?

Log in

No account? Create an account
Вахтенный журнал стареющего пирата

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата

Январь 13, 2008


Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
11:18 am - Кое-что про оптимизацию.
Эпиграф:
Россия - богатейшая держава мира, у которой есть всё. Чего ей при этом действительно не хватает, так это некоторой оптимизации... /В.В. Путин, Президент РФ/

...Снаружи в помещение проникал запах дыма. Вместе с самим дымом, который ел глаза. Президент Российской Федерации несколько раз моргнул, чтобы устранить дискомфорт и вернулся к исполнению своих служебных обязанностей. То есть обвёл собравшихся членов правительства воспалённым взглядом. Ага, одно место пустовало...

- А почему я не вижу министра здравохранения?

Вечно торчащий за спиной Гаранта секретарь-референт наклонился к уху своего патрона и почтительно известил, что министр здравохранения задерживается в Госдуме. Президент нахмурился:

- Что он делает там, когда я - здесь?
- Ээээ... Товарищ Президент, он там утверждает новую программу по оптимизации производства фармакологических предприятий.

Президент нахмурился ещё больше, отчего его брови не только сошлись на переносице, но и успели там передраться между собой:
- Оптимизация, это, конечно, хорошо. Но всё надо делать вовремя! Так что вызовите-ка сюда отсутствующего по спецсвязи...

Тут Президенту пришлось прерваться, потому что говорить во время работы спецсвязи было можно, а вот что-либо услышать - уже нет. Подождав, пока перестанет грохотать и бухать, Гарант откашлялся и открыл-таки совещание:
- Ну, что ж, товарищи министры. Вот уже четвёртый год страна живёт в режиме перманентной оптимизации. Прошу кратко мне доложить, что ещё было вами сделано в указанном направлении. Начнём с МИДа.

Министр иностранных дел суетливо вскочил и, водя пальцем по лично выцарапанным надписям, отбарабанил:
- В целях оптимизации работы дипкорпуса, а также сокращения финансовых издержек, прерваны дипломатические отношения со всеми странами мира за исключением США, Швейцарии и Белоруссии.
- Гм?.. - Президент задумался. - Ну, то что в США и Швейцарии оставили наши посольства, это правильно - всё ж-таки первая - сильнейшая держава мира и Диснейленд, а вторая - это банки и горы. А горы - это горные лыжи. А горные лыжи я люблю, гм... Но в Минске-то почему дипшарашку не прикрыли?
- Так там же самый близкий к нам телефон! - пояснил глава МИД. - У нас-то у самих после последней оптимизации средств коммуникации и массовой информации остались в строю только почтовые голуби!..
- Понял. Добро. Что скажет министр обороны?
- Товарищ президент, согласно вашему распоряжению и в русле общей оптимизации, армия досрочно переведена на новейшее дубинковое оружие! Что сразу же выявило массу "плюсов" этого самого оружия! Во-первых, оно соответствует сложившимся у нас национальным воинским традициям. Во-вторых, легко осваивается личным составом, так как очень неприхотливо в эксплуатации, не говоря уж о простоте разборки. Ибо содержит в себе всего одну деталь - саму дубинку. В-третьих, имеет большой техресурс и не требует расхода боеприпасов.
- Понял. Добро. Министр финансов?
- Деньги есть, но не дам!
- Что ж, с точки зрения оптимизации - весьма оптимальный вариант. О, а вот и наш министр здравохранения... Ну, что у вас нового?
- Подавляющим большинством голосов депутатов Госдумы, товарищ президент, проект "ЗиП-2020" одобрен.
- Замечательно. Просто замечательно. Только ээээ... напомните, о чём там речь?
- Речь там о переходе всей нашей фармакологической промышленности, в целях оптимизации и сбереженья бюджета для, на производство к 2020-му году зубочисток. А также - на массовый сбор подорожников. Потому мы проект и назвали "ЗиП" - "Зубочистка и Подорожник".
- Гмгмгмгм... Ну, зачем зубочистка - мне уже секретарь-референт подсказал. Я и сам догадывался, что для ковыряния в зубах...
- Ага-ага, товарищ президент, для целей личной гигиены. - было поддакнул министр здравохранения, но был остановлен властным мановением руки Гаранта.
- ...Чего я не понимаю, так это зачем вам сбор подорожников?
- Ну, как же... Листик пожевать и ранку залепить.
- А что, просто рану полизать нельзя? Я вот, к примеру, из своего детства вынес знание, что слюна обладает неплохими дезинфицирующими свойствами.
- Так-то оно так, товарищ президент, и мы прорабатывали этот вариант. Но выяснилось, что человек не в каждое место своего тела может языком дотянуться...
- Ерунда! Не дотянется языком - плюнет в ладошку и дотянется рукой! Да и в зубах, как помню из детства, можно запросто ногтями ковырять!.. Так что, опираясь на максимальную оптимизацию, срочно дорабатывайте свой "ЗиП" и переименовывайте его в "ПиП" - "Полижи и Поковыряй". Смело могу утверждать, это даст нам колоссальную экономию бюджета! Так, кто у нас там следующий? Министр образования? Что у вас?
- В целях оптимизации процесса высшего образования мы закрыли все высшие учебные заведения страны.
- Неплохо, неплохо. Но требуется более кардинальное решение проблемы. - предупредил Президент.
- Нуууууу... - министр образования почесал в затылке. - Ясли и детские сады мы уже в прошлом году расформировали... Что там осталось? Ах, да. Можно ещё распустить школы, полностью перенацелив учащихся на домашнее обучение. Бабушками и дедушками.
- Мне кажется, что тут требуется какое-то более кардинальное решение. - с нажимом произнёс Гарант.
- О!.. - лицо министра образования даже порозовело от смелой идеи. - А давайте просто возьмём и укокошим всех детей!
- Стоп. Я сказал "кардинальное решение", а не "самое простое"! - одёрнул подчинённого Президент. - Впрочем, после совещания создайте инициативную группу по рассмотрению всех аспектов вашего рацпредложения. И обязательно проконсультируйтесь с министром обороны и министром здравохранения по перспективам массового детоубийства и оптимизации этого мероприятия... Всё, товарищи. На этом очередное заседание правительства объявляю закрытым. За работу. Нам ещё многое предстоит сделать!

...Пещера, в которую перебралась администрация Президента после прошлогоднего решения об оптимизации и полном сносе архитектурного ансамбля Кремля, быстро опустела. Лишь на грубо сколоченном из неотёсанных досок столе остались валяться исцарапанные ржавыми гвоздями куски бересты с конспектами докладов министров. На бересту пришлось перейти после оптимизации производства бумаги и чернил... Президент прошёлся по своему кабинету, легонько побарабанил пальцами по валяющемуся в углу аппарату спецсвязи - громадному там-таму и поморщился. Снова этот дым. После того, как в стране были оптимизированы отопительные магистрали, население привыкло согреваться уличными кострами. "Население" - мысль Президента цепко уцепилось за это слово: "Мда, население... Надо на ближайшем же собрании Совета Безопасности поднять вопрос об оптимизации населения государства. А то как-то слишком много этого населения. Вон как дымят - весь кабинет уже прокоптили!.." Президент почесал себя под набедренной повязкой и в который раз за сегодняшний день подумал, как много ещё предстоит сделать на благо страны.
Настроение: angryмаленькая антиутопия

(33 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]
From:tarkhil
Date:Январь 13, 2008 10:22 am
(Link)
вах ;)
[User Picture]
From:1greywind
Date:Январь 13, 2008 10:25 am
(Link)
Поучительньо :)
[User Picture]
From:ru_teacher
Date:Январь 13, 2008 10:41 am
(Link)
ужасно
[User Picture]
From:alex_nik
Date:Январь 13, 2008 10:44 am
(Link)
походу так они и работают.
[User Picture]
From:max1976
Date:Январь 13, 2008 10:44 am
(Link)
10 балллов!
Нет, 100!
[User Picture]
From:sahha
Date:Январь 13, 2008 10:55 am
(Link)
Есть ...куда двигаться :-)
[User Picture]
From:zhizd
Date:Январь 13, 2008 11:00 am
(Link)
Замечательно написано, и к сожалению, жизненно.
В моем небольшом райцентре уже подобным образом оптимизированы сбербанк, узел связи, роддом, санэпидемстанция, налоговая инспекция и военкомат. Все они сокращены или реорганизованы до филиалов, а центральные организации находятся в других районах. В итоге люди уезжают из города потому что им негде работать (производства благополучно ухандохали еще в начале 90-х), а оставшимся приходится за справой или по делу мотаться за несколько десятков километров. Зато расходы на содержание оптимизированы, ага...
Если не против, скопирую текст в гостевую, пусть земляки почитают.
[User Picture]
From:u_96
Date:Январь 13, 2008 11:03 am
(Link)
Валяйте. :)
[User Picture]
From:katerinishe
Date:Январь 13, 2008 11:03 am
(Link)
Ну такие процессы опитмизации происходят наверное во всех странах. По швеции сужу.

Например в нашем городе сейчас очень важно чтобы школа окупалась. В младших классах один учитель и 20 детей это предел. В нашей школе такие классы что больше 20 детей не впихнуть. поэтому в школе закрывают 4-6 классы, и детей переводят в школу побольше где можно больше учеников один класс к одному учителю посадить.

[User Picture]
From:roman_n
Date:Январь 13, 2008 11:09 am
(Link)
Как меня раздражают подобные опусы....
[User Picture]
From:u_96
Date:Январь 13, 2008 11:25 am
(Link)
Так не читай. :)
(Удалённый комментарий)
[User Picture]
From:achernitsky
Date:Январь 13, 2008 11:22 am
(Link)
Праздник возрождества у главной искусственной елки страны*

На сцене ведущие мероприятия: Дед Моржов и Степаночка

ДЕД МОРЖОВ: Шесть часов пришлось скакать

И лететь в ракете!

Довелось мне пыль глотать

С мухами в котлете!

Я свистулек вам принес,

Погремушек в люльку!

У кого ж сопливый нос —

Хрен, а не свистульку!

СТЕПАНОЧКА: Дети, вам нравится наша елочка?

ДЕТИ: Да!

ОДИН МАЛЬЧИК: А почему у нее ветки ненастоящие?

ТОВАРИЩ В ШТАТСКОМ: Ты у меня сейчас договоришься, пацан!

СТЕПАНОЧКА: Видишь ли, мальчик… Это не просто ветки, а ветви власти.

ДЕД МОРЖОВ: Зато какой ствол!

СТЕПАНОЧКА: Мох у нашей елочки растет с северной стороны. А то, что с западной, — это сопли.

ДЕД МОРЖОВ: Вот когда немного подморозит, мы пойдем сбивать сосульки с сопливых носов западных лидеров!

СТЕПАНОЧКА: Сегодня, дети, мы с вами будем поднимать нашу Россию с колен!

ОПЯТЬ ОДИН МАЛЬЧИК: А кто ее туда поставил?

ТОВАРИЩ В ШТАТСКОМ: Цыц!

ДЕД МОРЖОВ: Враги, мальчик! А кто наши враги, дети?

ДЕТИ: Лихие Девяностые! Они Россию на колени поставили! И Сопливые Шакалы! Они ей не дают подняться! Еще Оранжевая Зараза! Она просто ходит и гадит вокруг!

ДЕД МОРЖОВ: Правильно! Злые силы снова хотят продавать нашу страну в обмен на дутые западные ценности.

СТЕПАНОЧКА: А ЕЕ должны продавать добрые силы. Потихоньку помогать ЕЙ освобождаться от богатств, а вырученные денежки не ввозить обратно, а складывать в сторонке. Тогда стране нашей легче будет подняться.

Кто шакалит у ворот

Западных дипмиссий...

ДЕД МОРЖОВ: Не конфетку пусть сосет,

А макаки пи…

СТЕПАНОЧКА: Хрюн!!! Ой, Дедушка Моржов, здесь же дети!.. Дети! Прежде чем мы начнем поднимать Россию с колен…

СНОВА ТОТ МАЛЬЧИК: Ее надо сначала на живот перевернуть!

УЖЕ ДВА ТОВАРИЩА В ШТАТСКОМ: Еще одно слово!

ДЕТИ: Мы будем целоваться?

СТЕПАНОЧКА: Да! Только не друг с другом, а вон с той большой чугунной задницей.

ДЕД МОРЖОВ: Это, дети, ЦАРЬ-ЖОПА. Ее сделал для всех нас дядя Церетели!

ДЕТИ: А что это за руки из нее растут?

ДЕД МОРЖОВ: А это как раз те самые руки, которыми мы будем поднимать Россию!

СТЕПАНОЧКА: Вы, дети, счастливое поколение! Вы не знали ужасов тоталитаризма! У вас еще все впереди! Но вы заметили, как выросло наше благосостояние за последние восемь лет? Не заметили? То-то же! Наша власть — очень скромная, предпочитает делать добро незаметно!

ТОТ МАЛЬЧИК: Простите, но мне кажется, что эта Россия не поднимется. Может, есть где-нибудь другая Россия?

ЛЮДИ В ШТАТСКОМ: Мальчик, последний раз предупреждаем!

ДЕД МОРЖОВ: А это мы сейчас проверим: поднимется или не поднимется. Ну, чаво? Взяли ее, родимую, за руки…

ТОТ МАЛЬЧИК: А еще можно воспользоваться для поднятия России рычагом Архимеда! Мы в школе учили!

ОМОН В ШТАТСКОМ: Все, доумничался, малец. Пошли.

СТЕПАНОЧКА: Вы куда его?

СНОВА ЧЕЛОВЕК В ШТАТСКОМ: В тюрьму, куда еще?! Рычаг — двойные технологии! Им не только Россию, им еще и Китай поднять можно! Если найти точку опоры и воткнуть туда!

СТЕПАНОЧКА: Вот видите, дети, как вредно много говорить! Надо дело делать! Согласны?

ДЕТИ: Да!!!

СТЕПАНОЧКА: Тогда давайте организуем хоровод согласных!

ДЕД МОРЖОВ: Согласные это те, кто согласен, что надо поднимать Россию, но не собирается этого делать!

СТЕПАНОЧКА: Не останавливаемся, дети, продолжаем водить хоровод! Быстрей, быстрей! А если у кого голова кружится, то это от наших успехов!

Дети кружатся в танце, опускается занавес.

Дед Моржов и Степаночка за кулисами выходят из о€бразов.

СТЕПАН: Погоди, Хрюнчик, но ведь ОНА так и осталась лежать! Может, поднимем?

ХРЮН: Не тронь, вражина! Сказка должна продолжаться! Нам еще весь январь работать, февраль… А там уже и выборы.

[User Picture]
From:ilya_kramnik
Date:Январь 13, 2008 11:41 am
(Link)
...Знаешь, несмотря на все силуэтные сходства, все-таки минус один.
[User Picture]
From:gunter_spb
Date:Январь 13, 2008 11:50 am
(Link)
Ха-ха! Прелестно, большое спасибо!

>>>А давайте просто возьмём и укокошим всех детей!<<< - конгениально! :)
From:xbvbx
Date:Январь 13, 2008 12:23 pm
(Link)
Какая новизна и глубина мысли! Теперь я знаю, кто виноват в том, что у меня молоко убежало. Всё Путин и его кровавая гебня!
From:ex_free_gunn870
Date:Январь 13, 2008 01:27 pm
(Link)
Про детей понравилось. Остальное - хня.
Представить у Гаранта золотой унитаз с брюликами могу запросто. Письменный стол из платины и вокруг министры в костюмах по 500 килобаксов - запросто. И даже могу представить золотой танк, на котором ездит Гарант Проституции, тоже запросто. А описанное представить не могу. Никак.
[User Picture]
From:u_96
Date:Январь 13, 2008 01:37 pm
(Link)
"Я так вижу!" (с) ;)
[User Picture]
From:shurigin
Date:Январь 13, 2008 04:15 pm
(Link)
Не люблю пророчества... ;-)))))))))))))))))
[User Picture]
From:joy_ka
Date:Январь 13, 2008 04:23 pm
(Link)
Во-во... А то авторам всё хиханьки, а оно кааааак начинает сбываться.... :))))))))))))))

> Go to Top
LiveJournal.com