> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Вахтенный журнал стареющего пирата
> previous 20 entries

Июль 7, 2017

(296 комментариев | Оставить комментарий)

Январь 7, 2017

(312 комментариев | Оставить комментарий)

Май 14, 2008

09:58 pm - Не удержался и перепостил В качестве посткриптума к вопросу о ленточках. "8 мая. На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На хуй себе ленточку намотай на память!" (с) via shewolf_org Настроение: правда жизни

(99 комментариев | Оставить комментарий)

Май 13, 2008

(36 комментариев | Оставить комментарий)

10:48 pm - Две вещи, которые сегодня сделали мне день. Первой был ответ ученика 7-го класса, случайно подслушенный на уроке биологии. Держитесь крепче, цитирую! ;) "Через положенное время у оплодотворённой самки дрозда отрастают яйца..." (с) Второй сегодняшней феерией я обязан Украине, за что ей, как никогда незалежной, тройное "хау" до земли. "...Минобороны Украины распорядилось снять художественный фильм, посвященный обороне Севастополя во время Крымской войны. Главная идея фильма, на который планируется выделить $20 млн., — «развенчать утверждение о том, что Севастополь — город русской славы», — заявил директор центральной телестудии минобороны Владлен Литвиненко. Презентация проекта фильма намечена на сентябрь этого года, сообщает ИТАР-ТАСС. По словам Литвиненко, «это будет пропаганда нашей исторической действительности». Он утверждает со ссылкой на архивные данные, что основные герои крымской войны — моряки-украинцы, среди которых и знаменитый защитник Севастополя матрос Кошка родом с Украины." (с) Как говорится: "Я верил, знал, надеялся. Сбылось!.." ;D С нетерпением жду премьеры этого блокбастера, а то в России ощущается острый недостаток качественных комедий. Настроение: crazy Tags: Севастополь

(61 комментарий | Оставить комментарий)

06:24 am - Матрос Ярило "На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками. - Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов. - Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!! - О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос. - Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то. - Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!! Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ: ( Читать дальше ) Настроение: giggly Tags: морские хиханьки

(55 комментариев | Оставить комментарий)

Май 11, 2008

10:18 pm - В очередной раз наткнувшись на фамилии Фоменко, Носовский, Мулдашева, Резуна, Бунича и иже с ними,.. ...Случайно родил новую страту - "лица нетрадиционной исторической ориентации". Настроение: crazy

(39 комментариев | Оставить комментарий)

09:46 pm - MURMURELLA Новосибирск-2008. Ролевая игра "Аве, Цезарь!" "Мурка". Ноу комменс... ;D via gunter_spb Настроение: давно так не смеялся

(11 комментариев | Оставить комментарий)

11:58 am - 225 лет - срок не малый... ...Не побоюсь этого слова - не детский. Так что с Днём Рождения тебя, Краснознамённый Черноморский флот. И, конечно, с праздником тебя, славный город Севастополь. ...Что ещё? Ах, да. Хочу напомнить, что Севастополь был, есть и будет НАШИМ городом. Всегда. Амба! Холодные волны вздымает лавиной Широкое Черное море. Последний матрос Севастополь покинул, Уходит он, с волнами споря… И грозный соленый бушующий вал О шлюпку волну за волной разбивал… В туманной дали Не видно земли. Ушли далеко корабли. Друзья-моряки подобрали героя. Кипела вода штормовая… Он камень сжимал посиневшей рукою И тихо сказал, умирая: «Когда покидал я родимый утес, С собою кусочек гранита унес – Затем, чтоб вдали От крымской земли О ней мы забыть не могли. Кто камень возьмет, тот пускай поклянется, Что с честью носить его будет. Он первым в любимую бухту вернется И клятвы своей не забудет. Тот камень заветный и ночью и днем Матросское сердце сжигает огнем… Пусть свято хранит Мой камень-гранит, - Он русскою кровью омыт». Сквозь бури и штормы прошел этот камень, И стал он на место достойно… Знакомая чайка взмахнула крылами, И сердце забилось спокойно. Взошел на утес черноморский матрос, Кто родине новую славу принес. И в мирной дали Идут корабли Под солнцем родимой земли. Настроение: солёные брызги Музыка: Севастопольский вальс Tags: Севастополь

(21 комментарий | Оставить комментарий)

09:04 am - Узаконить оргазм на государственном уровне? Что-то в этом есть... "Представительница правящей партии Эквадора выступила с предложением узаконить право женщины на сексуальное счастье ‑ чтобы данная строка была внесена в законодательство страны...//Член собрания Леонардо Витери сразу же обвинил ее в попытке установить декретом законный оргазм ‑ узаконить оргазм на государственном уровне..." И там же: "...Похоже, что богатое сексуальное образование, в избытке полученное жителями Европы, сыграло с ними злую шутку. Так, к примеру, в Англии уже действует некая программа по оптимизации секса среди граждан. Национальная служба здравоохранения Британии официально советует гражданам заниматься любовью хотя бы раз в день. Исключительно для здоровья. Британское правительство с ужасом наблюдает тенденцию: народ все реже и реже вспоминает о супружеском долге. Чуть меньше половины женщин, из тех, кого опрашивали на эту тему, сказали, что занятиям любовью предпочли бы прогулки по магазинам..." (с) Настроение: прасекс

(22 комментария | Оставить комментарий)

08:18 am - "Вот дывись, внучок, шпиёна поймал!.." (с) via svoloch77 Настроение: с добрым утром

(11 комментариев | Оставить комментарий)

Май 10, 2008

10:18 pm - Ветеран - 2... ...Ещё одна скамейка. Ещё один ветеран. ...И, кстати, ещё один "неправильный еврей". Первую часть поста см. тут. --- ...Каюсь, в этом году День Победы прошёл мимо меня. Так получилось. Большую часть праздника провёл, как говорится, кверху попкорном... Ох, эта давняя русская традиция - праздники посвящать домашним работам! А иначе ж просто некогда - работа, мать её... Вот и вышло, что 9 и 10 мая ваш покорный слуга потратил на плиткование туалета и пролачивание полов на свежеотделанных балконах. Тем не менее, даже в этом домашнем экшене случались перерывы. Например, после ребилдинга очково-сливного устройства всплыл на поверхность факт протечки оного. Кинулся я по сусекам, а фум-ленты-то у меня и нет! То есть она, конечно, где-то есть. Но попробуй найди клятый девайс в куче-мале, вытащенной с балконов на время их покрытия пластиком... Проще купить, чем отрыть. Делать нечего. Обтряс кое-как от рабочей пыли камуфло и повлёкся в ближайший хозяйственный. А там - технический перерыв 20 минут. Плюнул, упал рядом с магазином на скамейку, закурил сигариллу... Через минуту кто-то рядом чихнул и невнятно выругался. Оглядываюсь, а на другом конце скамейки сидит дедок с палочкой. Наиболее выдающаяся часть деда - нос. И орденские планки. Аж до пупа. - Ну ты, парень, развонялся. - заметив мой удивлённый взгляд сказал дед и закашлялся, утонув в клубах моего табачного дыма. Я извинился и поспешно затушил окурок. После чего немедленно поздравил старичка с Праздником. Впрочем, пожелать долгих лет жизни не успел. Дедок фыркнул и проворчал: "Да разве это Праздник?! Парень, праздники кончились вместе с Советским Союзом... Теперь одни поминки остались!" - и дед обидчиво поджал губы. - Но как же, - говорю - Вся страна вас помнит, товарищ ветеран. Вон парады устраивает, концерты, салюты... - Да на хера они нам нужны, эти концерты и салюты? - возмутился дед. - Разве мы за это воевали? Разве я, Моисей Аронович Кацнельсон, за это через всю Украину, Польшу и Германию на пузе полз?.. - А за что полз? - машинально спрашиваю. - За счастье народное! - отрезал дед, нацеливая в меня свою клюку. - Вот за что. А есть оно, счастье, у народа? Нету его. А что есть? Есть концерты и салюты. Мысль, как бы лишний рублик украсть. И херня всякая по телевизору. Это счастье?!.. Дед зло грохнул по асфальту палкой, встал, сверкнув на солнце наградными планками и, припадая на правую ногу, куда-то заковылял. А я остался сидеть на скамейке с очень гадким ощущением, словно лично этого старичка предал. И ещё долго от этого чувства отделаться не мог... Настроение: горечь

(20 комментариев | Оставить комментарий)

Май 9, 2008

10:51 pm - С Праздником!.. ...Вот и наступил вечер Дня Победы. Страна впала в усталое и довольное состояние. И я, как неотделимая частица державы, впал туда же. А что? Повод вполне есть. Я бы даже сказал ого-го какой повод! Во-первых, с удовольствием посмотрел возвращение военной техники на Красную площадь. Конечно, всё ещё далеко до прежнего бряцанья милитари-девайсами, но некое движение, так-сказать, в правильную сторону уже просматривается. ;) Во-вторых, успешно закончено уделывание нашего сортира в кафель, а балконов - в пластик. Что, как вы понимаете, не может не радовать. В-третьих, Жена вот-вот доделает ватрушки. Мням! В-четвёртых, сегодняший день повеселил двумя глюками. Первый раз я завис, когда сидя с плиткой в руках и попкорном к телевизору, услышал утром бодрый голос диктора: "А теперь мы видим, как на Красную площадь выкатываются "Тигры". Машины, конечно, выглядят довольно угловато..." Дальше диктор плавно перетёк от "угловатости" к тому, что "в машинах сразу чувствуется что-то хищное", а я ухнул в каталепсию, пытаясь понять, какого ляда на День Победы кому-то пришла свежая идея порассекать мимо Кремля на немецких Pz.Kpfw.VI. ...И только через секунду сообразил, что речь-то совсем о других "Тиграх". Блин, вот она инерция мышления! :D Второй раз меня посетило откровение, когда во время праздничного концерта Лариса Долина с очень мужественным лицом исполнила песню, поразившую апокалипсической строчкой "Не боюсь штормов ни грамма!.." Мда... Измерение силы штормов в граммах, это гут. Лариса, примите чмоки от всей моей опупевшей семьи, хе-х. Короче, ещё раз с Праздником. Настроение: помятый, но не побеждённый

(29 комментариев | Оставить комментарий)

Май 8, 2008

06:45 am - С добрым утром!.. Теория забивания гвоздей Многие женщины считают, что в забивании гвоздя нет ничего сложного. Что может быть проще - наметить место, приставить гвоздь и стукнуть по нему молотком. Но настоящие мужчины прекрасно знают, что это не так. Забивание гвоздя - это целый ритуал, который позволяет мужчинам почувствовать себя настоящими мужчинами, хозяевами своего дома, и дает женщинам повод взглянуть на мужчин с восхищением. Мы-то с вами отлично знаем, что они только об этом и мечтают, но не находят повода. Ведь они столько для нас делают: моют посуду, стирают белье, ходят в магазин, штопают носки, рожают детей. Неужели они не заслужили этим маленького подарка - повода взглянуть обожающим взглядом на настоящего мужчину? Итак, вы - счастливый обладатель картины, настенных часов или зимнего пальто. Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы эти вещи лежали на диване или на шкафу. В конце концов, красота картины и точность часов от этого не меняются. Но женщины, к сожалению, не всегда владеют столь совершенной логикой. И вот, когда вы смотрите футбол и пьете пиво, к вам подходит ваша любимая и говорит мурлыкающим голосом: "Милый! Ты вчера обещал, что повесишь картину! Помнишь?". Есть, конечно, такие мужчины, которые возьмут молоток, гвоздь, быстренько повесят картину и сядут смотреть футбол дальше. Разумеется, так поступить проще всего, но... Но стоит упоминать здесь о таких мужчинах? Мы ведь ведем разговор о настоящих мужчинах! А настоящий мужчина не ищет легких путей, когда дело касается просьбы женщины. ПРИНЦИП 1. Ни в коем случае не вскакивайте с дивана немедленно. У женщины может возникнуть впечатление, что вы изнывали от безделья, и вбивание гвоздя не только не было для вас тяжелой и изнурительной работой, но и... возможно, она даже решит, что это доставило вам удовольствие? Этого допустить нельзя. Женщинам не нужно, чтобы вы получали удовольствие ради нее. Она хочет, чтобы вы совершили ради нее подвиг, преодолевая многочисленные трудности и преграды. Поэтому первая ваша задача - продемонстрировать, что ваша занятость в данный момент не знает границ и отвлечься для вас сейчас смерти подобно. Для этого, не отрываясь от телевизора и поднося ко рту бутылку с пивом, рассеянным голосом спросите: "Ммммм?". Старайтесь при этом сохранить полную неподвижность головы, даже если у вас возникло непреодолимое желание слегка повернуть ее в сторону женщины. Помните, чем большую занятость вы изобразите, тем приятнее будет женщине потом, когда вы наконец обратите на нее внимание. Ведь вы ради нее оторвались от такого важного занятия! ПРИНЦИП 2. Итак, вы выдержали характер и два часа подряд рассеянно спрашивали "Мммм?", не отрываясь от телевизора. Может статься, у женщины наконец лопнет терпение, и она выдернет вилку телевизора из розетки. Не покупайтесь на ее притворство! Не исключено, что, слушая ее раздраженную тираду "Я уже два часа к тебе обращаюсь, ты можешь наконец обратить на меня внимание?", у вас сложится впечатление, что она рассержена. Но мы с вами прекрасно понимаем, что она на седьмом небе от счастья, потому что вы наконец-то посмотрели на нее и спросили: "Да, милая? Ты что-то сказала?". Ведь вы назвали ее "милая" в ответ на ее весьма грубое поведение - тем самым показав, что любите ее и всегда готовы простить ей мелкие обиды. Пойдите дальше. Намекните ей, что, несмотря на исключительную занятость, вы уделили большое внимание ее вчерашней просьбе: "Да-да, конечно, я помню, что надо повесить картину". Однако не переборщите. Не вздумайте сказать: "Я как раз собирался сделать это после окончания футбола". У нее возникнет неприятное чувство, что она совершенно напрасно начинала скандал и выдергивала вилку телевизора - ей всего-то надо было подождать до окончания футбола. Конечно, некоторые мужчины любят заставить женщину почувствовать себя виноватой - но такие уловки недостойны настоящего мужчины. Настоящий мужчина должен быть снисходителен к женщине, позволяя ей иногда заблуждаться и думать, что она права. Поэтому скажите так: "Я думал, это потерпит несколько дней. У меня сейчас такая запарка на работе...". Пусть женщина поймет, что вы не собирались вешать картину именно сегодня, но ради нее готовы пойти даже на это. Ей будет приятно, а сделать женщине приятное - вот истинная цель любого настоящего мужчины. ПРИНЦИП 3. Вы взяли в руки молоток. Ни в коем случае не попадайте по гвоздю с первого удара. Женщине хочется чувствовать, что рядом с ней находится сильный, умный и талантливый мужчина, без которого ей было бы очень трудно, а может быть, и вовсе невозможно прожить. Поэтому ваша цель сейчас - заставить ее понять, что забивание гвоздя - очень тяжелая и изнурительная работа. У нее не должно возникнуть даже мысли о том, что она могла бы сделать это сама. "Самой? Забить гвоздь? Да ты с ума сошла, дорогая! Если даже я, мужчина, оставил в стенке три вмятины, один раз попал по пальцу, два раза упал со стремянки, пять раз ронял молоток и двенадцать раз в изнеможении садился на табуретку, устало вытирая со лба пот грязной рукой и жадно уталяя возникшую жажду пивом... Представляешь, сколько бы ты с этим провозилась?" Возможно, для большего эффекта стоит создать контраст и позвать на помощь соседа, алкаша Петровича. Пусть женщина сравнит вас с ним и убедится, что никакой мужчина не может превзойти вас в искусстве забивания гвоздя. Этому будут способствовать возгласы "Эх, ну что же ты сделал? Дай, я сам!", "Да не здесь, а правее на сантиметр! Ты что, совсем ослеп?" и "Ну, Петрович, от тебя толку, что от покойника... Самому проще повесить!". И, наконец, усаживаясь с Петровичем обмывать повешенную картину, не забудьте устало выдохнуть: "Уфф, до чего же я устал сегодня!". Это даст женщине повод взъерошить вам волосы и сказать: "Какой же ты у меня молодец!". В конце концов, разве она этого не заслуживает? (C) Панда htto://panda.exler.ru via svoloch77 Настроение: чудесный боянЪ

(12 комментариев | Оставить комментарий)

01:34 am - Ух, давно так не смеялся... ...Еще Иосиф Виссарионович...// глубоко задумался, а не освободить ли всю Европу самостоятельно и от всего сразу. Но не освободил - побоялся, что у нас треснет морда. Зря побоялся - наша морда бы выдержала. Там всего-то освобождать оставалось ничего - французов, нализавшихся наших дворянских генов, да испанцев с итальянцами, по-девичьи влюбленных в коммунизм и красные бригады. Откормленные дивизии янки содрогнулись бы при виде нашей победоносной силы и стыдливо уплыли домой. Особенно увидев, как тщательно эта победоносная сила насилует немецкий женский пол, с каким напором впрыскивает свои сильные гены ослабленному неприятелю. Свалили бы пугливые янки от греха подальше, чтобы и их не трахнули. Это была наша версия плана Маршалла. Масштабность нашего впрыскивания была помножена на немецкую склонность к всеобщему учету и контролю и привела к созданию ассоциации немок, изнасилованных русскими, которая, говорят, все еще существует. Ужасным воспоминаниям ее престарелые членки предаются на своих собраниях по сей день... /незабвенный Хелемендик/ Настроение: наповалЪ

(13 комментариев | Оставить комментарий)

Май 7, 2008

11:12 pm - Из летописей Тридевятого царства – 5. Сами знаете чему посвящается. Царь Салтан долго и пристально рассматривал своё яйцо... Наконец монарх решительно облупил его о подлокотник трона, очистил, макнул в солонку и смачно зажевал. Сидевшие по лавкам бояре расплылись в елейных улыбках. Чей-то подобострастный голос пожелал царю-батюшке приятного аппетита. Некто из худородных, гуртовавшихся в самом дальнем углу, басом затянул "многия лета". Прочие тут же подхватили, норовя проорать текст погромче и непременно - в лицо царя... Самодержец Всетридевятский едва не подавился. Долго тряс над головой сухоньким кулачком, пока, наконец, не смог отдышаться и рыкнуть: - А ну цыть, подлизы! Ишь, устроили из царёва едалища шоу маст гоу он! Нахватались, панимаешь, всякой еностранной срамотищи!.. Бояре заткнулись. В гробовой тишине царь дочавкал яйцо, запил его свежевыжатым из коровы молоком и впал в благодушие. Последнее выразилось в том, что государь-надёжа громко почесал себе левую подмышку. Покончив с этим делом государственной важности, Салтан решил, что пора вернуться к царским обязанностям. Он поёрзал седалищем по трону и, заняв пятой точкой удобное положение, велел читать новости. Из-за спин бояр выкатился сутулый дьяк. Мелко трясясь от осознания важности момента, расправил длиннющий свиток. Чуток откашлялся в ладошку. Начал: - "Ой, гой-еси царь-государь, не вели казнить, а вели миловать!.." - Ну, это мы ышшо подумаем. По результатам заслушивания. - Салтан мудро улыбнулся. - Читай дале... - "Из Альбионии пишуть, что в ихней реке Темзе споймана была предивная брюхатая рыба со всеми признаками бабства. Рыба изругала рыбаков матерно и сиганула из лодки…" - Русалка. - понятливо кивнул Салтан. – Видать – на нерест шла. - "Из Хранции пишуть, что на Еблисейских полях случилася намедни ина... инау... инаугурация хранцузскага правителя". - Энто что за инана... инау... нагурация, язви ея в печень? - государь-надёжа требовательно воззрился с тронных высот на чтеца. Тот ойкнул и торопливо протараторил: - Посвящение, стало-быть, Ваше царское Величество. Как есть посвящение. В должность. Салтан задумался. Засунул машинально в рот клок собственной бороды, чуть-чуть пожевал его и только потом поинтересовался: - Посвящение в должность? То есть до этой нагурации они в своей должности ни бельмеса не разумели?.. - Ей-ей, царь-государь, так и есть. - тут же поддержал самодержца дьяк. Вообще-то он не был уверен в правильности своего ответа... Но немедленно соглашаться во всём с самодержцем давно стало условным рефлексом при царском дворе. - Ишь ты... Салтан сдвинул корону на лоб и сосредоточенно почесал плешь. - Были ни уха, ни рыла, а потом по энтому рылу нагурацией - шарах!.. И что? Народец через то шибко умнеет? - Шибко не шибко, государь-надёжа, а традиция такая в заграницах есть, – осанисто подал голос боярин Примаков-Покусайло. – Чтобы значит эту самую нагурацию прилюдно забубенивать. - Традиция, говоришь?.. – по глазам Салтана было видно, что в августейшую голову забрела какая-то нетривиальная мысль. Забрела, и теперь государь всё никак не может поймать её за хвост… – А много ль для той нагурации надо? Примаков-Покусайло какое-то время рассеянно смотрел в расписанный гамаюнами потолок тронной залы и молча загинал пальцы. Закончив подведение умозрительного баланса, боярин доложил: - Да всего-ничего, царь-государь. Надобны: красного колеру ковёр, амбарная али ещё какая толстая книговина, пяток стрельцов, пушка и народ. - Ну, раз всего-ничего, - просветлел ликом Салтан, то слушай все мой царский указ – милостливый и неумолимый! Быть завтрева опосля третьих петухов у нас нагурации. Присутствовать всем под страхом порки. Лица по сему случаю иметь радостные, улыбчивые. Меня чествовать и славить неукоснительно. После нагурации – народные гуляния… Быть по сему! Утро следующего дня выдалось ясным и безоблачным. На площади, что у царского терема, собралась тьма-тьмущая народу. Электорат мучительно сдерживал зевки, растягивал губы в зверских улыбках, с опаской разглядывал раскатанную поверх брусчатки и конского навоза красную ковровую дорожку. Стоящая поодаль бочка с бражкой из царёвых кладовых вызывала куда больший энтузиазм… Стоило больному астмой Петушку-Золотому Гребешку в третий раз за утро прокашляться, боярин Примаков-Покусайло вынес на всеобщее обозрение толстенную инкунабулу в кожаном переплёте. Книга была столь древней, что в ней давно никто ничего не мог разобрать. Но, надо признать, выглядела та инкунабула крайне солидно. Неподалёку от боярина мялись пять сонных стрельцов при одной пушчонке… Когда всё было готово, Примаков-Покусайло дал условный знак. Внутри терема грянули фанфары. Рынды распахнули двери и на крыльце показался Салтан. Бодро протрусил по ковровой дорожке до табуретки, на которой лежала инкунабула. Правую руку возложил на книгу, а левой пафосно помахал в воздухе. Фанфары съехали на уханье одинокого бубна и смолкли. Государь-надёжа картинно прикрыл глаза. Торжественно объявил: - Люди русские! Братья и сестры! Внуки и внучки! Тёщи и свекрови! Дядьки и тётьки! К вам обращаюсь я в этот хисторический час... - Ишь ты! Во чешет! Во жжот! – заохал восхищённо народ. - ...Клянусь править народом моим праведно и нажористо! – продолжал тем временем свой спич монарх. - С пользой для и вопреки всему… - тут Салтан приоткрыл один глаз, чтобы полюбоваться произведённым эффектом. Дело в том, что накануне премудрый Примаков-Покусайло посоветовал царю что-нибудь пообещать народу. Но пообещать невразумительно. Чтобы позже можно было на данные обещания без зазрения совести плюнуть. Боярин пояснил, что в заграницах это называется «тонкий политИк». Так что теперь царь-государь с интересом подглядывал за тем, какое впечатление его «тонкий политИк» оказал на собравшиеся массы. Массы слушали царя с тупым коровьим выражением лиц. Это удовлетворило Салтана по самые гланды, так что он, воинственно вздёрнув бородёнку, барабанил невесть что ещё минут тридцать. Потом устал, охрип, рубанул рукой воздух и закончил очень эффектно: - …Да пребуду с вами я. Ура! - УРАААА!!!.. – вразнобой подхватил электорат. Стрельцы – раз, два! – взяли пищали на караул. Крайний запалил фитиль у пушчонки. Фитиль занялся, ворчливо зашипел. Выстрела долго не было. Так долго, что Примаков-Покусайло уже начал волноваться, а не сорвётся ли салют, но тут, наконец, жахнуло. Ядро по крутой параболе ушло в небо и там запропастилось с концами. Восприняв прозвучавший «бабах», как сигнал, народ снёс замешкавшихся стрельцов и набросился на бражку. Кому-то дармового напитка не хватило и этот кто-то немедленно дал в глаз тому, кому хватило. Тот, кому хватило, ответил. Через секунду азартная драка охватила уже всю площадь… …Терем уцелел чудом, чего нельзя было сказать о соседних улицах, знатно прореженных случайными пожарами. Судя по доносящимся издалека воплям и звукам мордобоя, в посаде ещё продолжались народные гуляния… На крыльце царского терема сидели двое: Салтан и Примаков-Покусайло. Вид у боярина был печальный - всю его роскошную горлатную шапку снизу доверху уделал впавший от страха в ажитацию Петушок-Золотой Гребешок... У царя же, несмотря на фингал и вывернутую наизнанку шапку Мономаха, лицо, напротив, лучилось удовольствием. - Эх, хорошо! – неожиданно сказал царь и хлопнул себя по рваным портам. - Чего ж хорошего-то, государь-надёжа? – удивился боярин, обозревая полуразрушенную столицу. - Дык ведь могло быть и хуже! Терем вот не сожгли – ну рази ж не хорошо? В первый раз за всю свою придворную карьеру Примаков-Покусайло не нашёлся, что ответить царю. А тот меж тем подбоченился и объявил, что нагурации отныне будут проводиться ежегодно, ибо дело это хорошее и вельми пользительное. - Чего ж в нём пользительного-то? – брови боярина взлетели под самую изгаженную шапку. - Ну, во-первых, место в граде под новостройки расчистили, – стал считать Салтан. – Во-вторых, народу бесплатное развлечение устроили. В-третьих, мудрость великую через ту нагурацию обрели… - Это какую же мудрость-то? – опешил боярин. - Как какую? – в свою очередь удивился монарх. – Самую, что ни на есть сокровенную. Можно сказать - национальную идею и повод для единения масс. - …? - Бражки надо больше, дурень!!!.. Настроение: apathetic Tags: из летописей

(28 комментариев | Оставить комментарий)

Май 6, 2008

09:53 pm - «СМЕРТЬ БУДЕТ ВАМ БОГОМ…» Как ранее и обещал, продолжаю выкладывать материал Дины Рубиной, опубликованный в последнем номере журнала «Вокруг света». --- "Что касается местожительства, то скажу твердо: я свой балкон ни на какие версали не променяю. Нависает он над Вади Эль-Хот, древнейшей дорогой в Иерусалим, дорогой, по которой паломники и завоеватели всех мастей поднимались из Иерихонской долины в этот непростой и непокорный город. Всегда проходили здесь торговые караваны, разные люди встречались, передавались из уст, что называется, в уста предания старины... Ну а мой балкон - тоже до известной степени перекресток путей, место встречи проезжих людей... Редкая залетная птица, щебечущая по-русски, пролетая над Иерусалимом, не присядет на мой балкон. Шендерович подтвердит: сам сидел недавно, орешки клевал, клюв в вине замочил, байки рассказывал. Самые разные темы питают здешние разговоры под оклики муэдзина с минарета соседней мечети. Я даже задумываюсь в последнее время: не завести ли новую рубрику - "Байки с моего балкона"? Дня три назад, к примеру, оказалась здесь моя приятельница, профессор из Бостона Анна Гейфман, специалист по истории и психологии современного террора, автор книги на английском языке "Смерть будет вам Богом (От российского нигилизма до мусульманского терроризма)". В этой книге, кстати, автор подробно описывает методы, которыми создают профессиональных террористов. Описывает "фабрику смерти", дьявольское производство террористов-самоубийц: жесткий отбор в группы, психологическую подготовку, социальную инженерию, поэтизирование смерти. Аня говорила весь вечер, а я вкратце перескажу основное. - Политические-то убийства существовали испокон веков. Но массовый террор против гражданских лиц - это достижение двадцатого века. И, как ни удивительно, зародился он в России. Например, мало кому известно, что за несколько лет первого десятилетия нового века была осуществлена 21 тысяча покушений, из них 17 тысяч "удачных". Мало кто знает, что упавшие башни 11 сентября имели свой российский прообраз: боевая организация эсеров в начале века планировала уничтожить дворец в Петергофе при помощи летательного аппарата. А член боевой питерской организации большевиков Наталья Драбкина перевозила взрывчатку на теле собственной четырехлетней дочери... ...Анна оказалась в Израиле в составе группы американских наблюдателей - юристов, журналистов и политологов, которые совершили подробный и познавательный вояж по израильским тюрьмам. В тот день, когда Аня сидела на моем балконе, Израиль обязался освободить еще одну партию палестинских заключенных. Много чего за две недели повидавшая в Израиле и совершенно обалдевшая Аня пересказывала диалог между американским журналистом, борцом за права заключенных, и высоким чином внутренней разведки Израиля. - Вы считаете этичным применение пыток? - спросил борец за права заключенных. - Что вы называете пытками? - вежливо уточнил высокий чин. - Ну, например, не давать подследственному спать... - Послушайте, - внешне не теряя благорасположения, произнес офицер. - А вы представьте ситуацию, когда нам удалось схватить и обезвредить террориста и он сидит передо мной, нагло развалясь. Смертной казни у нас, видите ли, не существует. Поэтому, что бы он ни натворил, у него всегда есть надежда, что года через два-три-пять он может выйти на свободу в обмен на тело какого-нибудь убитого израильского солдата. Вот он сидит передо мной, но я-то знаю, что еще два таких типчика вместе с ним вышли из Шхема вчера утром и бродят где-то в поисках автобуса, или дискотеки, или детского сада. Время идет, счет идет не на часы, а на минуты... И что - он у меня будет спать? - вкрадчиво осведомился толстый и на вид вполне добродушный дяденька. Повисла пауза. - Нет, он у меня спать не будет! - закончил офицер. И надо было видеть, с какими вытаращенными глазами специалист по террору, повидавший несколько израильских тюрем, описывала условия, в которых живут убийцы. Да еще накануне группу возили на корабли израильского военного флота, и у "борцов" была возможность сравнить весьма жесткие и тесные условия жизни военных моряков на подводных лодках и просторные камеры с телевизором, где бодрые, упитанные террористы встречают "борцов за права" требованием немедленно сообщить еще адреса правозащитных организаций в Европе и Америке. - Мы приехали с Севера после целого дня поездок - уставшие, голодные... Подоспели к самому тюремному обеду. Увидели эти фрикадельки... ох, как захотелось присоединиться к трапезе... Не дали! До поздней ночи сидим мы на балконе. Сверкает извилистая цепочка фонарей на старинном пути паломников, торговых караванов и странников разных сортов и мастей. Я стелю гостье постель и напоследок перед сном открываю газету. И по известному принципу "притяжения сюжета" первым делом натыкаюсь на маленькую заметку, в которой сообщается, что двое амнистированных палестинских заключенных отказались выходить из тюрьмы. И далее по тексту: "Дело в том, что один из них решил продолжить учебу на аттестат зрелости в рамках учебной программы Управления тюрем, а второй предпочел остаться в камере с братом. Палестинские заключенные выразили удовлетворение тем, что в израильских тюрьмах им создаются все условия для сдачи экзаменов на аттестат зрелости". И уже засыпая, думаю: не взорвать ли мне кого? Отдохнуть, подучить иврит, закончить бесплатные курсы по античной, например, этике..." (с) Настроение: их нравы

(55 комментариев | Оставить комментарий)

Май 5, 2008

10:43 pm - Цитата дня из комментария к посту про к/ф "Александр. Невская битва". live_lullaby: ...Суровые русские мужики под православными знаменами - это вам не педерастическая Троя! Настроение: ecstatic Музыка: фанфары

(20 комментариев | Оставить комментарий)

06:53 am - "Александр. Невская битва". Часом никто из камрадов на эту фильму не ходил? Может, кто поделится впечатлениями?..

(45 комментариев | Оставить комментарий)

Май 4, 2008

10:49 pm - Сказка на ночь - 18. Был солнечный полдень. - Ну?.. – спросил дракон. - Вон там, - ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется… Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль: - Напарник, ты ошибаешься. - Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!.. - Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам. - Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. – Чёрно-белое, по волнам плывущее? - Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон. - Но их там три… - Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел. Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременен?!» - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза… …Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря. - «Партнёр, ты ошибаешься», - злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и рыцарь показал ящеру язык. Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку… …Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил: - Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы, вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!.. Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки: - Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… – Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. – …Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?.. - Я! - Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель? - Дык это, дон Адмирал… Я чернильницу случайно утопил. - Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? – глаза дона Христофора метнули молнии. – Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две… А лучше – сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер? - Я! - Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло… Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары? - Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов – только барабан… - Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога. - Зачем мне рога? - Вы в них будете трубить!!! - Шуты какие-то. - поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. – Как, говоришь, эти острова называются? - Эээ… - дракон задумался. – Сейчас – Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae – острова Блаженных. - То есть – юродивых, – по-своему понял рыцарь. – Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии? - Долго. – самодовольно признался ящер. – Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой. Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы: - Здравствуйте, юроди… почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?.. Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался: - Напарник, как тебе ЭТО удалось? - Что ЭТО? – рыцарь оторвался от смакования испанского вина. - Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба? Рыцарь едва заметно улыбнулся: - Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти. - А где её найти? – ошеломлённо спросил дракон. - Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. – Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась. - Ну-ка, выдай хоть одну. – попросил заинтригованный дракон. - Да легко. – рыцарь скрестил руки на груди. – Эй, сэр Христофор. - ...Я! - Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая – так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!.. - Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок. Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру: - Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность… Настроение: sleepy Tags: сказка на ночь

(47 комментариев | Оставить комментарий)