Ну, хоть не пять крестиков... ;)
[User Picture]
From:skylark
Date:Август 4, 2008 09:48 pm
(Link)
БУА-ГА-ГА! =)

Походу, отдых в Турции становится новой темой душещипательных рассказов. Скоро анекдоты пойдут...
[User Picture]
From:military_kat
Date:Август 4, 2008 11:06 pm
(Link)
я никогда не бывала в Турции, мне никогда не хотелось в Турцию, но я бы отдала любые деньги, чтобы посмотреть на этих клоунов с масленкой :-)
[User Picture]
From:init_0
Date:Август 5, 2008 02:11 am
(Link)
любые? ,)
(Удалённый комментарий)
[User Picture]
From:a_k_e_l_a
Date:Август 5, 2008 07:44 pm

Re: Не лучше ли в Австрии?

(Link)
Был бы я такой умный до, как моя жена - после.
(Удалённый комментарий)
[User Picture]
From:andrey4
Date:Август 5, 2008 01:03 am
(Link)
гомерический ржач пробрал и меня!)))
[User Picture]
From:svarog666
Date:Август 5, 2008 01:58 am
(Link)
А мне сейф в ЕБипте мозг парил, но настолько конечно :)
[User Picture]
From:whiteyoung
Date:Август 5, 2008 03:37 am
(Link)
Смеялсо ;))

> Go to Top
LiveJournal.com